1. Se non sai quale cablaggio è necessario eseguire in 1C, non esitare a contattare il programmatore: li conosce tutti a memoria.
2. Se non sai come compilare un documento, quando vieni da un programmatore, non ammettere per nulla in quale documento hai difficoltà, per questo è un programmatore per indovinare tutto da solo. È particolarmente efficace porre una domanda come "Perché l'importo non viene calcolato correttamente?" - dovrebbe sapere che sei seduto in Excel e non puoi premere la somma automatica. Sono efficaci anche le domande: "Perché il mio importo alla fine è negativo?", "Perché ieri avevo un importo diverso?" - devi essere un raro idiota per non capire di cosa parla il discorso. Meglio ancora, prova a farti una domanda universale come: "Ma ce l'ho lì, non posso, perché il programma non mi permette di farlo" - la tua missione è completata - hai segnalato il problema, e qual è il il problema è che sono affari del programmatore, lascia che lo risolva ... Bene, come ultima risorsa, la prima domanda dovrebbe essere "Sai cosa voglio chiederti?"
3. Se, secondo te, il documento inserisce voci errate nel documento, non dirlo al programmatore per niente - non ci vorranno nemmeno 3 mesi per essere rivelato da solo. E si correggerà da solo.
4. Se il programma non ti consente di scrivere un batch che è chiaramente disponibile nel magazzino - informa immediatamente il programmatore a riguardo - non puoi scriverlo in modo errato, il programma sta mentendo. Il programmatore è particolarmente soddisfatto quando esamina la spedizione dell'ultimo mese.
5. Se hai apportato correzioni retroattivamente - per esempio, nella fattura, per la quale ci sono state spedizioni successive, hai cambiato il prezzo, non lo ammetti a nessuno - che razza di programmatore è questo che non può scrivere una procedura per gestire azioni utente errate, ma ciò che questo influenzerà la segnalazione - non te ne frega niente - non sei responsabile della segnalazione. Col tempo, avrai un assaggio e lo farai sempre - alle grida del programmatore che devi avvertire e che la segnalazione è formata ragionevolmente nota - "Non puoi lasciare errori".
6. Se devi fare una domanda, guarda il programmatore per assicurarti che abbia almeno due persone: è molto più bravo a parlare con tre persone contemporaneamente.
7. Se sai che devi apportare tre modifiche consecutive al programma, non dirlo mai al programmatore tutte e tre, anche se pensa un po' da solo: è così ovvio.
8. Se utilizzi un sottoconto nelle tue transazioni - non usi mai lo stesso conto di un altro commercialista che, ad esempio, è entrato in questo conto - al programmatore piace molto osservare il saldo a credito sul conto attivo, ma ancor di più il saldo a debito su quello passivo.
9. Se stai cercando di mettere qualcosa su carta, assicurati di distruggerlo, altrimenti il ​​programmatore dirà che ha fatto come gli è stato detto: è un idiota e non capisce che una cosa è scritta, ma qualcosa di completamente diverso è significava.
10. Se hai chiesto di apportare modifiche al programma e poi hai scoperto che era sbagliato, sentiti libero di incolpare il programmatore per questo - "L'hai fatto in questo modo, ma non funziona per me", non hai nulla a che fare con questo , avresti potuto indovinare cosa fa di sbagliato ...
11. Se un programmatore parla di una sorta di inversione - non ascoltarlo - non devi capire la terminologia del computer, sentiti libero di correggere i documenti negli ultimi tre mesi - non giurerà più con te - quelli i cui account sono cambiati come un risultato delle tue azioni - quindi perché non sono tue e non te ne frega niente di loro.
12. Se le operazioni aziendali vengono eseguite in violazione delle regole generalmente accettate, chiedi al programmatore di riscrivere tutto in conformità con le violazioni, ma in modo che la segnalazione sia corretta: è sua preoccupazione come combinare due cose in conflitto.
13. Se non sai come fare qualcosa nel programma, perché non hai idea di come si fa in contabilità, dì al programmatore di farlo - perché dovrebbe allora, se non sa queste cose, allenarti a non farlo scrivi qualcosa, ma se l'hai scritto, distruggi immediatamente la tua custodia premendo i pulsanti, devi lavorare e non pensare e scrivere pezzi di carta.
14. Non essere mai preciso su nulla. Ad esempio, se è necessario compilare una directory di subconto - ad esempio - "Il mio account non si sta riempiendo", ma non rivelare con quale documento hai un problema - il programmatore ama risolvere tali sciarade.
15. Se un programmatore ti fornisce istruzioni stampate, getta immediatamente queste istruzioni con lui e dì: "Sta a te farlo, come spiegarlo, ma non leggerò le istruzioni - non sono stupido".
16. Se hai ottenuto qualcosa dal programmatore e il documento è formato normalmente, prova a dimenticare immediatamente le regole per compilarlo: il programmatore si diverte a spiegare tutto quindici volte.
17. Se il programmatore dice che il cablaggio è sbagliato - incolpa tutto sull'account corrispondente, soprattutto perché non ne sei responsabile - non puoi sbagliarti - solo i programmatori e altri contabili si sbagliano.
18. Cerca di non andare dal programmatore - grida direttamente dall'ufficio - lascialo riscaldare.
19. Prima di fare una domanda in ogni caso, non cercare di analizzare il problema - non guardare nessun report - il programmatore è lì perché il report sia corretto, e il fatto che i documenti siano redatti in modo errato è colpa sua - ha scritto in modo errato.
20. Se qualcosa ti va storto, chiama subito il programmatore e invitalo a casa tua senza spiegare l'essenza del problema e velocemente, prima che arrivi, nasconditi nell'ufficio vicino. Mentre capirà cosa ti è successo, hai solo il tempo di bere un paio di tazze di caffè.
21. Non sei obbligato a ricordare tutte le tue password. Assicurati di vedere il messaggio "inserisci la password" chiama il programmatore e quando dice che anche lui non sa e non dovrebbe conoscere la tua password, indignati, urla e pesta i piedi. Prometti di privarlo del suo bonus. Le emozioni accumulate non possono essere contenute in alcun modo, e un'ulteriore scarica di adrenalina sarà molto, molto utile per il programmatore.
22. Infastidire il programmatore dieci volte al giorno e chiedergli di installare un nuovo gioco. E quando non puoi giocarci, chiedi di cambiare il tuo computer, perché tutti i nuovi giochi come Tetris, Solitaire e 1C Accounting richiedono molto risorse informatiche.
23. Se l'elettricità è spenta e i computer non si accendono, assicurati di chiamare i programmatori. Mantenere i computer in funzione è una loro diretta responsabilità.
24. Se decidi di acquistare un computer per la casa, assicurati di consultare un programmatore nella scelta. Allo stesso tempo, non dimenticare di dire quello che vuoi per $ 100. il computer più cool del mondo. Quindi assicurati di portarlo con te quando visiti il ​​salone (non puoi fare a meno di un caricatore) e poi farlo connettere, configurarlo a casa. E in generale, finché non insegnerà a tuo figlio a giocare a sette o otto giocattoli, non lasciarlo andare a casa. A proposito, non balbettare nemmeno sui pagamenti, tutti sanno che i programmatori non hanno una vita personale e sono solo felici quando aiutano qualcuno con i computer.
25. Se sei rimasto sul posto di lavoro per due ore e improvvisamente hai deciso di lavorare, assicurati di chiamare prima il programmatore. Se non era sul posto di lavoro, chiamalo a casa, sul cellulare e sulla sua ragazza. il giorno dopo, assicurati di organizzare un grande scandalo per lui! E riferire alla direzione che tutte le scadenze sono state interrotte a causa della negligenza del programmatore. Se improvvisamente il programmatore si trova all'opera (tutti sanno che sono obbligati a vivere qui), allora descrivigli il problema (nemmeno esistente) secondo la terminologia discussa nel paragrafo 2, e poi agisci secondo il consiglio di cui sopra.
26. Consulenza globale. Se qualcosa non funziona per te, di tanto in tanto si verifica un bug, assicurati di abbassare lo stipendio del programmatore e privare il bonus - significa che funziona troppo male. Quando finalmente aggiusta tutto e tutto funziona bene e senza il suo intervento, allora riduci di nuovo lo stipendio o, meglio, licenzialo - ora non fa proprio niente.

P.S. Si prega di non prendere sul serio queste regole quando si lavora insieme :)

Il lavoro di un programmatore è diventato così familiare che le persone hanno iniziato a prendere attivamente in giro le persone che lavorano in quest'area. Insieme alla giornata professionale, iniziarono ad apparire battute sui programmatori.

Inferno o paradiso?

Il programmatore finisce sotto processo dopo la morte. Tutte le sue azioni sono state pesate, controllate, non avrebbero trovato come giudicare per decidere. E poi hanno deciso di chiedergli cosa ne pensa.

Il programmatore alza le spalle e chiede di vedere che aspetto ha il paradiso, ma come diavolo è fatto.

Viene scortato in una stanza enorme, un centro di calcolo. Ovunque ci sono cavi, macchine, i lavori fervono, le reti sono tese.

Ecco il paradiso, ecco gli utenti.

Allora dov'è l'inferno?

Sì, anche qui, solo tu diventerai uno specialista di sistema!

Il programmatore impara a guidare

Prima lezione. L'istruttore dai capelli grigi, che sa tutto, chiede al nuovo cadetto che sale sulla sua macchina da allenamento:

Bene, caro, dove lavori?

Sono un programmatore.

Istruttore, impallidisce, ma sta per:

Ricorda, questo NON è un monitor e NON esiste un pulsante di ripristino!

I programmatori sono persone con una mentalità speciale. Naturalmente, la loro logica a volte è difficile da capire per un profano e spesso i programmatori stessi scrivono battute su programmatori e utenti.

Come si incontrano i programmatori

Il programmatore ha deciso di incontrare belle ragazze e ha iniziato con le domande:

Ragazze, prendete il tè?

Ebbene, che mi dici del caffè?

Lui, grattandosi la testa:

Strano. I driver standard non sono adatti ...

Continuando il tema della vita personale delle persone che comunicano con i computer più spesso che con le persone, le seguenti battute sui programmatori e le loro famiglie.

Come appaiono i bambini

La moglie dice scherzosamente al marito-programmatore:

Tesoro, sogno un bambino!

Lui, in tutta serietà:

Quindi sdraiati. Installiamo!

Famiglia

La moglie del programmatore lo abbraccia felice e gli dice che presto avranno un bambino.

Il programmatore fa un passo indietro:

Stai dicendo che sono uscito male?

I trucchi della moglie

Il programmatore lavora pensieroso al computer. Sua moglie gli porta con cura il caffè caldo, mette la tazza sul tavolo. Lui, senza guardarla affatto, senza una parola prende il caffè, proprio come sorseggia in silenzio. Improvvisamente si acciglia e, rivolto alla moglie, esclama dispiaciuto:

odio il caffè dolce!

Tesoro, lo so! Ma volevo così tanto sentire la tua voce!

L'umorismo sulle persone di questa professione continua una serie di situazioni di vita. È comprensibile il motivo per cui le battute sui programmatori non finiranno mai, perché questo è un argomento così fertile per le battute.

Mamma cara!

Annuncio: è necessaria una persona paziente e adeguata per spiegare alla madre di tre programmatori come connettersi a Internet.

Le persone inventano non solo battute sui programmatori, ma anche su professioni correlate, che sono anche vicine alla tecnologia informatica.

Questi stessi amministratori di sistema

Soprattutto per l'amministratore di sistema. Istruzioni per gli gnocchi.

1. Raccogliamo gnocchi.
2. Fare quarantacinque backup.

amministratore di sistema mattina

Domanda: cosa fa l'amministratore di sistema, svegliandosi a malapena da una forte abbuffata di alcol?

Risposta: verifica la memoria.

Spesso le battute sui programmatori sono così specifiche che solo loro, i professionisti del loro business del codice, possono capirle.

Puzzle di recinzione

Dato: recinzione non verniciata e vernice.

D: quanti programmatori ci vorranno per dipingere una recinzione?

Risposta: Tre brigate.

Spiegazione: La prima squadra dovrà preparare una versione demo della recinzione. Per completare i passaggi principali, è necessario un secondo. Bene, la terza squadra viene inviata a ridipingere le carenze dei lavori precedenti.

Domanda corretta

Due amici programmatori comunicano:

Ha, sai cosa separa un utente da un programmatore?

Certamente! Il programmatore può rispondere alla domanda posta in questo modo, in cui c'è anche una risposta immediata.

Hmm, e come capirlo?

Bene, ecco una domanda per te: cosa succede se 2x2 è uguale a 4?

Il secondo sulla macchina:

Anche alcune aree della programmazione meritano il loro divertimento. E ora puoi leggere entrambe le battute sui programmatori 1C e sugli sviluppatori di applicazioni.

Osservazione

Che ufficio meraviglioso siamo! Il programmatore ABAP sta lavorando in una maglia quasi casalinga. "1C-soprannome" si trova in un abito e il programmatore JAVA è generalmente in un piumino e indossa un cappuccio sopra!

Conoscenza

A un programmatore 1C viene chiesto cosa scrive diligentemente. Risposta:

Scopriremo come lanciarlo!

Come dimostra la pratica, le storie sul lato sbagliato della professione sono scherzi molto reali. L'articolo sul programmatore bi è diventato quasi un articolo di culto.

Piangi dal cuore

Il mio lavoro è lo sviluppo di database. Ricevo soddisfazione e gioia dal processo. Ma poi una cosa ha iniziato a turbarmi: non appena la gente ha saputo che stavo lavorando come programmatore, è iniziato immediatamente un flusso inesauribile di domande "quale dispositivo è meglio scegliere". Mi hanno portato laptop e mouse da riparare, mi hanno chiesto di spegnere i dispositivi di raffreddamento nelle unità di sistema e persino di riparare il telefono. Ciascuno dei miei rifiuti e dei miei tentativi di spiegare che un fabbro informatico e la mia professione sono aree di lavoro completamente diverse sono diventati la ragione di tutti i tipi di lamentele universali e del riconoscimento di me come snob.

Una volta ho deciso che avrei perso i miei amici e nuove conoscenze, o avrei inventato qualcosa. Da allora, alla domanda sul campo di attività, rispondo dettagliatamente che la mia posizione è "architetto di database", e talvolta potrei aggiungere "e software shell". È diventato molto più facile e ora non sono sopraffatto dalle richieste.

Ma ieri c'è stata una chiamata da un amico e ho capito che non avrei mai trovato una soluzione perfetta. Un conoscente mi ha chiesto di progettare un edificio per lui. Nel paese. Toilette!

Progresso

La nonna si rivolge premurosamente alla nipotina di 9 anni.

Sai, Mashenka, ho già tenuto un diario alla tua età.

Nonna, questo è un lungo secolo passato. Ho tenuto uno schedario!

Mamma, questo è il secolo scorso! Entro nel database.

Più specifica è la professione, più strano è l'umorismo sui rappresentanti della regione. E come si suol dire, un programmatore è un impiegato che, con uno sguardo furbo, risolverà un problema di cui nessuno era a conoscenza. E in un modo che nessuno capisce.

Non succede, ma quando l'organizzazione non ha un sistema per gestire le relazioni con i clienti e i manager scandalizzano nel tentativo di determinare di chi sia questo cliente, questo è davvero uno scherzo!

1. C'era una volta un direttore delle vendite. Sono andato a cercare un lavoro. Per quanto tempo ho inviato brevemente il mio curriculum, ma in qualche modo sono venuto nello stesso ufficio per un colloquio con l'amministratore delegato. E hanno avuto un colloquio per sei ore. Il direttore stava già sudando e il direttore ha chiesto tre volte dell'acqua. E tutti non possono essere d'accordo in alcun modo. Hanno iniziato con duecento dollari al mese - e già per due kilobax e mezzo discutono, interessi, bonus e altre palestre, comunicazioni mobili, pranzi, ascensori, assicurazioni, vacanze, viaggi di lavoro, una macchina da ufficio, un laptop, un mucchio di cose che il manager si è fatto cadere. Alla fine, l'amministratore delegato si è arreso, ha soddisfatto tutte le condizioni. Tutto quello che il manager ha chiesto è stato dato. Il manager si mise al lavoro, e nel primo mese aumentò le vendite di tre volte, poi dieci volte, poi cento volte, poi vendette tutto nell'ufficio, compresi mobili, cancelleria, la segretaria agli uomini dello stabilimento balneare, il database dei clienti a concorrenti, e il capo stesso al fisco... Perché quello era, stsuko, un ottimo direttore delle vendite.

2. Perché non abbiamo un solo cliente?

Forse possiamo cambiare il segno?

E cosa abbiamo adesso?

- "Chiuso".

3. assiomi :

Se il venditore non ascolta le esigenze del cliente, non chiuderà l'affare.

Se il venditore cerca di imporsi sul cliente, il cliente scappa da lui.

Un venditore inesperto è come un elefante pigro lanciato nel giardino: calpesterà e rovinerà tutto, ma non ci sarà risultato.

Il venditore ossessivo stupra il cliente con le sue stupide convinzioni. Evita questa perversa forma di violenza in ogni modo possibile!

Un venditore esperto ascolta l'opinione del cliente, uno stupido ascolta la sua.

L'umore cupo viene sorprendentemente rapidamente trasmesso dal venditore al cliente.

Che il venditore non uccida moralmente, lo rende più intelligente

Parliamo molto, ma questo è solo un suono vuoto nelle orecchie del cliente.

Ascoltiamo molto e non diciamo niente. Vedi punto 1.

Il venditore colpisce emotivamente il cliente. Il cliente è carico di emozioni. Ma il fiammifero acceso si trasforma presto in cenere, lasciando solo l'amarezza del sedimento. Il venditore, comunicando con il cliente, è come suonare l'arpa, le cui corde rappresentano i bisogni del cliente: più bisogni individua il venditore, più brillante e bella è la musica dell'arpa.

La capacità di porre domande affina l'intelligenza e l'ingegnosità del venditore. Per quanto un venditore possa essere inesperto all'inizio della sua vita, nel tempo si nobilita non solo attraverso la comunicazione costante con i clienti e migliorando le sue capacità, ma anche grazie alla sua rapidità nel trovare le domande giuste nelle giuste situazioni. Domande-domande: le domande richiedono sempre risposte.

Il venditore inesperto convince. Esperto: crea valore Un leader stupido è qualcuno che crede che un manager che vende bene cose a buon mercato possa anche vendere prodotti di alto valore. La sua frase "Un venditore esperto può vendere tutto" è esasperantemente toccante. Rimane in questa ignoranza fino a quando non assume un ottimo venditore da un'area di vendita e vende male in un'altra completamente. Poi trova una falce su una pietra.

Un venditore esperto sente, non ascolta.

Consiglia, non vende.

Se vedi clienti sbalorditi che scappano dal venditore, dovresti sapere che il venditore è uno sciocco!Il venditore sciocco verrà corretto da un mentore esperto o da molti dei suoi lividi.

Un venditore con un metodo di vendita consulenziale è come un cameriere, il cui vassoio rappresenta la conoscenza, e la cui postura e modi educati rappresentano la qualità del materiale presentato; suggerimento: guadagni per un lavoro ben fatto. Se il cameriere non serve male il cliente o se lascia cadere il vassoio, non vedrà la sua mancia.

4. Tabaccheria. Telefonata:

Hai scarpe da uomo nere taglia 43 in vendita?

Siamo spiacenti, ma il nostro negozio vende solo prodotti per fumatori!

Pensi che i fumatori vadano a piedi nudi?!

5. Per distinguere un vero orologio svizzero da uno falso, lancialo con tutte le tue forze sul pavimento di cemento dello showroom. Se l'orologio è vero, il venditore dovrebbe morire proprio lì per un attacco di cuore.

6 . Un uomo viene al negozio e dice al venditore: - Commesso, dammi una pagnotta. - Non sono un venditore, ma un venditore! - Cosa sei, amico, vuoi dire che sono un compratore?

7. Negozio "Giardiniere". - Hai delle pale? - Non. - E i secchi? - Non! - Chiodo?! - Non!!! - Rastrello?! - Non!!! - Perché sei seduto qui?! - Perché NON ci sono serrature!

8. Due amici si sono incontrati. Uno di loro racconta di aver comprato un meraviglioso elefante che porta l'acqua, fornisce le pantofole, diserba le aiuole e si prende cura delle aiuole. Il secondo convince un amico a vendergli un tale miracolo per centomila dollari. Si incontrano tra qualche mese. L'acquirente inizia a lamentarsi: “Il tuo elefante ha calpestato tutte le piante del sito, ha spaventato gli ospiti, ha scavato una buca. Io non so cosa fare! " Il primo risponde: "Eh, fratello, non vendi un elefante!"

9. Una volta in un ufficio bruciato presero un ebreo come venditore. Un mese dopo, le vendite nel negozio erano aumentate di 10. Il proprietario ha deciso di fermarsi al negozio e vedere come lavora questo ragazzo. Avvicinandosi al negozio, notò una jeep che usciva dal parcheggio con un enorme baule di ogni genere di spazzatura e una barca nel rimorchio. Il proprietario chiede all'ebreo. Come diavolo hai fatto? Questo tizio è un pescatore così accanito che ha comprato tutti i nostri beni costosi? Bene, il fatto è che all'inizio ha comprato solo la canna più costosa da me, e poi gli ho chiesto come vuole pescare, dalla riva o in mare aperto? Si è scoperto che nulla avrebbe funzionato in mare aperto senza una buona barca. Poi siamo giunti alla conclusione che la sua macchina non lo avrebbe portato fuori dal parcheggio, questa grande barca, e gli ho venduto un buon SUV e un rimorchio, perché anche senza di lui non c'è modo. Poi tutto il resto è piccolo. Soprattutto il fatto che sia entrato per errore nel nostro dipartimento e abbia chiesto degli assorbenti per sua moglie. Al che ho subito risposto. Non hai niente da fare a casa per la prossima settimana!

10. Il cliente si rivolge ad una concessionaria d'auto d'élite: Cliente: Voglio acquistare una Mercedes, cool, 600° da voi Venditore: Sì, disponibile e su ordinazione, varie configurazioni. Cliente: Esistono i colori BORDO? Venditore: No, mi dispiace, no BORDEAUX, ma ordineremo il 600° colore BORDEAUX appositamente per te in fabbrica. Richiama tra una settimana. Un cliente chiama una settimana dopo: è venuto il mio Mears? Venditore: Sì, come concordato. Cliente: 600esimo? Venditore: Sì 600° Cliente: E il colore BORDEAUX?! Venditore: Secondo i tuoi desideri, per ordine speciale, BORDO. Cliente: I sedili sono anche BORDEAUX? Venditore: Scusami generosamente, non hai detto nulla sui sedili, ma questo non è un problema, tra una settimana ti consegneremo i posti BORDO. Il cliente chiama il salone tra una settimana - il mio Merc è pronto? Venditore: Sì, ovviamente pronto, tutto come hai ordinato, 600°, colore BORDEAUX, sedili BORDEAUX - tutto è al suo meglio! Cliente: Anche lui ha una ruota, BORDEAUX? Venditore: Ci scusiamo per non aver chiesto subito del volante, ora ordiniamo un volante BORDEAUX per la tua auto, vieni per l'auto tra una settimana, sarà tutto pronto. Il cliente si è recato in concessionaria una settimana dopo. Lì viene accolto come un ospite invitato Cliente: Dov'è il mio Merc? Venditore: Ecco qui, c'è un bellissimo, 600°, colore BORDEAUX, interni BORDEAUX, volante BORDEAUX, tutto come hai ordinato. Cliente: Non capisco, ma che BORDO non è VERDE??

11. Sul treno, un alto funzionario e un prete hanno discusso su chi di loro fosse di grado più alto.

Mi chiamano "Vostra Eminenza", ribatté il prete.

E mi chiamano "Vostra Eccellenza", ribatté il funzionario.

Un commesso viaggiatore seduto con loro nello stesso scompartimento disse:

Ti sbagli, ho il grado più alto.

Quando arrivo dall'acquirente, mi saluta con le parole: “Mio Dio! Di nuovo tu!"

12. - Moishe! Hai portato fuori la spazzatura per quasi due ore! Come puoi! Dove sei stato?

Sara, calmati! L'ho venduto!

13. Al mercato, nonna: compra un gattino. compra un gattino, carino, tricolore, soffice.

Uomo, compra.

uomo: beh, fammi vedere... .. oh, è morto

nonna: allora mi arrendo...

14 . Un gregge di pecore pascola in mezzo al prato. Il pastore (P) sta con il suo cane, guardando il gregge.

All'improvviso un elicottero vola dentro, allo stesso tempo arrivano un paio di fantastiche auto straniere. Una folla di persone in abiti costosi, tutti con laptop e ogni sorta di gadget, stanno scaricando ovunque.

Il responsabile (D) si avvicina al pastore e dice: "Vuoi che ti dica il numero esatto delle pecore del tuo gregge, ma me ne darai una per questo?"

P: Beh, fallo pure, mi annoio comunque.

La folla inizia a sciamare, tutti si seppelliscono nei laptop, posizionano il pribluda GPS con antenne paraboliche, hanno scritto qualcosa per molto tempo, hanno inviato una richiesta satellitare, l'hanno elaborata in programmi interessanti, hanno ottenuto alcune foto, hanno contato qualcosa per molto tempo, stampato 1500 pagine con testo, grafici e diagrammi.

Un'ora dopo, G si avvicina a P: "ci sono 162 pecore nel tuo gregge".

P: "Beh, hai indovinato, prendi una pecora."

G cammina a lungo nel gregge, sceglie la pecora più grassa. Alla fine lui sceglie, e comincia a infilarla nel bagagliaio di un'auto straniera - e lei resiste...

P: "Ascolta, dice il pastore al capo, e lascia che ti dica chi sei di professione, e poi mi restituirai le mie" pecore "?

G: "Dai, provaci"

P: "Sei un consulente"

G: "Ma perché, come hai intuito???"

P: “Prima sei arrivato quando nessuno ti ha chiamato,

In secondo luogo, hai risposto a una domanda che nessuno ti ha fatto,

Terzo, hai chiesto un buon pagamento per la risposta,

e quarto, non capisci niente dei miei affari, quindi restituiscimi il mio cane! "

15. Da uomo d'affari a uomo d'affari: - Tu dai il tuo prezzo. Faccio il mio prezzo. Poi entrambi ridiamo e passiamo a una conversazione seria.

16. Classici del genere manageriale.
Al lavoro, hanno introdotto multe per il ritardo alle riunioni. Le multe sono mostruose -
il numero di minuti di ritardo viene moltiplicato per il minuto di stipendio di tutti coloro che
ti stava aspettando.
Cosa pensi abbia aiutato, le persone hanno smesso di essere in ritardo?
Kakbe non è così. Chissà per certo che non sono in tempo per l'incontro, solo per
non gli si addice.
Su x ... esimo è necessario - pagare una multa.
17. Oggi in mattinata incontro. Capo:
- Detti come "Il lavoro non è un lupo - non scapperà nella foresta" - non sul nostro
società! E "Guerra, pranzo nei tempi previsti" - non sulla nostra azienda "!
Voce triste del manager:
- Lavora fino alla morte, e se muori - consegna i casi. Si tratta del nostro
società
18. Il capo alla riunione:
- Ero io che ero così arrabbiato e ti ho rovinato tutto, perché prima
la mia segretaria non c'era.
19. Se il tuo capo ti rimprovera per il ritardo, digli che sei un nottambulo.
Per persuasione, gonfia terribilmente gli occhi e divora un topo arvicola.

20. I direttori di fabbrica chiedono:

Quali sono i prezzi dei vostri prodotti?

Contrattuale.

Cosa significa?

Noi del team abbiamo concordato che non avremmo venduto i nostri prodotti a un prezzo inferiore.

21. Il direttore di un'azienda produttrice di computer chiama il suo responsabile delle vendite:
- E cos'è questa ridicola applicazione? Duecento computer in custodie impermeabili nel deserto del Sahara.
“Niente di speciale, signore. Fa caldo lì, quindi ho consigliato loro di lavorare sotto la doccia.

22. È difficile trovare lo stesso venditore allegro e spensierato del negozio "Vernici e vernici".

23. - Quanto hai bagel?
- 10 copechi ciascuno. cosa.
- E nella panetteria di fronte ci sono solo 7 copechi!
- Quindi vai lì e comprali lì!
- Non hanno bagel adesso.
- Quando non ho i bagel, li vendo a 5 copechi. cosa!

24. L'uomo cercava disperatamente un lavoro. È venuto al negozio degli uomini
vestiti e quasi in ginocchio ha chiesto di prenderlo. Maestro alla fine
Non ho resistito alla fine e ho detto:
«Ascolta, ti prendo io, ma solo a una condizione. vedi lì
Quel vestito rosa-giallo-verde nell'angolo? Sono passati tre anni da quando ce l'ho
non posso vendere. Vado a pranzo ora, e se ne hai in questo periodo
vendi e considera di avere un lavoro per il resto della tua vita.
E con un sorriso malizioso se ne andò.
Quando tornò, l'uomo, vedendolo, esclamò con gioia:
- Ho venduto il vestito!!! ho venduto la tuta!!!
Il proprietario lo guardò con sgomento. I vestiti del ragazzo erano strappati
a brandelli, la sua faccia era graffiata e sanguinante.
- Che è successo? - chiese stordito il proprietario, - il cliente iniziò una rissa o cosa?
- No, no, - rispose l'uomo, - ma il suo cane guida si è appena arrabbiato...

25. 2050esimo anno.
- Nonno, ti ricordi la crisi, l'America si è piegata, i giapponesi sono falliti, l'Unione europea è crollata?
- Certo, nipoti.
- È vero che poi Abramovich è fallito e ha venduto torte sul mercato?
- Vero, nipoti.
- Come ha fatto a diventare di nuovo un miliardario?
- Ha preso dieci da quelli che sono venuti a vederlo.

26 . Due oligarchi si incontrano:
- Ascolta, mi sono comprato un tale elefante!
- Un elefante? Che diavolo?
- Falcia l'erba intorno a casa mia.
Ogni mattina porta i bambini a scuola. Riporta più tardi.
Fa lezioni con loro, prepara la colazione.
Guardie di notte..
- Stai scherzando.
- Rispondo. Tale è l'elefante...
Pausa.
- Ascolta, vendi !!!
-Che cosa. Un elefante così?
- Quanti?
- Beh, ooh ... Beh, non lo so. Bene, 6 limoni.
-Affare.
Passa una settimana.
Il nuovo proprietario dell'elefante chiama il vecchio ...
- Ehi, non capisco cosa sia successo all'elefante….
- Cosa c'è che non va in lui?
- Sì, è un po' strano.
Calpestato l'intero prato, urla di notte, ha rotto la pensione,
e oggi ha cominciato a distruggere una grande casa.
Pausa.
- Tu sei... Non dovresti sgridare l'elefante in quel modo.
- Come mai?
- Non venderai.

27. - Ti ho fatto un grande onore riceverti, - disse l'uomo d'affari all'agente assicurativo, - oggi la mia segretaria ha già nominato sette agenti!
"Sì, lo so", rispose l'agente. "Loro... sono io.

28. Marito e moglie spingono la loro auto in un'officina. Il marito dice alla moglie:
“Il ragazzo che ci ha venduto questa macchina aveva ragione su qualcosa.
- Vale a dire?
- Il fatto che questa "macchina" quasi non consumi benzina.

29. - Perché chiedi l'elemosina alla statua?
- Ho trovato lavoro come agente assicurativo.
- E?
-Così mi abituo ai rifiuti.

30. Dal parrucchiere:
- Voglio radermi solo un lato. mi costerà la metà?
- Ok, siediti. Da che parte dovresti raderti?
- Fuori!

31. Ci sono due commessi, due vecchi amici che non si vedono da molto tempo. Uno chiede all'altro:

Come va?

Un altro risponde:

Sai! Semplicemente fantastico!! Durante la settimana ho avuto cinque trattative con clienti chiave, inviato 25 presentazioni dei nostri servizi, concordato che nel prossimo trimestre concluderemo un contratto per una grossa somma…. E tu come stai?

Sai, nemmeno io ho venduto niente...

32. Apprendista venditore allo chef:
- Il cliente ha comprato le scarpe, ma domani porterà i soldi.
- Che cosa? Non apparirà mai più qui.
- Non importa com'è! Ho messo due scarpe sinistre nella sua scatola.

Scherzi sul programma 1C

P Ti prego di rendermi pubblico!
Non convincere! Non credo!
Cosa può funzionare bene
1c contabilità!

CON Una volta un collega stava cercando di aggiornare 1C e chiamò il reparto contabilità: "Esci dal reparto contabilità!"
Ci vogliono circa venti minuti, non riesce a contattare il reparto contabilità e nel monitor utente tutti sono seduti e seduti. Ho deciso di andare a scoprire qual era il problema...
Alla porta della contabilità scopre per intero tutti i commercialisti interessati: "Quando posso tornare alla contabilità?"

CON vezhie notizie dalla ditta 1C.

La nuova versione risolve il problema dell'espansione della barra degli strumenti.
Oltre al pulsante standard "Ricalcola", verranno aggiunti pulsanti aggiuntivi
“Ricalcolo come voglio”, “Ricalcolo come vuole l'Ispettorato fiscale” e “Ricalcolo corretto”.

oh viene aperta una nuova password standard "1C" - CTRL + ALT + DEL

Ho me l'allocazione è rossa, cosa devo fare???
Si è scoperto che c'erano numeri negativi nel WWS.

G Il compito principale di un contabile è tenere occupato il programmatore 1c!

Ho 1C-soprannome miracoli in sogno e appare davanti alle porte celesti.
- Che è successo? Dove sono?
Il santo, sfogliando il libro, risponde:
“Vedi, mia cara, sei morta.
- Sì, non può essere! - interrompe 1C-nickname, - Sono così giovane, recentemente sono andato dal dottore per un esame e tutto andava bene.
- E abbiamo appena calcolato tutte le ore lavorate per le quali hai fatturato i clienti e si è scoperto che hai già 88 anni.

CON Otto problemi - un RESET

Z Wonok alla società in franchising, che è impegnata nel completamento dell'UPP:
- Abbiamo bisogno di aggiungere una piccola funzionalità a RTU!
- Costa $ 150 / ora. Ma sarà meglio per te se leggi lo ZhKK e fai questo lavoro da solo.
Il cliente, sorpreso da tanta franchezza, chiede:
- Il tuo capo sa che stai ostacolando gli affari in questo modo?
- In effetti, questa è una sua idea. Guadagniamo molto di più quando lasciamo che i nostri clienti provino a scrivere qualcosa per primi.

P il programmatore 1c scrive a sua moglie in ICQ:
Se oggi torno a casa ubriaco, non sgridarmi troppo
Finisci se
(1C programmazione in russo)

m il ragazzo scarlatto era annoiato.
Ha acceso il computer di suo padre, ha giocato a Counter-Strike ed è stato ucciso.
Ho giocato a contabilità 1C - tassato.

Un caso della vita di un programmatore

Sono seduto in un ufficio sconosciuto al computer del capo contabile, come se stessi guardando cosa sono riusciti a fare lì con 1C. Il capo contabile uscì da qualche parte, riuscendo però a lamentarsi che Odinesina si stava lentamente aprendo con lui...
In effetti, è molto fastidioso che anche le directory si aprano lentamente. Una persona corre e chiede se il suo programmatore è venuto qui. Ricevuta una risposta negativa, scappa. Un'altra persona, apparentemente un programmatore, entra di corsa e si chiede come si aprono le finestre. Io, da programmatore a programmatore, dichiaro che si aprono molto lentamente. E in generale, tutto qui è molto lento.
Il chel mi guarda in modo strano e si chiede se c'è qualcun altro qui. Probabilmente, intendeva dire, normale, mentalmente sano. Poi si è scoperto che nell'ufficio erano stati installati di recente finestre con doppi vetri in plastica ed era un rappresentante di un'azienda di "finestre"! ...

E C'è una leggenda secondo cui il nome 1C è nato dal fatto che gli sviluppatori volevano che tutti i rapporti del programma fossero compilati in non più di 1 secondo! Non ci è voluto più di un giorno.

20 risposte che devi sapere per essere un consulente 1C:

1. Dipende da come si configura.
2. Questa è una cattiva traduzione dal linguaggio 1c.
3. Questo è in un altro modulo.
4. Come siamo arrivati ​​qui?
5. Bella domanda. Vorrei vedere come funziona.
6. Sarà in una delle prossime versioni. Non so quale.
7. Non ti piacerebbe farlo.
8. Proviamo a vedere cosa succede.
9. Questa domanda si riferisce alla Base.
10. Non lo so, l'esperto sarà qui lunedì.
11. È così che dovrebbe funzionare!? Cosa stai facendo!
12. Non dovresti farlo, ma se lo fai, chiama l'assistenza di emergenza.
13. Fidati di me, so quello che dico.
14. In VBA: 1C, è possibile scrivere un report per ottenere queste informazioni.
15. Mi dispiace, ma sono in ritardo per l'aereo (per il club).
16. Questo è un errore di programma.
17. Mi permetta di chiamare il programmatore da Rarus.
18. L'OSS non funziona.
19. Questo sarà nella prossima versione, non devi modificare questa!
20. E la risposta più importante: questo è al di fuori delle specifiche della tua attività.

B L'ughalter conduce la contabilità "nera" ...
All'improvviso 1C si blocca con un messaggio (beh, come al solito): il programma ha eseguito un'operazione illegale e verrà chiuso.
Ragioniere: Accidenti, ma come facevano a saperlo?

P Vado ad aggiornare 1c in abbonamento ITS...

E sul computer la password (bloccando il computer), chiedo a boo-shi:
I - Posso avere una password?
non le è permesso
sono caduto per 30 secondi...
I - Come aggiornare?
lei - la password è "no" nel layout inglese ...

P Una volta ho litigato con il capo contabile. Ha passato due settimane a pensare a che tipo di scherzo potevo fare. Fatto. Prende l'icona 1C dal desktop e la cancella, quindi scrive un promemoria ai suoi superiori che "non ha alcun programma, non ha fatto nulla, lascia che l'amministratore venga a capirlo". Vengo a ripristinare l'icona. Questo viene ripetuto cinque volte. Ha detto "finché non ti scuserai, continuerà". I capi non vogliono ascoltarmi: vai, sintonizzati e basta. Non c'è niente da fare, siediti al computer, scrivi un file batch: ifnotexist : I miei documenti ... desktop1c.lnkcopyc: 1.lnk С: I miei documenti ... desktop. Inserisco questa creazione nello scheduler, forzando che venga eseguita ogni tre minuti. Lo lancio, cancello il collegamento: dopo tre minuti si rimaterializzerà da solo. Un miracolo della tecnologia, e niente di più.
Il giorno è prossimo. Il capo contabile viene da me con il capo e chiede di "rimettere il programma". Dal capo contabile al capo: manca un minuto e mezzo. Dal capo a me: altri due minuti. Ciò significa che la borsa avrebbe dovuto funzionare e ripristinare l'etichetta sfortunata. Informo le persone che sono venute che mentre camminavano ho sistemato tutto. Il capo contabile insiste: no, andiamo a vedere. Veniamo a vedere. L'etichetta è a posto. Dico solennemente: "Vedi!" Il capo mi elogia per il mio lavoro buono e di qualità. Verso la fine per questa coppia viene di nuovo, e di nuovo li mando. Il capo contabile è confuso.
In un giorno. Sono seduto con il capo con dei documenti da firmare. Entra il capo contabile, il capo urla: "Cosa, ancora?" Il capo contabile annuisce spaventato, il capo urla: "Vai a ... un sacco di lavoro, risolvi tu stesso. Il capo contabile se ne va. Mi sta aspettando fuori dalla porta. , dico: "Ho già fissato tutto." Lei: "Come?" Io: “Sono passata dal computer del capo.” Lei: “Aaaa... beh, va bene.” Se ne va, sconvolta.
Dopo n giorni ho preso un giorno libero. Tornare indietro. Il capo viene da me, ride: "Dimmi cos'è successo". Sto raccontando tutta la storia. Vado dal capo contabile. È completamente arrabbiata con me. Apparentemente, sperava che durante il giorno libero non sarei stata in grado di ripristinare questa sfortunata etichetta. Lo lavò durante l'intera giornata lavorativa, non appena apparve. A quanto pare, voleva accompagnarmi. Controllo il cestino: quasi si sbriciola da queste icone cancellate. Rendendosi conto che la sua concentrazione è fallita, ora il capo contabile esce con un nuovo sporco trucco. Mi chiedo solo quale....

D su come sono diventato un programmatore 1C, la parola "stipendio" mi ha causato solo emozioni positive.

n e il lavoro ha iniziato a rallentare 1C, ed è interessante rallentare: non è stato stampato nulla con la mia password e nulla è stato salvato con la password del mio partner. Il programmatore non aveva fretta di venire, quindi ho dovuto salvare i documenti sotto la mia password, quindi uscire, entrare sotto la password del mio partner e stampare. Emorroidi, insomma. Questo è lo sfondo. Insomma, un bel giorno lavorativo (c'era solo un lavoro frettoloso e molta gente in ufficio) il direttore ordinò di incassare la fattura molto velocemente. Naturalmente ho provato ad entrare nel programma, ma questo bastardo ha scritto qualcosa come "Un altro utente è entrato con la tua password". La mia osservazione al mio partner, ha detto senza alcun secondo fine:
- Lesha, esci da me!
Nell'ufficio calò il silenzio.
Risposta del compagno:
- Aspetta un secondo, non ho ancora finito.
Né lui né io in un primo momento abbiamo capito perché tutta la gente ha cominciato a ridere selvaggiamente.

G tratteggia "1C" - per i contabili il miglior rimedio per la noia!

UN l'algoritmo dell'implementatore 1C in azienda (tirato dalla nebbia).

1. venire;
2. pubblicizzare;
3. messo alla prova;
4. vendere;
5. mettere una copia di lavoro;
6. insegnare agli utenti come lavorare;
7. aiutare a trasferire i dati;
8.Ridurre gli stipiti di trasferimento;
9. insegnare agli utenti a lavorare di nuovo;
10. insegnare la contabilità al lavoro;
11. sistemare le secche dei primi tre mesi di attuazione che hanno mandato all'aria bukhs;
12. firmare l'atto;
13. Rispondi un mese a domande come "perché è così";
..........
14. modificare il numero di telefono.

UN dmin al telefono cap. a un contabile: prendi un flash e inseriscilo in un computer,
Il capo contabile (un uomo) striscia sotto il tavolo e grida al telefono da sotto il tavolo:
- Ho due buchi qui, in quale infilarmi?

n y e le tue richieste, ha detto il database 1C e si è bloccato