1. Wenn Sie nicht wissen, welche Verkabelung in 1C durchgeführt werden muss, können Sie sich gerne an den Programmierer wenden - er kennt sie alle auswendig.
2. Wenn Sie nicht wissen, wie man ein Dokument ausfüllt, dann geben Sie, wenn Sie zu einem Programmierer kommen, bei keinem Dokument zu, dass Sie Schwierigkeiten haben, deshalb ist er ein Programmierer, der alles selbst errät. Es ist besonders effektiv, eine Frage zu stellen wie „Warum wird der Betrag nicht als korrekt angesehen?“. - er sollte wissen, dass Sie in Excel sitzen und die Autosumme nicht drücken können. Wirkungsvoll sind auch die Fragen: „Warum habe ich am Ende einen negativen Betrag?“, „Warum hatte ich gestern einen anderen Betrag“, „Auf welches Datum soll ich die Anzahlung leisten?“ - schließlich muss man ein seltener Idiot sein, um nicht zu verstehen, worum es geht. Besser noch, versuchen Sie sich eine Art universelle Frage zu stellen wie: „Aber ich habe es da, ich kann es nicht, weil das Programm es mir nicht erlaubt“ - Ihre Mission ist abgeschlossen - Sie haben das Problem gemeldet, Und was das Problem ist, ist Sache des Programmierers, lassen Sie ihn es beheben. Nun, zumindest sollte die erste Frage lauten: „Weißt du, worüber ich dich fragen möchte?“.
3. Wenn das Dokument Ihrer Meinung nach falsche Buchungen auf dem Dokument macht, sagen Sie es dem Programmierer nicht - es dauert nicht einmal 3 Monate, bis es sich zeigt. Und es wird sich selbst reparieren.
4. Wenn das Programm es Ihnen nicht erlaubt, eine Charge auszuschreiben, die eindeutig auf Lager ist - informieren Sie sofort den Programmierer darüber - Sie könnten es nicht falsch ausschreiben, das ist eine Lüge des Programms. Besondere Freude bereitet es dem Programmierer, wenn er in der Sendung des letzten Monats wühlt.
5. Wenn Sie nachträglich Korrekturen vorgenommen haben - zum Beispiel in der Eingangsrechnung, auf der später versendet wurde, den Preis geändert haben, geben Sie es niemandem zu - was für ein Programmierer ist er, der kein Verfahren zur Verarbeitung fehlerhafter Benutzeraktionen schreiben kann, aber dass sich dies auf die Berichterstattung auswirkt - es ist Ihnen egal - Sie sind nicht für die Berichterstattung verantwortlich. Mit der Zeit werden Sie auf den Geschmack kommen und dies die ganze Zeit tun - zu den Schreien des Programmierers, dass Sie warnen müssen und dass das Reporting vernünftig gestaltet ist, bemerken Sie - "Sie können keine Fehler hinterlassen."
6. Wenn Sie eine Frage stellen müssen, schauen Sie beim Programmierer vorbei und vergewissern Sie sich, dass er mindestens zwei Personen hat - er kann viel besser mit drei gleichzeitig sprechen.
7. Wenn Sie wissen, dass Sie drei aufeinanderfolgende Änderungen am Programm vornehmen müssen, dann sagen Sie dem Programmierer niemals alle drei, lassen Sie ihn zumindest ein wenig nachdenken - es ist so offensichtlich.
8. Wenn Sie in Ihren Transaktionen ein Unterkonto verwenden - Sie verwenden nie dasselbe wie ein anderer Buchhalter, der beispielsweise auf dieses Konto gutgeschrieben hat -, sieht der Programmierer sehr gerne das Guthaben auf dem aktiven Konto, aber noch mehr die Belastung auf dem passiven .
9. Wenn Sie versuchen, etwas zu Papier zu bringen, müssen Sie es später unbedingt zerstören, da der Programmierer sonst sagt, dass er das getan hat, was er geschrieben hat - er ist ein Idiot und versteht nicht, dass eine Sache geschrieben wird, sondern etwas ganz anderes ist gemeint.
10. Wenn Sie darum gebeten haben, Änderungen am Programm vorzunehmen, und dann festgestellt haben, dass es falsch ist, können Sie den Programmierer dafür verantwortlich machen - „Sie haben es so gemacht, aber es funktioniert nicht für mich“, Sie haben nichts zu tun Damit hätte man ahnen können, was er falsch gemacht hat.
11. Wenn ein Programmierer von einer Art Umkehrung spricht - hören Sie ihm nicht zu - Sie müssen keine Computerterminologie verstehen, können Sie Dokumente der letzten drei Monate korrigieren - er wird nicht mehr mit Ihnen fluchen - diejenigen, deren Konten sich geändert haben ein Ergebnis Ihrer Handlungen wird ihm auferlegt - weil sie nicht Ihnen gehören und Sie sich nicht um sie kümmern.
12. Wenn Geschäfte unter Verstoß gegen allgemein anerkannte Regeln durchgeführt werden - vom Programmierer verlangen, dass er alles gemäß den Verstößen umschreibt, aber dass die Berichterstattung korrekt ist -, ist es sein Anliegen, zwei widersprüchliche Dinge zu verbinden.
13. Wenn Sie nicht wissen, wie man etwas in einem Programm macht, weil Sie keine Ahnung haben, wie es in der Buchhaltung gemacht wird, sagen Sie dem Programmierer, er soll es tun - warum gewöhnt er sich dann, wenn er solche Dinge nicht weiß, daran, es nicht zu tun? Schreiben Sie etwas auf, und wenn Sie aufgeschrieben haben, zerstören Sie sofort Ihr Geschäft, indem Sie auf Knöpfe drücken. Sie müssen arbeiten und nicht nachdenken und Zettel schreiben.
14. Sei niemals bei irgendetwas genau. Wenn Sie beispielsweise ein Subconto-Verzeichnis ausfüllen müssen - sagen Sie - "Mein Konto ist nicht ausgefüllt", aber nicht angeben, in welchem ​​​​Dokument Sie Schwierigkeiten haben - ist der Programmierer verrückt, wenn er solche Scharaden löst.
15. Wenn Ihnen ein Programmierer gedruckte Anweisungen gibt, werfen Sie diese Anweisungen sofort mit ihm weg und sagen Sie: "Es liegt an Ihnen, zu erklären, wie Sie es erklären, aber ich werde die Anweisungen nicht lesen - ich bin nicht dumm."
16. Wenn Sie etwas von einem Programmierer erreicht haben und das Dokument normal erstellt wurde, versuchen Sie, die Regeln zum Ausfüllen sofort zu vergessen - es ist für einen Programmierer eine große Freude, alles fünfzehn Mal zu erklären.
17. Wenn der Programmierer sagt, dass die Buchung falsch ist - Schuld ist alles auf dem entsprechenden Konto, zumal Sie nicht dafür verantwortlich sind - Sie können keinen Fehler machen - nur Programmierer und andere Buchhalter irren sich.
18. Versuchen Sie, nicht zum Programmierer zu gehen - rufen Sie direkt aus dem Büro - lassen Sie ihn aufwärmen.
19. Bevor Sie eine Frage stellen, versuchen Sie auf keinen Fall, das Problem zu analysieren - schauen Sie sich keine Berichte an - der Programmierer ist dafür da, damit die Berichte korrekt sind, aber die Tatsache, dass die Dokumente falsch formatiert sind, ist auch seine Schuld - er hat es falsch geschrieben.
20. Wenn bei Ihnen etwas schief geht, rufen Sie sofort den Programmierer an und laden Sie ihn zu sich ein, ohne das Wesentliche des Problems zu erklären, und verstecken Sie sich schnell, bevor er ankommt, im nächsten Büro. Während er herausfinden wird, was mit Ihnen passiert ist, haben Sie nur Zeit, ein paar Tassen Kaffee zu trinken.
21. Sie müssen sich nicht alle Ihre Passwörter merken. Achten Sie darauf, die Meldung „Passwort eingeben“ zu sehen, rufen Sie den Programmierer an, und wenn er sagt, dass er Ihr Passwort auch nicht kennt und nicht kennen sollte, seien Sie empört, schreien Sie und stampfen Sie mit den Füßen. Versprechen Sie, ihm den Bonus zu entziehen. Die angestauten Emotionen lassen sich in keiner Weise zurückhalten, und ein zusätzlicher Adrenalinschub wird für einen Programmierer sehr, sehr nützlich sein.
22. Zehnmal am Tag den Programmierer belästigen und ihn bitten, ein neues Spiel zu installieren. Und wenn Sie es nicht spielen können, verlangen Sie, dass Sie Ihren Computer wechseln, denn alle neuen Spiele wie Tetris, Solitaire und 1C Accounting beanspruchen Rechenressourcen sehr stark.
23. Wenn der Strom abgeschaltet ist und sich die Computer nicht einschalten, rufen Sie unbedingt die Programmierer an. Sicherzustellen, dass die Computer funktionieren, liegt in ihrer unmittelbaren Verantwortung.
24. Wenn Sie sich entscheiden, einen Computer für Ihr Zuhause zu kaufen, wenden Sie sich bei der Auswahl unbedingt an einen Programmierer. Vergessen Sie dabei nicht zu sagen, was Sie für 100 USD wollen. der coolste Computer der Welt. Dann unbedingt zum Salonbesuch mitnehmen (ohne Lader geht es nicht) und dann zu Hause anschließen, aufbauen. Und im Allgemeinen, bis er Ihrem Sohn beibringt, mit sieben oder acht Spielsachen zu spielen, lassen Sie ihn nicht nach Hause gehen. Übrigens, stottern Sie nicht einmal mit dem Bezahlen, jeder weiß, dass Programmierer kein Privatleben haben und sich einfach freuen, wenn sie jemandem mit Computern helfen.
25. Wenn Sie zwei Stunden am Arbeitsplatz geblieben sind und sich plötzlich entschieden haben zu arbeiten, rufen Sie unbedingt zuerst den Programmierer an. Wenn er nicht am Arbeitsplatz war, dann rufe ihn zu Hause, auf dem Handy und seiner geliebten Freundin an. Geben Sie ihm am nächsten Tag unbedingt einen großen Skandal! Und melden Sie dem Management, dass alle Fristen aufgrund der Fahrlässigkeit des Programmierers überschritten wurden. Wenn plötzlich der Programmierer bei der Arbeit ist (jeder weiß, dass er hier leben muss), dann beschreiben Sie ihm das Problem (auch wenn es nicht existiert) gemäß der in Absatz 2 diskutierten Terminologie und handeln Sie dann gemäß den obigen Ratschlägen .
26. Globaler Rat. Wenn etwas bei Ihnen nicht funktioniert, manchmal fehlerhaft ist, dann senken Sie unbedingt das Gehalt des Programmierers und streichen ihm den Bonus - das heißt, er arbeitet zu schlecht. Wenn er endlich alles repariert und alles ohne sein Zutun funktioniert, dann kürzen Sie das Gehalt wieder oder besser, feuern Sie ihn - jetzt tut er gar nichts.

P.S. Bitte nehmt diese Regeln bei der Zusammenarbeit nicht ernst :)

Die Arbeit eines Programmierers ist so vertraut geworden, dass die Leute begannen, sich aktiv über Menschen zu lustig zu machen, die in diesem Bereich arbeiten. Zusammen mit dem Berufsalltag tauchten Witze über Programmierer auf.

Hölle oder Himmel?

Der Programmierer landet nach dem Tod vor Gericht. Alle seine Handlungen wurden abgewogen, überprüft, sie werden nicht finden, wie man urteilt, um zu entscheiden. Und dann beschlossen, ihn zu fragen, was er denkt.

Der Programmierer zuckte mit den Schultern und wollte sehen, wie der Himmel und die Hölle aussehen.

Er wird in einen riesigen Raum gebracht, ein Rechenzentrum. Überall sind Drähte, Autos, die Arbeiten laufen auf Hochtouren, Netze sind gespannt.

Hier ist das Paradies, hier sind Benutzer.

Wo ist denn die Hölle?

Ja auch hier, nur die machen dich zum System Engineer!

Programmierer lernt fahren

Erste Stunde. Ein grauhaariger Ausbilder, der alles weiß, fragt einen neuen Kadetten, der in seinen Ausbildungswagen steigt:

Wo arbeiten Sie?

Ich bin Programmierer.

Der Ausbilder wird blass, wird aber:

Denken Sie daran, dies ist KEIN Monitor und es gibt KEINE Wiederherstellungstaste!

Programmierer sind Menschen mit einer besonderen Denkweise. Natürlich ist ihre Logik manchmal für den Durchschnittsmenschen schwer zu verstehen, und oft werden Witze über Programmierer und Benutzer von den Programmierern selbst verfasst.

Wie sich Programmierer treffen

Der Programmierer beschloss, schöne Mädchen kennenzulernen und begann mit Fragen:

Mädels, trinkst du Tee?

Nun, was ist mit Kaffee?

Er kratzt sich am Kopf:

Seltsam. Standardtreiber sind nicht geeignet ...

Um das Thema des persönlichen Lebens von Menschen fortzusetzen, die häufiger mit Computern als mit Menschen kommunizieren, handeln die folgenden Witze von Programmierern und ihren Familien.

Wie erscheinen Kinder

Die Frau sagt spielerisch zu ihrem Programmierer-Ehemann:

Liebling, ich träume von einem Kind!

Er im Ernst:

Dann legen Sie sich hin. Lassen Sie uns installieren!

Die Familie

Die Frau des Programmierers umarmt ihn glücklich und sagt ihm, dass sie bald ein Baby bekommen werden.

Programmierer, zurücktretend:

Wollen Sie damit sagen, dass ich mich falsch ausgedrückt habe?

Frau Tricks

Der Programmierer arbeitet nachdenklich am Computer. Seine Frau bringt ihm vorsichtig heißen Kaffee, stellt die Tasse auf den Tisch. Er sieht sie überhaupt nicht an, nimmt wortlos Kaffee und nippt ebenso leise daran. Plötzlich runzelt er die Stirn, wendet sich an seine Frau und ruft unzufrieden aus:

Ich kann süßen Kaffee nicht ausstehen!

Schatz, ich weiß! Aber ich wollte unbedingt deine Stimme hören!

Humor über Menschen in diesem Beruf setzt eine Reihe von Lebenssituationen fort. Es ist klar, warum Witze über Programmierer niemals enden werden, weil dies ein so fruchtbares Thema für Witze ist.

Mama Schatz!

Ankündigung: Wir brauchen jemanden, der geduldig und angemessen ist, um der Mutter von drei Programmierern zu erklären, wie man sich mit dem Internet verbindet.

Die Leute machen sich nicht nur Witze über Programmierer, sondern auch über verwandte Berufe, die auch der Computertechnologie nahe stehen.

Solche identischen Systemadministratoren

Speziell für den Systemadministrator. Anleitung zum Knödelformen.

1. Wir sammeln Knödel.
2. Wir machen fünfundvierzig Backups.

Sysadmin-Morgen

Frage: Was macht der Systemadministrator, der kaum von einem sehr starken Trinkgelage aufwacht?

Antwort: Testet das Gedächtnis.

Witze über Programmierer sind oft so spezifisch, dass nur sie, die Profis in ihrem Programmiergeschäft, sie verstehen können.

Zaunproblem

Gegeben: unlackierter Zaun und Farbe.

F: Wie viele Programmierer braucht man, um den Zaun zu streichen?

Antwort: Drei Teams.

Erläuterung: Um einen Demozaun vorzubereiten, wird das erste Team benötigt. Um die Hauptaktionen auszuführen, benötigen Sie eine zweite. Nun, das dritte Team wird geschickt, um die Mängel früherer Arbeiten neu zu streichen.

richtige Frage

Zwei Programmiererkollegen unterhalten sich:

Ha, wissen Sie, was einen Benutzer von einem Programmierer unterscheidet?

Bestimmt! Ein Programmierer kann eine Frage so beantworten, dass er sogar sofort eine Antwort hat.

Hmm, und wie ist das zu verstehen?

Nun, hier ist eine Frage an Sie: Was passiert, wenn 2x2 gleich 4 ist?

Der zweite auf der Maschine:

Separate Bereiche der Programmierung verdienen auch ihre Witze. Und jetzt können Sie sowohl Witze über 1C-Programmierer als auch über Anwendungsentwickler lesen.

Überwachung

Was für ein wunderbares Büro! Ein ABAP-Programmierer arbeitet in einem fast selbstgemachten T-Shirt. „1C-nick“ sitzt im Anzug, und der JAVA-Programmierer trägt generell eine Daunenjacke und darüber eine Kapuze!

Wissen

Ein 1C-Programmierer wird gefragt, was er fleißig schreibt. Antworten:

So starten Sie - dort und finden Sie es heraus!

Wie die Praxis zeigt, sind Geschichten über die falsche Seite des Berufs sehr wichtige Witze. Der Artikel über den Bi-Programmierer ist schon fast Kult.

Schrei der Seele

Meine Aufgabe ist die Datenbankentwicklung. Ich bekomme Zufriedenheit und Freude aus dem Prozess. Aber dann begann mich eines zu ärgern: Sobald die Leute hörten, dass ich als Programmierer arbeite, begann sofort ein unerschöpflicher Strom von Fragen „welches Gerät ist besser zu wählen“. Sie brachten mir Laptops und Mäuse zur Reparatur, baten mich, die Kühler in den Systemeinheiten auszublasen und sogar das Telefon zu reparieren. Jede meiner Weigerungen und Erklärungsversuche, dass ein Computermechaniker und mein Beruf völlig unterschiedliche Arbeitsbereiche sind, wurde zum Grund für allerlei allgemeine Beleidigungen und Anerkennungen von mir als Snob.

Eines Tages entschied ich, dass ich entweder meine Freunde und neue Bekanntschaften verlieren oder mir etwas einfallen lassen würde. Seitdem antworte ich auf Fragen zum Tätigkeitsfeld ausführlich, dass meine Position „Datenbankarchitekt“ ist, und manchmal könnte ich „und Software-Shells“ hinzufügen. Es ist viel einfacher geworden und ich werde jetzt nicht mehr mit Anfragen überschwemmt.

Aber gestern rief mich ein Freund an und mir wurde klar, dass ich nie die perfekte Lösung finden würde. Ein Freund bat mich, ein Gebäude für ihn zu entwerfen. Auf der Datscha. Toilette!

Fortschritt

Großmutter spricht ihre 9-jährige Enkelin vorsichtig an.

Weißt du, Maschenka, als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt.

Oma, das ist lange her. Ich habe eine Akte geführt!

Mama, das ist das letzte Jahrhundert! Ich werde die Datenbank eingeben.

Je spezifischer der Beruf, desto kurioser der Humor über die Vertreter der Region. Und wie sie sagen, ist ein Programmierer ein solcher Arbeiter, der mit einem klugen Blick ein Problem löst, von dem niemand wusste. Und auf eine Weise, die niemand versteht.

Es passiert nicht, und wenn eine Organisation kein Kundenbeziehungsmanagementsystem hat und Manager streiten, um festzustellen, wessen Kunde es ist – das ist wirklich ein Witz!

1. Es gab einen Verkaufsleiter. Ging um einen Job zu bekommen. Wie lange hat er kurz seinen Lebenslauf verschickt, aber irgendwie kam er zu einem Gespräch mit dem Generaldirektor in ein Büro. Und sie hatten ein sechsstündiges Interview. Der Direktor schwitzte bereits und der Manager bat dreimal um Wasser. Und sie können sich nicht alle einigen. Sie fingen mit zweihundert Dollar im Monat an – und schon für zweieinhalb Kilodollar streiten sie sich, und Zinsen und Prämien, und einiges mehr Fitnessstudios, Mobilfunk, Mittagessen, Heben, Versicherungen, Urlaub, Fahrtkostenzuschüsse, einen Firmenwagen, ein Laptop, ein Haufen Zeug, das der Manager selbst umgehauen hat. Infolgedessen ergab sich der Generaldirektor, er erfüllte alle Bedingungen. Alles, worum der Manager gebeten hat, hat er gegeben. Der Manager fing an zu arbeiten, und im ersten Monat hat er den Umsatz verdreifacht, dann verzehnfacht, dann verhundertfacht, dann hat er im Büro alles verkauft, auch Möbel, Schreibwaren, eine Sekretärin - an die Bauern im Bad, eine Kundendatenbank - an Konkurrenten und den Chef selbst - an die Steuer . Denn es war, stsuko, ein sehr guter Verkaufsleiter

2. Warum haben wir keinen einzigen Kunden?

Vielleicht das Vorzeichen ändern?

Und was haben wir jetzt?

- "Abgeschlossen".

3. Axiome :

Wenn der Verkäufer nicht auf die Bedürfnisse des Kunden hört, wird er das Geschäft nicht abschließen.

Wenn sich der Verkäufer dem Kunden aufdrängt, läuft der Kunde ihm davon.

Ein unerfahrener Verkäufer ist wie ein träger Elefant, der in den Garten geworfen wird - er wird alles zertrampeln und verderben, aber es gibt kein Ergebnis.

Der obsessive Verkäufer vergewaltigt den Kunden mit seinen dummen Überzeugungen. Vermeiden Sie diese perverse Form der Gewalt um jeden Preis!

Ein erfahrener Verkäufer hört auf die Meinung des Kunden, ein Dummkopf auf seine eigene.

Die düstere Stimmung geht überraschend schnell vom Verkäufer auf den Kunden über.

Was den Verkäufer nicht moralisch umbringt, macht ihn klüger

Wir reden viel, aber es ist nur ein leeres Geräusch in den Ohren des Kunden.

Wir hören viel zu und sagen nichts. Siehe Punkt 1.

Der Verkäufer beeinflusst den Kunden emotional. Der Klient ist emotional aufgeladen. Aber ein brennendes Streichholz verwandelt sich bald in Asche und hinterlässt nur die Bitterkeit des Sediments. Der Verkäufer, der mit dem Kunden kommuniziert, ist wie das Spielen einer Harfe, deren Saiten die Bedürfnisse des Kunden darstellen: Je mehr Bedürfnisse der Verkäufer offenbart, desto heller und schöner ist die Harfenmusik.

Die Fähigkeit, Fragen zu stellen, schärft den Verstand und Einfallsreichtum des Verkäufers. So unerfahren ein Verkäufer am Anfang seiner Lebenskarriere auch sein mag, im Laufe der Zeit adelt er sich nicht nur durch ständige Kommunikation mit Kunden und Verbesserung seiner Fähigkeiten, sondern auch durch Schnelligkeit, in den richtigen Situationen schnell die richtigen Fragen zu finden. Fragen-Fragen: Fragen erfordern immer Antworten.

Ein unerfahrener Verkäufer überzeugt. Erfahren - schafft Werte Ein dummer Manager ist jemand, der glaubt, dass ein Manager, der gut darin ist, billige Dinge zu verkaufen, auch in der Lage sein wird, teure Waren zu verkaufen. Sein Satz „Ein erfahrener Verkäufer kann alles verkaufen“ geht an den Rand des Wahnsinns. Er verharrt in dieser Ignoranz, bis er in einem Vertriebsbereich einen tollen Verkäufer einstellt und in einem ganz anderen schlecht verkauft. Dann findet er eine Sense auf einem Stein.

Ein erfahrener Verkäufer hört zu, nicht zu.

Er berät, nicht verkauft.

Wenn Sie sehen, wie verblüffte Kunden vor dem Verkäufer davonlaufen, sollten Sie wissen, dass der Verkäufer ein Dummkopf ist!Ein dummer Verkäufer wird entweder von einem erfahrenen Mentor oder von vielen seiner eigenen blauen Flecken korrigiert.

Ein Verkäufer, der die beratende Verkaufsmethode beherrscht, ist wie ein Kellner, dessen Tablett für Wissen steht und dessen Haltung und höfliche Art die Qualität des präsentierten Materials widerspiegeln; tipps - verdienst für eine gut gemachte arbeit. Wenn der Kellner den Kunden schlecht bedient oder das Tablett fallen lässt, sieht er sein Trinkgeld nicht.

4. Tabakladen. Anruf:

Haben Sie schwarze Herrenschuhe in Größe 43 zu verkaufen?

Entschuldigung, aber unser Geschäft verkauft nur Produkte für Raucher!

Glaubst du, Raucher gehen barfuß?!

5. Um eine echte Schweizer Uhr von einer Fälschung zu unterscheiden, werfen Sie sie mit aller Kraft auf den Betonboden des Ladens. Wenn die Uhr echt ist, sollte der Verkäufer sofort an gebrochenem Herzen sterben.

6 . Ein Mann kommt in den Laden und sagt zum Verkäufer: - Verkäufer, gib mir einen Laib Brot. - Ich bin kein Verkäufer, sondern ein Verkäufer! „Wollen Sie damit sagen, Mann, dass ich Kaufmann bin?“

7. Shop "Gärtner". — Hast du Schaufeln? - Nein. - Und die Eimer? - Nein! - Nägel?! - Nein!!! — Rechen?! - Nein!!! - Warum sitzt du hier? Weil es KEINE Schlösser gibt!

8. Zwei Freunde trafen sich. Einer von ihnen sagt, dass er einen wunderbaren Elefanten gekauft hat, der Wasser trägt, Hausschuhe liefert, Unkraut jätet und sich um die Blumenbeete kümmert. Der zweite überredet einen Freund, ihm ein solches Wunder für hunderttausend Dollar zu verkaufen. Sie treffen sich nach ein paar Monaten. Der Käufer beginnt sich zu beschweren: „Ihr Elefant hat alle Pflanzen auf dem Gelände zertrampelt, die Gäste erschreckt, ein Loch gegraben. Ich weiß nicht, was ich tun soll!" Der erste antwortet: „Hey, Bruder, so einen Elefanten verkaufst du doch nicht!“.

9. Einmal nahmen sie in einem brennenden Büro einen Juden als Verkäufer mit. Einen Monat später stiegen die Verkäufe im Laden um das 10-fache.Der Besitzer beschloss, im Laden vorbeizuschauen und zu sehen, wie dieser Typ funktioniert. Als er sich dem Laden näherte, bemerkte er einen Jeep, der den Parkplatz mit einem riesigen Kofferraum voller Gerümpel und einem Boot im Anhänger verließ. Der Besitzer fragt den Juden. Wie zum Teufel hast du das geschafft? Dieser Typ ist so ein begeisterter Fischer, dass er all unsere teuren Waren gekauft hat? Fakt ist, dass er erst bei mir nur die teuerste Rute gekauft hat und ich ihn dann gefragt habe, wie er denn fischen will, vom Ufer oder im Freiwasser? Es stellte sich heraus, dass auf offenem Wasser nichts ohne ein gutes Boot geht. Dann kamen wir zu dem Schluss, dass sein Auto dieses große Boot nicht vom Parkplatz bringen würde, und ich habe ihm einen guten SUV und einen Anhänger verkauft, weil es ohne ihn auch nicht geht. Dann ist alles andere Kleinigkeit. Vor allem die Tatsache, dass er aus Versehen in unsere Abteilung kam und Binden für seine Frau verlangte. Darauf habe ich sofort geantwortet. Sie haben die nächste Woche zu Hause nichts zu tun !!

10. Ein Kunde kontaktiert ein Elite-Autohaus: Kunde: Ich möchte einen coolen Mercedes von Ihnen kaufen, 600. Verkäufer: Ja, wir haben ihn auf Lager und auf Bestellung, verschiedene Konfigurationen. Kunde: Gibt es BORDEAUX-Farben? Verkäufer: Nein, tut mir leid, es gibt kein BORDEAUX, aber wir werden die 600. Farbe von BORDEAUX extra für Sie im Werk bestellen. Rufen Sie in einer Woche noch einmal an. Eine Woche später ruft ein Kunde an: Mein Merc ist da? Verkäufer: Ja, wie vereinbart. Kunde: 600.? Verkäufer: Ja 600. Kunde: Und die Farbe ist BORDEAUX?! Verkäufer: Nach Ihren Wünschen, auf Sonderbestellung, Bordeaux. Kunde: Sind die Sitze auch BORDEAUX? Verkäufer: Entschuldigen Sie großzügig, Sie haben nichts über die Sitze gesagt, aber das ist kein Problem, wir liefern Ihnen die Bordeaux-Sitze in einer Woche. Der Kunde ruft eine Woche später im Salon an – ist mein Merc bereit? Verkäufer: Ja, natürlich fertig, alles ist wie bestellt, 600er, Farbe BORDEAUX, Sitze BORDEAUX - alles bestens! Kunde: Hat er auch ein Bordeaux-Lenkrad? Verkäufer: Tut mir leid, dass ich nicht sofort nach dem Lenkrad gefragt habe, jetzt bestellen wir ein BORDEAUX-Lenkrad für Ihr Auto, kommen Sie und holen das Auto in einer Woche ab, alles ist fertig. Der Kunde kam eine Woche später zum Händler. Dort wird er als geladener Gast begrüßt Kunde: Wo ist mein Merc? Verkäufer: Hier sind Sie, da ist ein schöner Mann, 600., die Farbe von BORDEAUX, die Innenausstattung von BORDEAUX, das Lenkrad von BORDEAUX, alles ist so, wie Sie es bestellt haben. Kunde: Ich verstehe nicht, aber was ist BORDEAUX, ist es nicht GRÜN?

11. Im Zug stritten sich ein hoher Beamter und ein Priester darüber, wer von ihnen den höheren Rang habe.

Ich habe den Titel „Euer Eminenz“, argumentierte der Priester.

Und sie nennen mich „Exzellenz“, erwiderte der Beamte.

Der Reisende, der mit ihnen im selben Abteil saß, sagte:

Du irrst dich, ich habe den höchsten Rang.

Als ich zum Käufer komme, begegnet er mir mit den Worten: „Mein Gott! Du schon wieder!"

12. - Moische! Du bringst den Müll seit fast zwei Stunden raus! Wie ist das möglich! Wo bist du gewandert?

Sarah, beruhige dich! Ich habe es verkauft!

13. Auf dem Markt Großmutter: Kaufen Sie ein Kätzchen. Kaufen Sie ein Kätzchen, hübsch, dreifarbig, flauschig.

Mann, kauf es.

Mann: Nun, zeigen Sie mir … oh, er ist tot

Großmutter: also werde ich nachgeben ...

14 . Mitten auf der Wiese weidet eine Schafherde. Der Hirte (P) steht mit seinem Hund da und beobachtet die Herde.

Plötzlich kommt ein Helikopter, gleichzeitig fahren ein paar coole ausländische Autos vor. Von überall strömt eine Menschenmenge in teuren Anzügen, alle mit Laptops und allerlei Gadgets.

Der Verantwortliche (D) nähert sich dem Hirten und sagt: „Soll ich dir die genaue Anzahl der Schafe in deiner Herde sagen, aber gibst du mir dafür ein Schaf?“

P: Nun, mach schon und sei es, mir ist sowieso langweilig.

Die Menge fängt an zu wimmeln, alle stecken den Kopf in Laptops, richten GPS-Streuner mit Satellitenschüsseln ein, schreiben lange etwas, schicken eine Anfrage an den Satelliten, verarbeiten sie in coolen Programmen, bekommen ein paar Bilder, zählen lange etwas Zeit, ausgedruckt 1500 Seiten mit Text, Grafiken und Diagrammen.

Eine Stunde später kommt G auf P zu: „Es gibt 162 Schafe in deiner Herde.“

P: "Nun, erraten, nimm ein Schaf."

G geht lange um die Herde herum, wählt ein dickeres Schaf. Schließlich entscheidet er sich und beginnt, sie in den Kofferraum eines fremden Autos zu schieben - und sie wehrt sich ...

P: „Hören Sie, sagt der Hirte zum Häuptling, und lassen Sie mich Ihnen sagen, wer Sie von Beruf sind, und werden Sie mir dann meine „Schafe“ zurückgeben?“

G: Komm schon, versuch es.

P: "Du bist ein Berater"

G: „Aber warum, wie hast du geraten???“

P: „Zunächst bist du angekommen, als dich niemand angerufen hat,

Zweitens - Sie haben eine Frage beantwortet, die Ihnen niemand gestellt hat,

Drittens - Sie haben um eine gute Bezahlung für die Antwort gebeten,

und viertens verstehst du nichts von meinem Geschäft, also gib mir meinen Hund zurück!"

15. Geschäftsmann zu Geschäftsmann: - Sie nennen Ihren Preis. Ich nenne meinen Preis. Dann lachen wir beide und beginnen ein ernstes Gespräch.

16. Klassiker des Genres Management.
Bei der Arbeit wurden Bußgelder eingeführt, wenn man zu spät zu Besprechungen kam. Ungeheure Bußgelder -
Die Anzahl der Verspätungsminuten wird mit dem Minutengehalt aller Verspäteten multipliziert
wartete auf Dich.
Was hat Ihrer Meinung nach geholfen, dass die Leute aufgehört haben, zu spät zu kommen?
Wie nicht. Wer weiß sicher, dass er es nicht einfach zum Treffen schafft
es geht nicht.
Auf x ... d ist es notwendig - eine Geldstrafe zu zahlen.
17. Heute beim Morgenmeeting. Chef:
- Sprüche wie "Arbeit ist kein Wolf - sie rennt nicht in den Wald" - nicht über unsere
Begleitung! Und „War-War, Scheduled Dinner“ handelt nicht von unserer Firma!“
Die traurige Stimme des Managers:
- Arbeite bis du stirbst, und wenn du stirbst, gib die Fälle ab. Es geht um unsere
Begleitung
18. Versammlungsleiter:
- Früher war ich so wütend und habe euch alle geknallt, weil früher
Ich hatte keine Sekretärin.
19. Wenn der Chef deine Verspätung beschimpft, sag, dass du eine Eule bist.
Um zu überzeugen, bauchen Sie Ihre Augen fürchterlich aus und verschlingen Sie eine Feldmaus.

20. Fabrikdirektoren fragen:

Wie hoch sind die Preise für Ihre Produkte?

Vertraglich.

Was bedeutet das?

Wir im Team waren uns einig, dass wir unsere Produkte nicht billiger verkaufen würden.

21. Der Direktor eines Computerherstellers ruft seinen Vertriebsleiter an:
Was ist das für eine lächerliche Bitte? Zweihundert Computer in wasserdichten Gehäusen in der Sahara.
- Nichts Besonderes, Sir. Es ist heiß dort - also habe ich ihnen geraten, unter der Dusche zu arbeiten.

22. Es ist schwierig, den gleichen fröhlichen und sorglosen Verkäufer wie im Geschäft "Lacke und Farben" zu finden.

23. - Wie viel haben Sie Lamm?
- 10 Kop. Sache.
- Und in der Bäckerei gegenüber sind es nur 7 Kopeken!
- Also geh hin und kauf sie dort!
- Sie haben jetzt keine Bagels.
- Wenn ich keine Bagels habe, verkaufe ich sie für 5 Kopeken. Sache!

24. Der Mann suchte verzweifelt nach einem Job. Kam in den Herrenladen
Kleidung und fast auf den Knien gebeten, es zu nehmen. Gastgeber am Ende
konnte das Ende nicht ertragen und sagte:
- Hören Sie, ich nehme Sie mit, aber nur unter einer Bedingung. Siehst du da drüben
dieser rosa-gelb-grüne Anzug in der Ecke? Es ist drei Jahre her, dass ich
kann nicht verkaufen. Ich gehe jetzt zum Mittagessen, und wenn Sie es in dieser Zeit tun
Wenn Sie verkaufen, bedenken Sie, dass Sie für den Rest Ihres Lebens einen Job haben.
Und er ging mit einem bösen Lächeln.
Als er zurückkam, rief der Bauer, als er ihn sah, freudig aus:
- Ich habe den Anzug verkauft! Ich habe den Anzug verkauft!!!
Der Besitzer sah ihn entsetzt an. Die Kleidung des Mannes war zerrissen
zerfetzt, sein Gesicht war zerkratzt und blutete.
- Was ist passiert? fragte der Besitzer benommen: „Der Kunde hat einen Streit angefangen oder was?“
- Nein, nein, - antwortete der Mann, - aber sein Blindenhund ist einfach verrückt geworden ...

25. 2050. Jahr.
- Großvater, erinnerst du dich an die Krise, den Zusammenbruch Amerikas, den Bankrott der Japaner, den Zusammenbruch der Europäischen Union?
- Natürlich, Enkelin.
- Stimmt es, dass Abramovich dann bankrott ging und Kuchen auf dem Markt verkaufte?
- Richtig, Enkelin.
Wie wurde er wieder Milliardär?
- Er nahm zehn von denen, die kamen, um es zu sehen.

26 . Zwei Oligarchen treffen aufeinander:
- Hör zu, ich habe mir so einen Elefanten gekauft!
- Elefant? Was zum Teufel?
- Er mäht das Gras um mein Haus herum.
Jeden Morgen bringt er die Kinder zur Schule. Später zurückgebracht.
Er macht mit ihnen Hausaufgaben, bereitet Frühstück vor.
Wachen in der Nacht..
- Machst du Witze.
- Ich antworte. Das ist der Elefant...
Pause.
- Hören Sie, verkaufen Sie!
-Was. So ein Elefant?
- Wie viele?
- Nun-u-u-u... Nun, ich weiß nicht. Nun, 6 Zitronen.
-Handeln.
Eine Woche vergeht.
Der neue Elefantenbesitzer ruft den alten...
- Hey, ich verstehe etwas nicht über den Elefanten ....
- Was stimmt nicht mit ihm?
Ja, er ist irgendwie seltsam.
Er zertrampelte den ganzen Rasen, brüllte nachts, zerstörte das Gästehaus,
und heute fing er an, ein großes Haus zu zerstören.
Pause.
- Sie sind ... Sie schimpfen vergebens mit dem Elefanten.
- Warum?
- Nicht verkaufen.

27. - Ich habe Ihnen eine große Ehre erwiesen, Sie zu empfangen, - sagte der Geschäftsmann zum Versicherungsagenten, - heute hat meine Sekretärin schon sieben Agenten aufgestellt!
"Ja, ich weiß", antwortete der Agent, "sie ... ich bin es."

28. Mann und Frau schieben ihr Auto in die Werkstatt. Der Mann sagt zu seiner Frau:
„Der Typ, der uns das Auto verkauft hat, hatte in irgendetwas recht.
- Nämlich?
- Die Tatsache, dass diese "Schubkarre" fast kein Benzin verbraucht.

29. - Warum bettelst du von der Statue?
- Ich habe einen Job als Versicherungsagent bekommen.
- UND?
„So trainiere ich mich zum Scheitern.

30. Beim Friseur:
- Ich möchte nur eine Seite rasieren. Wird es mich den halben Preis kosten?
- Okay, setz dich. Welche Seite sollte man rasieren?
- Draussen!

31. Es gibt zwei Verkäufer, zwei alte Freunde, die sich schon lange nicht mehr gesehen haben. Der eine fragt den anderen:

Na, wie geht es dir?

Ein anderer antwortet:

Du weisst! Einfach toll!! In einer Woche habe ich fünf Verhandlungen mit wichtigen Kunden geführt, 25 Präsentationen unserer Dienstleistungen verschickt, vereinbart, dass wir im nächsten Quartal einen Vertrag für eine ordentliche Summe abschließen würden .... Und wie geht es dir?

Weißt du, ich habe auch nichts verkauft...

32. Verkäuferin des Chefs:
- Der Kunde hat die Schuhe gekauft, aber das Geld kommt morgen.
- Was? Ja, er wird nie wieder hier sein.
- Egal wie! Ich habe zwei linke Schuhe in seine Kiste gelegt.

Witze über das 1C-Programm

P Ich fordere Sie heraus, mich öffentlich zu machen!
Nicht überzeugen! Ich glaube nicht!
Was gut funktionieren könnte
1c Buchhaltung!

MIT Einmal hat ein Kollege ein 1C-Update getippt, naja, da hat er die Buchhaltung angerufen: „Raus aus der Buchhaltung!“
Zwanzig Minuten vergehen, er erreicht die Buchhaltung nicht, aber im Benutzermonitor sitzen alle nur und sitzen. Beschlossen, hinzugehen und herauszufinden, was los ist...
Vor der Tür der Buchhaltung findet er alle Buchhalter in voller Besetzung, die sich interessieren: „Wann kann ich wieder in die Buchhaltung?“

MIT frische Nachrichten von der Firma 1C.

Die neue Version befasst sich mit dem Problem der Erweiterung der Symbolleiste.
Neben der Standardschaltfläche „Neu berechnen“ werden weitere Schaltflächen hinzugefügt
„Nachrechnen wie ich will“, „Nachrechnen wie das Finanzamt will“ und „Richtig nachrechnen“.

Ööffnete ein neues Standardpasswort "1C" - STRG + ALT + ENTF

Beim Mein Ausfluss ist rot, was soll ich tun?
Es stellte sich heraus, dass der OSV negative Zahlen hatte.

g die hauptaufgabe eines buchhalters ist es, die beschäftigung eines 1c-programmierers sicherzustellen!

Beim 1C-nick stirbt in einem Traum und erscheint vor den Toren des Himmels.
- Was ist passiert? Wo bin ich?
Der Heilige, der das Buch durchblättert, antwortet:
„Siehst du, meine Liebe, du bist tot.
- Ja, das kann nicht sein! - unterbricht 1C-nick, - ich bin so jung, ich war vor kurzem beim Arzt zur Untersuchung und alles war in Ordnung.
- Und wir haben gerade alle Arbeitsstunden gezählt, die Sie den Kunden in Rechnung gestellt haben, und es stellte sich heraus, dass Sie bereits 88 Jahre alt sind.

MIT Essensprobleme - ein RESET

Z ein Anruf beim Franchiseunternehmen, das mit der Fertigstellung des Sanftanlassers beschäftigt ist:
- Wir müssen Mouth ein wenig Funktionalität hinzufügen!
- Es kostet $150/Stunde. Aber es wird besser für Sie sein, wenn Sie die GCC lesen und die Arbeit selbst erledigen.
Der Kunde, überrascht von dieser Offenheit, fragt:
"Weiß Ihr Chef, dass Sie auf diese Weise das Geschäft behindern?"
Eigentlich ist es seine Idee. Wir erzielen viel mehr Gewinn, wenn wir unsere Kunden zuerst versuchen lassen, etwas selbst fertigzustellen.

P Programmierer 1c schreibt in ICQ an seine Frau:
Wenn ich heute betrunken nach Hause komme, schimpfen Sie nicht zu sehr mit mir
Ende wenn
(Programmierung 1C auf Russisch)

m der kleine Junge langweilte sich.
Er schaltete den Computer seines Vaters ein, spielte Counter-Strike – sie töteten ihn.
Gespielt in 1C-Buchhaltung - versteuert.

Fall aus dem Leben eines Programmierers

Ich sitze in einem fremden Büro am Computer des Hauptbuchhalters und schaue mir an, was sie dort mit 1C gemacht haben. Der Hauptbuchhalter ging jedoch irgendwohin und hatte Zeit, sich darüber zu beschweren, dass Odinesin sich ihm langsam öffnete ...
In der Tat ist es sehr ärgerlich, dass sich sogar Verzeichnisse langsam öffnen. Ein Mann rennt herein und fragt, ob ihr Programmierer hierher gekommen sei. Nachdem er eine negative Antwort erhalten hat, rennt er weg. Eine andere Person kommt herein, anscheinend ein Programmierer, und interessiert sich dafür, wie sich die Fenster öffnen. Ich, als Programmierer für einen Programmierer, erkläre, dass sie sich sehr langsam öffnen. Und im Allgemeinen funktioniert hier alles sehr langsam.
Die Person sieht mich irgendwie seltsam an und fragt sich, ob noch jemand hier ist. Er meinte wahrscheinlich normal, geistig gesund. Dann stellte sich heraus, dass im Büro kürzlich doppelt verglaste Kunststofffenster eingebaut worden waren und es sich um einen Vertreter einer „Fenster“-Firma handelte!...

E Es gibt eine Legende, dass der Name 1C von der Tatsache herrührt, dass die Entwickler wollten, dass alle Programmberichte in nicht mehr als 1 Sekunde abgeschlossen sind! Es dauerte nicht länger als einen Tag.

20 Antworten, die Sie wissen müssen, um ein 1C-Berater zu sein:

1. Es hängt davon ab, wie Sie konfigurieren.
2. Dies ist eine schlechte Übersetzung aus der 1. Sprache.
3. Es befindet sich in einem anderen Modul.
4. Wie sind wir hierher gekommen?
5. Gute Frage. Ich möchte sehen, wie es funktioniert.
6. Es wird in einer der nächsten Versionen enthalten sein. Ich weiß nicht welche.
7. Sie wollen es nicht tun.
8. Versuchen wir mal, was passiert.
9. Diese Frage bezieht sich auf Basis.
10. Ich weiß nicht, der Experte wird am Montag hier sein.
11. Soll das so funktionieren!? Was machen sie!
12. Sie sollten dies nicht tun, aber wenn Sie dies tun, rufen Sie den Notruf an.
13. Vertrauen Sie mir, ich weiß, wovon ich spreche.
14. Ein Bericht kann in VBA:1C geschrieben werden, um diese Informationen zu erhalten.
15. Es tut mir leid, aber ich komme zu spät zum Flugzeug (zum Club).
16. Dies ist ein Programmfehler.
17. Bitte gestatten Sie mir, einen Programmierer von Rarus anzurufen.
18. OSS funktioniert nicht.
19. Dies wird in der nächsten Version sein, Sie dürfen diese nicht ändern!
20. Und die wichtigste Antwort: Das liegt außerhalb der Besonderheiten Ihres Unternehmens.

B Buchhalter führt "schwarze" Buchhaltung ...
Plötzlich stürzt 1C mit einer Meldung ab (wie immer): Das Programm hat eine illegale Operation ausgeführt und wird geschlossen.
Buchhalter: Verdammt, aber woher wussten sie das?

P Ich werde 1s per ITS-Abonnement aktualisieren ...

Und auf dem Computerpasswort (Sperren des Computers) frage ich Boo-Shee:
I - Kann ich ein Passwort haben?
sie darf nicht
Ich war 30 Sekunden am Boden...
Ich - Wie aktualisiere ich?
Sie ist das Passwort "no" im englischen Layout ...

P Ich habe mich einmal mit dem Hauptbuchhalter gestritten. Sie verbrachte zwei Wochen damit, irgendeinen Trick für mich zu erfinden. Erfunden. Er nimmt das 1C-Symbol vom Desktop, löscht es und schreibt dann eine Notiz an seine Vorgesetzten: „Sie hat kein Programm, sie hat nichts getan, lassen Sie den Administrator kommen und es herausfinden.“ Ich komme, ich stelle das Symbol wieder her. Dies wird fünfmal wiederholt. Sie sagte: "Bis Sie sich entschuldigen, wird es weitergehen." Die Behörden wollen nicht auf mich hören - los, aufstellen, fertig. Es gibt nichts zu tun, setzen Sie sich an den Computer, ich schreibe eine Batch-Datei: ifnotexist С:Meine Dokumente…desktop1c.lnkcopyc:1.lnk С:Meine Dokumente…desktop. Ich pushe diese Kreation in den Scheduler, ich lasse sie alle drei Minuten laufen. Ich starte, lösche die Verknüpfung - nach drei Minuten materialisiert sie sich wieder von selbst. Ein Wunder der Technik, mehr nicht.
Am nächsten Tag. Der Chefbuchhalter kommt mit dem Chef zu mir und verlangt, „das Programm wieder anzustellen“. Vom Chefbuchhalter zum Chef - noch anderthalb Minuten. Vom Chef zu mir - noch zwei Minuten. Der Paketierer hätte also arbeiten und die unglückselige Verknüpfung wiederherstellen sollen. Ich informiere die Leute, die kamen, dass ich alles repariert habe, während sie gingen. Der Hauptbuchhalter besteht darauf: Nein, schauen wir mal. Wir kommen, wir schauen. Etikett vorhanden. Ich sage feierlich: „Siehst du!“. Der Chef lobt mich für eine gute und qualitativ hochwertige Arbeit. Gegen Ende kommt dieses Paar wieder, und wieder schicke ich sie. Der Hauptbuchhalter ist verwirrt.
Übermorgen. Ich sitze beim Chef mit Papieren zum Unterschreiben. Der Hauptbuchhalter kommt herein, der Chef schreit: „Was, schon wieder?“ Der Hauptbuchhalter nickt erschrocken, der Chef schreit: "Geh zu .... viel Arbeit, finde es selbst heraus. Der Hauptbuchhalter geht. Warte vor der Tür auf mich. Ich gehe raus, sie sagt:" Komm schon , du kannst wieder wetten , ich sage: „Ich habe schon alles repariert.“ Sie: „Wie?“ Ich: „Ich habe mich vom Computer des Chefs aus eingeloggt.“ Sie: „Ahhh … na gut.“ Sie geht aufgebracht weg.
Ich habe nach n Tagen einen Tag freigenommen. Ich komme zurück. Der Chef zu mir, lacht: "Erzähl mir, was passiert ist." Ich erzähle die ganze Geschichte. Ich gehe zum Hauptbuchhalter. Sie ist wirklich sauer auf mich. Anscheinend hoffte sie, dass ich dieses unglückliche Etikett während des freien Tages nicht wieder herstellen könnte. Sie wusch es den ganzen Arbeitstag über, sobald er auftauchte. Anscheinend wollte sie mich fahren. Ich überprüfe den Korb – er zerbröckelt fast von diesen gelöschten Symbolen. Als sie merkt, dass ihr Trick fehlgeschlagen ist, kommt die Hauptbuchhalterin nun auf einen neuen schmutzigen Trick. Fragt sich nur was...

D darüber, wie ich 1C-Programmierer wurde, hat das Wort "Gehalt" in mir nur positive Emotionen hervorgerufen.

h und 1C begann die Arbeit zu verlangsamen, und es ist interessant, langsamer zu werden - unter meinem Passwort wurde nichts ausgedruckt und unter dem Passwort meines Partners nichts gespeichert. Der Programmierer hatte es nicht eilig zu kommen, also musste ich die Dokumente unter meinem Passwort speichern, dann raus, mit dem Passwort des Partners einloggen und drucken. Hämorrhoiden, kurz gesagt. Das ist Hintergrundgeschichte. Kurz gesagt, an einem schönen Arbeitstag (es gab einen Notfall und viele Leute im Büro) befahl der Direktor, die Rechnung sehr schnell zu wählen. Ich habe natürlich versucht, das Programm aufzurufen, aber dieser Bastard schrieb so etwas wie "Ein anderer Benutzer hat sich mit Ihrem Passwort angemeldet". Meine Bemerkung an meinen Partner, sagte absolut ohne nachzudenken:
- Lyosha, raus aus mir!
Im Büro herrschte Stille.
Antwort des Partners:
Moment mal, ich bin noch nicht fertig.
Weder er noch ich verstanden zuerst, warum alle Leute wild zu lachen begannen.

g Luken "1C" - für Buchhalter das beste Mittel gegen Langeweile!

EIN Der Algorithmus für die Arbeit eines 1C-Implementierers in einem Unternehmen (aus dem Nebel gezogen).

1. kommen;
2. werben;
3. auf die Probe stellen;
4. verkaufen;
5. Legen Sie eine Arbeitskopie an;
6. den Benutzern beizubringen, wie man arbeitet;
7. Hilfe bei der Datenübertragung;
8. Sortieren Sie die Pfosten der Übertragung aus;
9. Benutzern beibringen, wieder zu arbeiten;
10. Buchhaltung beibringen zu arbeiten;
11. die Schwärme der ersten drei Monate der Umsetzung auszusortieren, die den Alkohol vermasselt haben;
12. das Gesetz unterzeichnen;
13. einen Monat lang auf Fragen wie „Warum ist das so?“ antworten;
..........
14. Telefonnummer ändern.

EIN dmin per Telefon ch. Buchhalter - nehmen Sie einen Blitz und stecken Sie ihn in den Computer,
Der Hauptbuchhalter (männlich) kriecht unter den Tisch und schreit unter dem Tisch ins Telefon:
- Ich habe hier zwei Löcher, welches soll ich reinstecken?

h y und Anfragen von Ihnen, sagte die 1C-Datenbank und hing