1. Якщо ви не знаєте, які проводки потрібно зробити в 1С, сміливо звертайтеся до програміста - він їх знає напам'ять.
2. Якщо ви не знаєте як заповнити документ, то прийшовши до програміста ні за що не визнавайтеся в якому документі у вас складнощі, він і програміст, щоб про все здогадатися самому. Особливо ефектно поставити запитання на кшталт «А чому сума не вважається правильно?» - він повинен знати, що ви сидите в Екселі і не можете натиснути автосуму. Також ефектні питання: «А чому у мене кількість наприкінці негативна?», «А чому в мене вчора інша сума була», «А якою датою мені аванс поставити?» - Адже треба бути рідкісним ідіотом, щоб не зрозуміти про що мова. А ще краще постарайтеся придумати якесь універсальне питання на кшталт: «А у мене там це, не можу, тому що програма не дає зробити» – ваша місія виконана – про проблему ви повідомили, а в чому проблема – це справа програміста, нехай виправляє . Ну, в крайньому випадку, перше питання має бути «А знаєш про що я тебе хочу запитати?».
3. Якщо на вашу думку документ робить неправильні проводки по документу, нізащо не говоріть про це програмісту - не пройде і 3 місяців, як це виявиться саме. І саме виправиться.
4. Якщо програма вам не дає виписати партію, явно наявну на складі – терміново повідомляйте про це програмісту – не могли ж ви виписати неправильно, це бреше програма. Особливе задоволення програміст має, коли копається у відвантаженні за останній місяць.
5. Якщо ви внесли виправлення заднім числом - наприклад, у прибутковій накладній, за якою потім були відвантаження, змінили ціну нікому в цьому не зізнавайтеся - що це за програміст, який не може написати процедуру на обробку неправильних дій користувача, а те, що це вплине на звітність - вам начхати - ви за звітність не відповідаєте. Згодом ви смакуватимете і так робитимете постійно - на крики програміста, що треба попереджати і що звітність сформована резонно зауважте - «Не можна залишати помилки».
6. Якщо вам треба поставити запитання, то заглянувши до програміста, переконайтеся, що у нього щонайменше дві людини - у нього набагато краще виходить розмовляти одночасно з трьома.
7. Якщо ви знаєте, що в програму потрібно вносити три послідовні зміни, то ніколи не говоріть програмісту всі три, нехай хоч трошки сам подумає - адже це так очевидно.
8. Якщо ви у своїх проводках використовуєте субрахунок – ніколи не використовуєте той самий, що й інший бухгалтер, який наприклад оприбуткував із цього приводу – програмісту дуже подобається спостерігати кредитове сальдо на активному рахунку, але ще більше дебетове на пасивному.
9. Якщо ви намагаєтеся викласти щось на папері, то потім його обов'язково знищіть, а то програміст скаже, що зробив так, як йому написали - він недоумок, і не розуміє, що написано одне, а мається на увазі зовсім інше.
10. Якщо ви попросили внести зміни до програми, а потім виявили, що це неправильно, то сміливо звинувачуйте в цьому програміста - «Це ти так зробив, а в мене не йде», ви тут ні до чого, міг би й здогадатися, що робить неправильно .
11. Якщо програміст говорить про якесь сторнування - не слухайте його - ви не зобов'язані розуміти комп'ютерну термінологію, сміливо виправляйте документи за три минулі місяці - більше він з вами не лаятиметься - на нього насядуть ті, чиї рахунки в результаті ваших дій змінилися - так адже вони не ваші і вам на них начхати.
12. Якщо господарські операції проводяться з порушенням загальноприйнятих правил - вимагайте від програміста, щоб він усе переписав відповідно до порушень, але щоб звітність була правильна - це його турбота, як поєднати дві речі, що суперечать.
13. Якщо ви не знаєте, як щось зробити в програмі, тому що не уявляєте, як це робиться в бухгалтерії, скажіть, щоб це зробив програміст - навіщо він тоді, якщо такі речі не знає, привчіть себе нічого не записувати, а якщо записали , відразу знищуйте вашу справу на кнопки натискати, вам працювати треба, а не думати і папірці писати.
14. Ніколи не формулюйте точно. Наприклад, якщо вам треба довідник субконто заповнити – кажіть – «У мене рахунок не заповнюється», але не розголошуйте, в якому документі у вас виникла скрута – програміст балдеє, коли розгадує такі шаради.
15. Якщо програміст дає вам якісь друковані інструкції – тут же при ньому викиньте ці інструкції і скажіть – «Це твоя справа зробити, як треба пояснити, а інструкцію читати не буду – я не тупа».
16. Якщо ви чогось досягли від програміста, і документ формується нормально, то постарайтеся відразу ж забути правила його заповнення - програмісту приносить величезне задоволення все пояснювати по п'ятнадцять разів.
17. Якщо програміст каже, що проводка неправильна – все валіть на кореспондуючий рахунок, тим більше, що ви за нього не відповідаєте – ви ж не можете помилитися – помиляються лише програмісти та інші бухгалтери.
18. Постарайтеся не ходити до програміста – кричіть прямо з кабінету – нехай розминається.
19. Перед тим як ставити запитання ні в якому разі не намагайтеся аналізувати проблему - ні дивіться ні яку звітність - програміст на те і є, щоб звітність правильна була, а те, що документи неправильно оформлені, так це він і винен - ​​неправильно написав.
20. Якщо у Вас щось не залагодилося, одразу ж дзвоніть програмісту і кличте до себе без пояснення суті проблеми та швидко, до його приходу, ховайтеся у сусідньому кабінеті. Поки він розгадуватиме що ж у вас трапилося, ви встигнете випити пару чашок кави.
21. Ви не повинні пам'ятати всі Ваші паролі. Обов'язково побачивши повідомлення «введіть пароль», викликайте програміста і коли він скаже, що він теж не знає і не повинен знати ваш пароль, обуріться, закричіть і тупотіть ногами. Пообіцяйте позбавити його премії. Емоції, що накопичилися, ніяк не можна стримувати, а програмісту додатковий сплеск адреналіну буде дуже і дуже корисний.
22. Десять разів на день приставайте до програміста і просіть встановити собі нову гру. А коли у вас не вийде в неї грати вимагайте змінити собі комп'ютер, адже всі нові ігри на кшталт тетрісу, пасьянсу та 1С Бухгалтерії дуже вимогливі до обчислювальних ресурсів.
23. Якщо відключили електрику і комп'ютери не вмикаються, то обов'язково кличте програмістів. Забезпечення працездатності комп'ютерів - це їхній прямий обов'язок.
24. Якщо ви вирішили купити комп'ютер додому, обов'язково порадьтеся з програмістом у виборі. При цьому не забудьте сказати, що ви хочете за 100 у. найкрутіший комп'ютер у світі. Потім обов'язково беріть його з собою при відвідуванні салону (адже вам не обійтися без вантажника) і потім змусіть його підключити, налаштувати його у себе вдома. І взагалі поки він не навчить вашого сина грати у сім-вісім іграшок – не відпускайте його додому. До речі, про оплату навіть не заїкайтеся, всім відомо, що у програмістів не буває особистого життя і вони просто щасливі, коли допомагають комусь із комп'ютерами.
25. Якщо ви затрималися на робочому місці на дві години і раптом вирішили попрацювати, то обов'язково спочатку зателефонуйте програмісту. Якщо його не виявилося на робочому місці, то зателефонуйте йому додому, на стільниковий та його коханій дівчині. наступного дня обов'язково влаштуйте йому великий скандал! А керівництву доповімо, що всі терміни було зірвано через недбалість програміста. Якщо раптом програміст опинився на роботі (усім відомо, що вони зобов'язані тут жити), то опишіть йому проблему (навіть не існуючу) згідно з термінологією, розглянутою в пункті 2, а потім дійте згідно з вищенаведеною порадою.
26. Світова рада. Якщо у вас щось не працює, час від часу глючить, то обов'язково понизте програмісту зарплату і позбавте премії - отже, він занадто погано працює. Коли він нарешті все виправить і все буде працювати нормально і без його втручання, то знову знижуйте зарплату або краще звільніть його - тепер він взагалі нічого не робить.

P.S. Прохання не приймати ці правила всерйоз у спільній роботі:)

Робота програміста стала настільки звичною, що народ почав активно гуморити про людей, які працюють у цій галузі. Поряд із професійним днем ​​почали з'являтися і жарти про програмістів.

Пекло чи рай?

Програміст потрапляє після смерті судилища. Усі його вчинки зважили, перевірили, чи не знайдуть, як судити, щоб визначитись. І тут вирішили його самого спитати, що він думає.

Програміст знизав плечима і просить подивитися, як виглядає рай, а як пекло.

Його проводять у величезне приміщення, обчислювальний центр. Скрізь дроти, машини, робота кипить, сітки протягнуті.

Ось рай, тут користувачі.

А тоді де пекло?

Та теж тут, тільки тебе системником зроблять!

Програміст вчиться водити

Перше заняття. Сивий інструктор, який знає все, запитує нового курсанта, що сідає до нього в навчальне авто:

Ну, шановний, і де ви працюєте?

Я програміст.

Інструктор, блідне, але збирається:

Запам'ятай, це не монітор і тут не буває кнопки відновлення!

Програмісти люди особливого розуму. Звичайно ж, їхню логіку іноді складно зрозуміти обивателю, і часто анекдоти про програмістів та користувачів складають самі програмісти.

Як знайомляться програмісти

Програміст вирішив познайомитися з гарними дівчатками і почав із запитань:

Дівчата, чай будете?

Ну а як щодо кави?

Він, чухаючи голову:

Дивно. Стандартні драйвера не підходять.

Продовжують тему особистого життя людей, які спілкуються з комп'ютерами частіше, ніж із людьми, такі жарти про програмістів та їхні сім'ї.

Як з'являються діти

Дружина грайливо каже чоловікові-програмісту:

Любий, я мрію про дитину!

Він, цілком серйозно:

Тоді лягай. Будемо встановлювати!

сім'я

Дружина програміста радісно обіймає його та повідомляє, що скоро у них буде малюк.

Програміст, усуваючись:

Ти кажеш, що я вийшов некоректно?

Виверт дружини

Програміст замислено працює за комп'ютером. Дружина дбайливо приносить йому гарячу каву, ставить кухоль на стіл. Він зовсім не дивлячись на неї, без слів бере каву, так само мовчки відпиває. Раптом він морщиться, і, повертаючись до дружини, невдоволено вигукує:

Я ж терпіти не можу солодкої кави!

Любий, я в курсі! Але ж я так хотіла почути твій голос!

Гумор про людей цієї професії продовжує серію життєвих ситуацій. Зрозуміло, чому анекдоти про програмістів ніколи не закінчаться, адже це така благодатна для жартів тема.

Мама дорога!

Оголошення: потрібний хтось терплячий та адекватний, щоб пояснити матері трьох програмістів, як підключатися до інтернету.

Народ вигадує не тільки жарти про програмістів, а й про суміжні професії, які теж близькі до комп'ютерної техніки.

Такі однакові системні адміністратори

Спеціально для сисадміну. Інструкція з пельменного ліплення.

1. Збираємо пельмешок.
2. Робимо сорок п'ять резервних копій.

Ранок сисадміну

Питання: що робить сисадмін, ледве прокинувшись з дуже сильної пиятики?

Відповідь: тестує пам'ять.

Часто жарти про програмістів бувають настільки специфічними, що зрозуміти їх можуть лише вони, професіонали своєї кодової справи.

Завдання про паркан

Дано: незабарвлений паркан та фарба.

Запитання: скільки знадобиться програмістів для фарбування паркану?

Відповідь: Три бригади.

Пояснення: Для підготовки демо-версії паркану потрібна перша бригада. Щоб виконати основні події, потрібна друга. Ну, а третю бригаду відправляють, щоб перефарбувати недоліки попередніх робіт.

Правильне питання

Двоє друзів-програмістів спілкуються:

Ха, ти знаєш, що відрізняє користувача від програміста?

Звісно! Програміст може так відповісти на поставлене запитання, в якому навіть є відповідь.

Хм і як це зрозуміти?

Ну ось тобі питання: що буде, якщо 2х2 одно 4?

Другий на автоматі:

Окремі напрямки програмування теж заслужили на свої приколи. І тепер можна прочитати як жарти про програмістів 1С, так і про розробників додатків.

Спостереження

Який наш офіс чудовий! ABAP-програміст працює у майже домашній майці. «1С-нік» сидить у костюмі, а JAVA-програміст так взагалі в пуховику, і капюшон зверху надів!

Знання

Програміста 1С запитують, що він старанно пише. Відповідь:

Як запустимо – там і дізнаємося!

Як показує практика, розповіді про виворот професії - вельми життєві жарти. Стаття про програміста bi стала майже культовою.

Крик душі

Моя робота – розробка баз даних. Отримую від процесу задоволення та радість. Але потім мене почало засмучувати одне: як тільки люди чули, що я працюю програмістом, відразу починався невичерпний потік питань «який краще вибрати девайс». Мені несли ноути і мишки на ремонт, просили продути кулери в системниках і навіть полагодити телефон. Кожна моя відмова і спроби пояснити, що комп'ютерний слюсар і моя професія- зовсім різні галузі роботи ставали приводом для всіляких світових образ і визнання мене снобом.

Одного разу я вирішив, що або розгублю друзів та нових знайомих, або щось вигадаю. З того часу на розпитування про сферу діяльності детально відповідаю, що моя посада є «архітектором баз даних», і іноді могла додати «і програмних оболонок». Стало набагато легше, і тепер я не завалений проханнями.

Але вчора був дзвінок від знайомого, і я зрозумів, що мені ніколи не вигадати ідеального рішення. Знайомий просив спроектувати йому будову. На дачі. Туалет!

Прогрес

Бабуся дбайливо звертається до внучки 9 років.

Знаєш, Машенько, я вже в твої роки вела щоденник.

Бабуся, це ж давно минуле століття. Я вела картотеку!

Мамо, це минуле століття! Я введу базу даних.

Чим специфічніша професія, тим дивніший гумор для представників області. І як то кажуть, програміст - такий працівник, який з розумним виглядом вирішить проблему, про яку ніхто не знав. І способом, який ніхто не розуміє.

Не буває, а коли в організації немає системи управління взаємовідносинами з клієнтами, і менеджери скандалять у спробі визначити чий це клієнт — ось це дійсно Анекдот!

1. Жив був один менеджер із продажу. Пішов влаштовуватись на роботу. Чи довго коротко розсилав резюме, а якось прийшов в одну контору на співбесіду з генеральним директором. І йшло у них співбесіда шість годин. Вже і директор змок, і менеджер тричі води просив. А усі ніяк не можуть домовитися. Починали з двохсот баксів на місяць — а вже за два з половиною кілобакси сперечаються, і відсотки, і бонуси, і якісь там спортзали, мобільні зв'язки, обіди, підйомні, страховки, відпустка, відрядження, машину службову, ноутбук, купу всякого менеджер собі вибив. Здався у підсумку генеральний директор, усі умови виконав. Все, що менеджер просив – дав. Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім удесятеро, потім у сто разів, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку — мужикам у лазню, базу даних клієнтів — конкурентам, а самого шефа — податкову. . Тому що це був, сцуко, дуже хороший менеджер з продажу

2. Чому у нас немає жодного клієнта?

Може, вивіску поміняємо?

А яка зараз у нас?

- "Закрито".

3. Аксіоми :

Якщо продавець не прислухається до потреб клієнта, він не укласти угоду.

Якщо продавець нав'язується до клієнта, клієнт тікає від нього.

Недосвідчений продавець схожий на неквапливого слона, запущеного на город, — усе потопче й вигадає, а результату ніякого.

Нав'язливий продавець ґвалтує клієнта своїми дурними переконаннями. Уникайте такого перекрученого виду насильства!

Досвідчений продавець прислухається до думки клієнта, дурний до свого.

Похмурий настрій дивним чином швидко передається від продавця до клієнта.

Що продавця морально не вбиває, робить його розумнішим

Ми багато говоримо, але це лише порожній звук у вухах клієнта.

Ми багато слухаємо і нічого не говоримо. пункт 1. Див.

Продавець емоційно впливає на клієнта. Клієнт заряджається емоціями. Але запалений сірник незабаром перетворюється на попіл, залишаючи лише гіркоту осаду. Продавець, спілкуючись з клієнтом, ніби грає на арфі, струни якої представляють потреби клієнта: чим більше потреб виявить продавець, тим яскравіша і красивіша музика арфи.

Вміння ставити запитання відточують розум і кмітливість продавця. Яким би продавець не був недосвідченим на початку своєї життєвої кар'єри, згодом він облагороджується за рахунок не тільки постійного спілкування з клієнтами та вдосконаленням своїх навичок, а й за рахунок спритності швидко знаходити потрібні питання в потрібних ситуаціях. Запитання-питання: Питання завжди потребують відповідей.

Недосвідчений продавець переконує. Досвідчений — формує цінності. Дурний керівник той, хто вважає, що менеджер, який добре продає дешеві речі, зможе також продавати дорогі товари. Його фраза «Дослідний продавець може продати все» до безумства розчулює. Залишається в такому невіданні до тих пір, поки не наймає відмінного продавця з однієї області продажів, а він хреново продає в зовсім іншій. Тоді й знаходить коса на камінь.

Досвідчений продавець чує, а не слухає.

Він же консультує, а чи не продає.

Якщо Ви бачите, як приголомшені клієнти тікають від продавця, знайте - продавець дурень! Дурня-продавця виправить або досвідчений наставник, або безліч власних ударів.

Продавець, який володіє консультаційним методом продажів, схожий на офіціанта, піднос якого є знаннями, а постава і ввічлива манера — якість матеріалу, що представляється; чайові - заробіток за добре виконану роботу. Якщо офіціант погано обслужить клієнта або того випустить піднос, своїх чайових йому не бачити.

4. Тютюнова крамниця. Телефонний дзвінок:

У вас є у продажу чорні туфлі чоловічі 43-го розміру?

Вибачте, але у нашому магазині продаються товари тільки для курців!

А ви думаєте, курці ходять босоніж?!

5. Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підроблених, киньте його з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен відразу померти від розриву серця.

6 . Приходить чоловік у магазин і каже продавцеві: — Продавнику, дайте мені буханець хліба. - Я не продавець, а продавець! — Ти що, мужику, хочеш сказати, що я покупець?

7. Магазин «Садівник». — Маєте лопати? - Ні. — А цебра? - Ні! — Цвяхи? - Ні! - Граблі?! - Ні! — А навіщо ви тут сидите? — Бо замків НЕМАЄ!

8. Зустрілися двоє друзів. Один із них розповідає, що купив чудового слона, який носить воду, подає капці, прополює грядки та доглядає клумби. Другий умовляє приятеля продати йому таке диво за сто тисяч доларів. За кілька місяців зустрічаються. Покупець починає скаржитися: «Твій слон перетоптав усі рослини на ділянці, налякав гостей, вирив яму. Не знаю, що робити!». Перший відповідає: «Е, брате, то ти слона не продаси!».

9. Одного разу в одну контору, що прогорала, взяли продавцем єврея. Через місяць продажі в магазині зросли в 10 разів. Господар вирішив заїхати в магазин і побачить, як цей хлопець працює. Під'їжджаючи до магазину він помітив, як з паркування виїжджає джип з величезним багажником будь-якого барахла та катером у причепі. Хазяїн питає у єврея. Як тобі це чорт забирай вдалося? Цей хлопець, що настільки затятий рибалка, що скуповував усі наші дорогі товари? Ну справа в тому, що він спочатку купив у мене тільки найдорожче вудлище, а потім я запитав його, як він хоче ловити, з берега чи на відкритій воді? Виявилося, що на відкритій воді без гарного катера нічого не вийде. Потім ми прийшли до думки, що його машина не відвезе з паркування, цей великий човен і я продав йому добрий позашляховик і причіп, бо без нього теж ніяк. Далі все інше дрібниці. Особливо те, що він помилково зайшов у наш відділ і запитав прокладки для дружини. На що я одразу відповів. Вам найближчий тиждень вдома взагалі робити нема чого!!

10. Звертається клієнт до елітного автосалону: Клієнт: Хочу у вас купити мерс, крутий, 600-й Продавець: Так, є в наявності і на замовлення, різні комплектації. Клієнт: А кольори БОРДО є? Продавець: Ні, даруйте, БОРДО ні, але спеціально для Вас замовимо на заводі 600 кольорів БОРДО. Передзвоніть за тиждень. Дзвонить клієнт за тиждень: Мерс мій прийшов? Продавець: Так, як і домовлялися. Клієнт: 600-й? Продавець: Так 600-й Клієнт: І колір БОРДО?! Продавець: Відповідно до Ваших побажань, за спецзамовленням, БОРДО. Клієнт: А сидіння теж БОРДО? Продавець: Вибачте великодушно, Ви про сидіння нічого не говорили, але це не проблема, через тиждень доставимо Вам сидіння БОРДО. Клієнт за тиждень дзвонить у салон — Мерс мій готовий? Продавець: Так, звичайно, готовий, все як Ви замовляли, 600-й, колір БОРДО, сидіння БОРДО — все в кращому вигляді! Клієнт: А кермо у нього теж БОРДО? Продавець: Вибачте, що відразу не поцікавилися на рахунок керма, зараз замовимо кермо кольору БОРДО, для Вашого автомобіля, приїжджайте за машиною за тиждень, все буде готове. Клієнт за тиждень завітав до автосалону. Там його зустрічають як званого гостя. Клієнт: Де мій Мерс? Продавець: Ось будь ласка, стоїть красень, 600-й, колір БОРДО, салон БОРДО, кермо БОРДО, все як Ви замовляли. Клієнт: Не зрозумів, а що БОРДО це хіба не Зелений?

11. У поїзді великі чиновник і священик посперечалися, хто з них вищий ранг.

Мене титулують "Ваше преосвященство", - доводив священик.

А мене називають "Ваше превосходительство", - парирував чиновник.

Комівояжер, що сидів з ними в одному купе, сказав:

Ви не маєте рації, найвищий ранг у мене.

Коли я приходжу до покупця, він зустрічає мене словами: Боже мій! Знову ви!"

12. - Мойшо! Ти майже дві години виносив сміття! Як так можна! Де ти вештався?

Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!

13. На ринку бабуся: Купуйте кошеня. купіть кошеня, гарненький, триколірний, пухнастий.

Чоловік купіть.

чоловік: ну, покажіть ..... ой, він же у вас мертвий

бабуся: так я поступлюсь...

14 . Пасеться посеред луки череда овець. Пастух (П) стоїть зі своїм собакою, спостерігає за стадом.

Раптом прилітає гелікоптер, одночасно під'їжджає пара крутих іномарок. Звідусіль вивалює натовп людей у ​​дорогих костюмах, все з ноутами та всякими гаджетами.

Той із них, який головний (Г) підходить до пастуха і каже: «Хочеш, я назву тобі точну кількість овець у твоєму стаді, ну а ти мені за це віддаси одну вівцю?»

П: Ну валяй так і бути, все одно мені нудно.

Натовп починає копошитися, всі уткнулися в ноути, розставили GPS приблуди із супутниковими тарілками, довго щось писали, надіслали запит супутник, обробляли у крутих програмах, отримали якісь знімки, довго щось рахували, роздрукували 1500 сторінок із текстом, графіками та діаграмами.

За годину Р підходить до П: «у твоєму стаді 162 вівці».

П: "Ну вгадав, забирай одну вівцю".

Г довго гуляє по стаду, вибирає вівцю пожирнею. Нарешті вибирає і починає її запихати в багажнику іномарки — а вона пручається...

П: «Слухай, каже пастух головному, а давай я скажу хто ти за професією, і тоді ти повернеш мені мою «вівцю»?»

Г: "Ну давай, спробуй"

П: «Ти консультант»

Г: "Але чому, як ти здогадався???"

П: «По-перше, ви приїхали, коли вас ніхто не кликав,

По-друге — ви відповіли на запитання, яке вам ніхто не ставив,

По-третє, ви попросили за відповідь хорошу оплату,

і по-четверте, ви нічого не розумієте в моїй справі, тому поверни мені мого собаку!

15. Бізнесмен бізнесменові: — Ви називаєте свою ціну. Я називаю свою ціну. Потім ми обоє сміємося і приступаємо до серйозної розмови.

16. Класика жанру менеджменту.
На роботі запровадили штрафи за запізнення на наради. Штрафи жахливі
кількість хвилин запізнення множиться на хвилинну зарплату всіх, хто
на тебе чекав.
Що, думаєте, допомогло, чи перестали люди спізнюватися?
Якбе не так. Хто точно знає, що не встигає на нараду, просто на
нього не йде.
На х...й треба - штраф платити.
17. Сьогодні на ранкових зборах. Начальник:
- Приказочки типу «Робота не вовк - у ліс не втече» - не про нашу
компанію! І «Війна-війною, обід за розкладом» — не про нашу компанію!
Сумний голос манагера:
- Працюй поки не здохнеш, а здохнеш - передай справи. Це про нашу
компанію
18. Начальник на зборах:
- Це я раніше такий злий був і вас усіх дрючив, бо раніше у
мене секретарки не було.
19. Якщо начальник лається на ваші запізнення, скажіть що ви сова.
Для переконливості страшно витріть очі і зжерте мишу-полівку.

20. Директори фабрики запитують:

Які ціни на вашу продукцію?

Договірні.

А що це означає?

Ми у колективі домовилися, що дешевше продавати наші вироби не будемо.

21. Директор фірми з виробництва комп'ютерів викликає свого менеджера з продажу:
- А це що за безглузда заявка? Двісті комп'ютерів у водонепроникних корпусах у пустелю Сахару.
- Нічого особливого, сер. Спекотно у них там – ось я і порадив їм працювати під душем.

22. Важко знайти такого ж веселого та безтурботного продавця, як у магазині “Лаки та фарби”.

23. — Скільки у вас кермо?
- по 10 коп. штука.
- А в булочній навпроти вони лише по 7 копійок!
- То йдіть туди і там їх купуйте!
- У них зараз немає бубликів.
- Коли у мене немає бубликів, я їх продаю по 5 коп. штука!

24. Чоловік відчайдушно шукав роботу. Прийшов у магазин чоловічий
одягу і мало не на колінах просив узяти його. Господар наприкінці
кінців не витримав і каже:
- Послухай, я візьму тебе, але тільки за однієї умови. Бачиш геть
той рожево-жовто-зелений костюм у кутку? Вже років зо три як я його
не можу продати. Я зараз йду на обід, і якщо ти його за цей час
Продаси вважай, що маєш роботу до кінця твого життя.
І з єхидною посмішкою вийшов.
Коли він повернувся, то мужик, побачивши його, радісно вигукнув:
- Я продав костюм! Я продав костюм!
Хазяїн глянув на нього з переляком. Одяг на мужику був розірваний
на шматки, обличчя його було подряпане і кровоточило.
- Що трапилося? — шалено запитав господар, — клієнт почав бійку чи що?
- Ні, ні, - відповів мужик, - але його собака-поводир просто розлютився ...

25. 2050 рік.
- Діду, а ти пам'ятаєш кризу, Америка загнулася, японці розорилися, Євросоюз розпався?
- Звісно, ​​онучок.
- А чи правда, що Абрамович тоді розорився і торгував на ринку пиріжками?
- Щоправда, онучок.
- А як він знову став мільярдером?
- Він брав по десятку з тих, хто приходив на це подивитися.

26 . Зустрічаються два олігархи:
– Слухай, я такого слона собі купив!
- Слона? А на хрону?
- Він траву косить у мене довкола будинку.
Щоранку дітей до школи відвозить. Привозить назад згодом.
Уроки з ними робить, готує сніданок.
Вночі охороняє..
- Да не може бути.
- Відповідаю. Такий ось слон.
Пауза.
- Слухай, продай!
-Та ти що. Такого слона?
– Скільки?
- Ну-у-у-у… Ну не знаю. Ну, шість лимонів.
-Домовилися.
Минає тиждень.
Новий власник слона дзвонить старому.
- Чуєш, щось не зрозумію, що зі слоном….
- А що з ним не те?
- Та він якийсь дивний.
Весь лужок потоптав, вночі репетує, будиночок для гостей розламав,
а сьогодні почав великий будинок трощити.
Пауза.
- Ти це ... Ти даремно слона так лаєш.
- Чому?
- Не продаси.

27. — Я зробив Вам велику честь, прийнявши Вас, — сказав бізнесмен страховому агенту, — сьогодні мій секретар виставив уже сімох агентів!
- Так, я знаю, - відповів агент, - вони... це я.

28. Чоловік та дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже дружині:
- Той тип, який продав нам цю машину, дещо мав рацію.
- А саме?
- У тому, що ця "тачка" майже зовсім не витрачає бензину.

29. - Навіщо ти просиш милостині у статуї?
-Влаштувався працювати страховим агентом.
- І?
-От і привчаю себе до відмов.

30. В перукарні:
- Я хочу поголити лише один бік. Це коштуватиме мені півціни?
- Гаразд, сідайте. Який бік Вам поголити?
- Зовнішню!

31. Зустрічаються два продавці, два старі друзі, які давно не бачилися. Один питає в іншого:

Ну, як у тебе успіхи?

Інший відповідає:

Знаєш! Просто чудово!! За тиждень п'ять переговорів провів із ключовими клієнтами, відправив 25 презентацій наших послуг, домовився, що у наступному кварталі укладемо контракт на кругленьку суму. А у тебе як справи?

Та ти знаєш, я теж нічого не продав…

32. Учень продавця шефу:
– Клієнт купив черевики, але гроші принесе завтра.
– Що? Та він ніколи тут не з'явиться.
- Як би не так! Я поклав йому в коробку два ліві черевики.

Приколи про програму 1С

Пкидаю мене оприлюднити!
Чи не переконуйте! Не вірю я!
Що може нормально працювати
1с Бухгалтерія!

Зтавив якось колега оновлення 1С, та й зателефонував до бухгалтерії: «Вийдіть все з бухгалтерії!»
Минає хвилин двадцять, додзвонитися до бухгалтерії він не може, а в моніторі користувачів всі як сиділи, так і сидять. Вирішив сходити, дізнатися, в чому річ...
Біля дверей бухгалтерії виявляє всіх бухгалтерів у повному складі, які цікавляться: «Коли ж можна назад до бухгалтерії заходити?»

Збаштові новини від фірми 1С.

Нова версія розглядає питання про розширення панелі інструментів.
Крім стандартної кнопки "Перелічити" будуть додані додаткові кнопки
"Перерахувати як я хочу", "Перерахувати як хоче Податкова Інспекція" та "Перерахувати правильно".

Провідкрив новий стандартний пароль «1С» - CTRL+ALT+DEL

Умене виділення червоні, що робити?
Виявилося в ОСВ були негативні числа.

Гробота бухгалтера - забезпечити зайнятість програміста 1с!

Умирить 1С-нік уві сні і постає перед райською брамою.
- Що трапилося? Де я?
Святий, перегортаючи книгу, відповідає:
— Ви бачите, любий, ви померли.
— Та не може бути! — перериває 1С-нік. — Я такий молодий, до лікаря нещодавно ходив на обстеження і все було чудово.
— А ми просто підрахували весь відпрацьований годинник, за який ви виставили рахунки клієнтам і виявилося, що вам уже 88 років.

Зєм Бед - один RESET

Зонік на фірму франчазі, яка займається допилюванням УПП:
- Нам потрібно додати невелику функціональність до РТУ!
- Це коштує $150/година. Але вам буде краще, якщо ви прочитаєте ЖКК і виконаєте цю роботу самі.
Клієнт, здивований такою відвертістю, запитує:
- А ваш бос знає, що ви у такий спосіб перешкоджаєте бізнесу?
- Насправді це його ідея. Ми отримуємо набагато більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось дописати.

Програміст 1с пише в аську дружині:
Якщо я сьогодні прийду додому п'яним, то ти мене сильно не лай
Кінець якщо
(Програмування 1С російською мовою)

МОленькому хлопчику було нудно.
Він увімкнув татовий комп'ютер, пограв у Counter-Strike - убили.
Пограв у 1С бухгалтерію – обклали податками.

Випадок із життя програміста

Сиджу в малознайомій конторі за комп'ютером головбуха, типу дивлюся, що вони там встигли зробити з 1С-ом. Головбух кудись вийшов, встигнувши, однак, поскаржитися, що Одінесіна повільно в нього відкривається.
І справді, дуже дратує, що повільно відкриваються навіть довідники. Забігає людина і цікавиться: чи не заходив сюди їх програміст. Отримавши негативну відповідь, тікає. Забігає інша людина, мабуть, програміст, і цікавиться, як відкриваються вікна. Я, як програміст програмісту, заявляю, що ну дуже повільно відкриваються. І взагалі все тут дуже повільно працює.
Чол на мене дивно дивиться і цікавиться, чи немає тут когось іншого. Мабуть, йшлося про нормального, розумово здорового. Потім з'ясувалося, що у конторі нещодавно поставили пластикові склопакети і це був представник «віконної» фірми!

Елегенда, що назва 1С сталося через те, що розробники хотіли щоб всі звіти програми вповнювалися не більше 1 секунди! Вийшло не більше однієї доби.

20 відповідей, які Ви повинні знати, щоб бути консультантом 1C:

1. Це залежить від того, як ви налаштуєте.
2. Це поганий переклад із 1с мови.
3. Це в іншому модулі.
4. Як ми потрапили сюди?
5. Гарне питання. Я хотів би побачити, як це працює.
6. Це буде в одній із наступних версій. Я не знаю в якій.
7. Ви не хотіли б це робити.
8. Давайте спробуємо та побачимо, що вийде.
9. Це питання належить до Базису.
10. Я не знаю, експерт буде тут у понеділок.
11. Це шлях, яким передбачається працювати! Що ви робите!
12. Ви не повинні це робити, але якщо ви це робите, викличте екстрену допомогу.
13. Довірся мені, я знаю те, що говорю.
14. На VBA:1C може бути написаний звіт, щоб отримати інформацію.
15. Мені шкода, але я запізнююся на літак (до клубу).
16. Це – помилка програми.
17. Прошу дозволити мені викликати програміста з Раруса.
18. OSS не працює.
19. Це буде у наступній версії, ви не повинні модифікувати цю!
20. І найважливіша відповідь: Це поза специфікою вашого бізнесу.

Ббухгалтер веде "чорну" бухгалтерію…
Раптом 1С вилітає з повідомленням (ну, як завжди): програма виконала неприпустиму операцію і буде закрита.
Бухгалтер: Блін, але як вони дізналися?

Прихожу оновлювати 1с за підпискою ІТС...

А на комп'ютері пароль (блокування комп'ютера), я у бух-ши запитую:
я – А можна пароль?
вона - Не можна
я опустив секунд 30...
я – А як оновлювати?
вона - пароль "не можна" на англ.

Псварився я якось із головбухом. Вона тижнів зо два вигадувала, яку б мені підлянку створити. Вигадала. Бере з робочого столу іконку 1С стирає, а потім пише службову записку начальству, що «у неї програма відсутня, вона нічого не робила, нехай адміністратор прийде та розбереться». Приходжу, відновлюю іконку. Так повторюється п'ять разів. Вона сказала «поки не вибачишся, так і продовжуватиметься». Начальство мене слухати не хоче - йди, налаштовуй, і все. Робити нічого, садити за комп, пишу пакетний файл: ifnotexist З: Мої документи ... робочий стіл1c.lnkcopyc: 1.lnk З: Мої документи ... робочий стіл. Запихаю цей витвір на планувальник, змушую виконувати кожні три хвилини. Запускаю, видаляю ярлик — за три хвилини він сам собою знову матеріалізується. Чудо техніки, та й годі.
Наступний день. Приходить до мене головбухша з начальником і вимагає знову поставити програму. Від головбухші до начальника — хвилини з півтори ходу. Від начальника до мене — ще хвилини дві. Значить, пакетник мав спрацювати та відновити злощасний ярлик. Повідомляю людям, що поки вони ходили, я все виправив. Головбух наполягає: ні, пішли дивитись. Приходимо, дивимось. Ярлик на місці. Я урочисто говорю: «Ось бачите!». Начальник хвалить мене за хорошу та якісну роботу. До кінця для цієї парочки приходить знову, і знову я їх посилаю. Головбух у незрозумілих.
Через день. Сиджу у начальника із папірцями на підпис. Заходить головбухша, начальник репетує: «Що, знову?» Головбухша злякано киває, начальник репетує: "Йди на .... роботи безліч, самі розбирайтеся. Головбух йде. Чекає мене за дверима. Я виходжу, вона каже: «Підемо, знову ставити будеш». З глузуванням ще так. Я, теж з глузуванням. , говорю: «Я все вже виправив.» Вона: «Як?» Я: "З комп'ютера начальника зайшов". Вона: "Аааа ... ну гаразд". Іде засмучена.
За n днів я брав відгул. Повертаюся. Начальник до мене сміється: «Розкажи, що трапилося». Я розповідаю всю історію. Іду до головбуха. Вона на мене зовсім зла. Мабуть, сподівалася, що я у відгулі не зможу відновити цей нещасний ярлик. Вона перела його протягом усього робочого дня, як тільки він з'являвся. Мабуть, хотіла мене заганяти. Перевіряю кошик — він мало не сипеться від цих стертих ікон. Зрозумівши, що її фокус провалився, тепер головбухша вигадує нову гидоту. Цікаво тільки, яку.

Дпро те, як я став 1С-програмістом, слово "зарплата" викликала у мене тільки позитивні емоції.

На роботі почала гальмувати 1С, причому гальмувати цікаво - під моїм паролем нічого не друкувалося, а під паролем партнера - нічого не зберігалося. Програміст приходити не поспішав, тому доводилося зберігати документи під моїм паролем, потім виходити, заходити під паролем партнера та роздруковувати. Геморой, коротше. Це передісторія. Коротше, одного чудового робочого дня (якраз був аврал і купа народу в кабінеті) директор наказав дуже швидко набрати накладну. Я природно спробувала зайти в програму, але ця наволоч написала щось на кшталт "Інший користувач зайшов під вашим паролем". Моя репліка напарнику, сказана абсолютно без задньої думки:
— Льошу, вийди з мене!
У кабінеті настала тиша.
Відповідь партнера:
— Стривай секунду, я ще не скінчив.
Ні він ні я спочатку не зрозуміли, чому весь народ почав дико іржати.

Глюки «1С» - для бухгалтерів кращий засіб від нудьги!

Алгоритм роботи впровадженого 1С у компанії (стягнув з місти).

1. прийти;
2. прорекламувати;
3. поставити потестіти;
4. продати;
5. поставити робочу копію;
6. навчити користувачів працювати;
7. допомогти перенести дані;
8. розрулити косяки перенесення;
9. навчити користувачів працювати ще раз;
10. навчити бухгалтерію працювати;
11. розрулити косяки перших трьох місяців впровадження які накосячили бухи;
12. підписати акт;
13. відповідати місяць питання виду «а чому тут так»;
..........
14. змінити номер телефону.

Админ по телефону гол. бухгалтеру - візьміть флеш і вставте в комп'ютер,
Головний Бухгалтер (чоловік) лізе під стіл і з-під столу кричить у слухавку:
- У мене тут дві дірки, в яку пхати?

Ну та запити у вас, сказала база даних «1С» і зависла