1. Jeśli nie wiesz, jakie okablowanie należy wykonać w 1C, skontaktuj się z programistą - zna je wszystkie na pamięć.
2. Jeśli nie wiesz, jak wypełnić dokument, to przychodząc do programisty, nie przyznawaj się do niczego, w którym dokumencie masz trudności, bo on jest programistą, aby wszystko odgadnąć sam. Szczególnie skuteczne jest zadanie pytania typu „Dlaczego kwota nie została poprawnie obliczona?” - powinien wiedzieć, że siedzisz w Excelu i nie możesz nacisnąć autosumowania. Skuteczne są również pytania: „Dlaczego moja kwota jest na końcu ujemna?”, „Dlaczego wczoraj miałem inną kwotę?” - trzeba być rzadkim idiotą, żeby nie rozumieć, o czym jest mowa. Jeszcze lepiej spróbuj wymyślić jakieś uniwersalne pytanie typu: „A ja mam tam, nie mogę, bo program na to nie pozwala” – Twoja misja zakończona – zgłosiłeś problem, a w czym problem to sprawa programisty, niech to naprawi... Cóż, w ostateczności pierwsze pytanie powinno brzmieć: „Czy wiesz, o co chcę cię zapytać?”
3. Jeśli Twoim zdaniem dokument zawiera błędne wpisy w dokumencie, za nic nie mów o tym programiście - samo ujawnienie go nie zajmie nawet 3 miesięcy. I sam się poprawi.
4. Jeśli program nie pozwala na wypisanie partii, która jest wyraźnie dostępna na magazynie - od razu poinformuj o tym programistę - nie mogłeś tego błędnie wypisać, program kłamie. Programista jest szczególnie zadowolony z zagłębiania się w przesyłkę z ostatniego miesiąca.
5. Jeśli dokonałeś korekt wstecznie - np. w fakturze, do której były później przesyłki, zmieniłeś cenę, nikomu się nie przyznawaj - co to za programista, który nie może napisać procedury obsługi błędnych działań użytkownika, ale co to wpłynie na raportowanie - nie obchodzi cię to - nie jesteś odpowiedzialny za raportowanie. Z biegiem czasu nabierzecie posmaku i będziecie to robić cały czas – na okrzyki programisty, które trzeba ostrzec i żeby raportowanie powstało rozsądnie notatka – „Błędów nie można zostawić”.
6. Jeśli musisz zadać pytanie, spójrz na programistę, aby upewnić się, że ma co najmniej dwie osoby - znacznie lepiej rozmawia z trzema jednocześnie.
7. Jeśli wiesz, że musisz dokonać trzech kolejnych zmian w programie, to nigdy nie mów programiście wszystkich trzech, nawet jeśli trochę myśli sam - to takie oczywiste.
8. Jeśli korzystasz z subkonta w swoich transakcjach - nigdy nie używasz tego samego konta, co inny księgowy, który np. wszedł na to konto - programista bardzo lubi obserwować saldo kredytowe na aktywnym koncie, ale jeszcze bardziej saldo debetowe na pasywnym.
9. Jeśli próbujesz coś przelać na papier, to koniecznie zniszcz to, w przeciwnym razie programista powie, że zrobił tak, jak mu kazano - jest kretynem i nie rozumie, że jedno jest napisane, ale coś zupełnie innego jest Oznaczało.
10. Jeśli poprosiłeś o wprowadzenie zmian w programie, a potem stwierdziłeś, że to było złe, możesz obwiniać za to programistę - „Zrobiłeś to w ten sposób, ale to nie działa dla mnie”, nie masz z tym nic wspólnego , mogłeś się domyślić, co robi źle ...
11. Jeśli programista mówi o jakimś odwróceniu - nie słuchaj go - nie musisz rozumieć terminologii komputerowej, śmiało poprawiaj dokumenty z ostatnich trzech miesięcy - nie będzie już z tobą przeklinał - tych, których konta się zmieniły jako w wyniku Twoich działań – a więc dlatego, że nie są Twoje i nie przejmujesz się nimi.
12. Jeśli operacje biznesowe są prowadzone z naruszeniem ogólnie przyjętych zasad, poproś programistę o przepisanie wszystkiego zgodnie z naruszeniami, ale tak, aby raportowanie było poprawne - jego troska jest o to, jak pogodzić dwie sprzeczne rzeczy.
13. Jeśli nie wiesz, jak coś zrobić w programie, bo nie masz pojęcia, jak to się robi w księgowości, powiedz programiście, żeby to zrobił - dlaczego miałby wtedy, jeśli nie wie takich rzeczy, szkolić się, żeby nie zapisz cokolwiek, ale jeśli to zapisałeś, to od razu zniszcz swoją skrzynkę naciskając przyciski, musisz pracować, a nie myśleć i pisać kartki.
14. Nigdy nie bądź dokładny w niczym. Na przykład, jeśli musisz wypełnić katalog podrzędny - powiedz - „Moje konto się nie zapełnia”, ale nie ujawniaj, z którym dokumentem masz problem - programista uwielbia rozwiązywać takie szarady.
15. Jeśli programista da ci jakieś wydrukowane instrukcje, natychmiast wyrzuć je z nim i powiedz - "Ty to zrobisz, jak to wytłumaczyć, ale nie przeczytam instrukcji - nie jestem głupi".
16. Jeśli coś osiągnąłeś od programisty, a dokument powstaje normalnie, spróbuj od razu zapomnieć o zasadach jego wypełniania - programista z wielką przyjemnością wyjaśnia wszystko piętnaście razy.
17. Jeśli programista mówi, że okablowanie jest złe - zrzuć wszystko na odpowiednie konto, zwłaszcza że nie jesteś za to odpowiedzialny - nie możesz się mylić - mylą się tylko programiści i inni księgowi.
18. Staraj się nie podchodzić do programisty - krzycz prosto z biura - pozwól mu się rozgrzać.
19. Przed zadaniem pytania w żadnym wypadku nie próbuj analizować problemu - nie patrz na żadne raportowanie - programista jest po to, aby raportowanie było poprawne, a to, że dokumenty są niepoprawnie sporządzone to jego wina - on napisałem to źle.
20. Jeśli coś pójdzie nie tak z tobą, natychmiast zadzwoń do programisty i zaproś go do siebie bez wyjaśniania istoty problemu i szybko, zanim przyjedzie, ukryj się w kolejnym biurze. Podczas gdy on domyśli się, co się z tobą stało, po prostu masz czas na wypicie kilku filiżanek kawy.
21. Nie musisz pamiętać wszystkich swoich haseł. Koniecznie zobacz komunikat "wpisz hasło" zadzwoń do programisty i gdy powie, że on też nie zna i nie powinien znać twojego hasła, oburzyj się, krzycz i tupnij. Obiecaj, że pozbawisz go premii. Nagromadzonych emocji nie da się w żaden sposób powstrzymać, a dodatkowy przypływ adrenaliny będzie bardzo, bardzo przydatny dla programisty.
22. Dręcz programistę dziesięć razy dziennie i poproś go o zainstalowanie nowej gry. A kiedy nie możesz w nią grać, zażądaj zmiany komputera, ponieważ wszystkie nowe gry, takie jak Tetris, Solitaire i 1C Accounting, są bardzo wymagające pod względem zasobów obliczeniowych.
23. Jeśli prąd jest wyłączony, a komputery się nie włączają, koniecznie zadzwoń do programistów. Ich bezpośrednią odpowiedzialnością jest utrzymywanie komputerów w ruchu.
24. Jeśli zdecydujesz się na zakup komputera do domu, koniecznie skonsultuj się z programistą w wyborze. Jednocześnie nie zapomnij powiedzieć, czego chcesz za 100 USD. najfajniejszy komputer na świecie. Następnie pamiętaj, aby zabrać go ze sobą, gdy odwiedzasz salon (nie możesz się obejść bez ładowarki), a następnie podłącz go, ustaw w domu. I ogólnie rzecz biorąc, dopóki nie nauczy twojego syna grać w siedem lub osiem zabawek, nie pozwól mu iść do domu. Swoją drogą, nawet nie zacinaj się o płatności, wszyscy wiedzą, że programiści nie mają życia osobistego i są po prostu szczęśliwi, gdy pomagają komuś z komputerami.
25. Jeśli przebywałeś w miejscu pracy przez dwie godziny i nagle zdecydowałeś się na pracę, najpierw zadzwoń do programisty. Jeśli nie było go w miejscu pracy, zadzwoń do niego w domu, na komórkę i jego dziewczynę. następnego dnia zaaranżuj dla niego wielki skandal! I zgłoś kierownictwu, że wszystkie terminy zostały naruszone z powodu zaniedbania programisty. Jeśli nagle programista znajdzie się w pracy (każdy wie, że ma tu obowiązek żyć), to opisz mu problem (nawet nieistniejący) zgodnie z terminologią omówioną w paragrafie 2, a następnie postępuj zgodnie z powyższymi radami.
26. Globalne doradztwo. Jeśli coś dla Ciebie nie działa, co jakiś czas to bug, to koniecznie obniż pensję programisty i pozbądź się premii - oznacza to, że działa zbyt źle. Kiedy w końcu wszystko naprawi i wszystko działa dobrze i bez jego interwencji, to ponownie obniż pensję lub lepiej go zwolnij - teraz nie robi nic.

PS Proszę nie traktuj tych zasad poważnie podczas wspólnej pracy :)

Praca programisty stała się tak znajoma, że ​​ludzie zaczęli aktywnie żartować na temat osób pracujących w tej dziedzinie. Wraz z dniem zawodowym zaczęły pojawiać się dowcipy o programistach.

Piekło czy Niebo?

Programista kończy proces po śmierci. Wszystkie jego działania były ważone, sprawdzane, nie znajdowali sposobu na osądzanie, żeby podjąć decyzję. A potem postanowili zapytać go, co myśli.

Programista wzruszył ramionami i pyta, jak wygląda niebo, ale jak do diabła.

Jest eskortowany do ogromnego pokoju, centrum obliczeniowego. Wszędzie są druty, samochody, praca w pełnym rozkwicie, siatki naciągnięte.

Oto raj, oto użytkownicy.

Więc gdzie jest piekło?

Tak też tutaj, tylko Ty zostaniesz specjalistą od systemu!

Programista uczy się jeździć

Pierwsza lekcja. Siwowłosy instruktor, który wszystko wie, pyta nowego podchorążego, który wsiada do jego samochodu treningowego:

No kochanie, gdzie pracujesz?

Jestem programistą.

Instruktor blednie, ale zaraz:

Pamiętaj, to NIE jest monitor i NIE ma przycisku przywracania!

Programiści to ludzie o specjalnym sposobie myślenia. Oczywiście ich logika jest czasami trudna do zrozumienia dla laika, a często sami programiści układają sobie żarty na temat programistów i użytkowników.

Jak spotykają się programiści

Programista postanowił spotkać się z pięknymi dziewczynami i zaczął od pytań:

Dziewczyny, napijesz się herbaty?

A co z kawą?

On, drapiąc się po głowie:

Dziwne. Standardowe sterowniki nie nadają się...

Kontynuując temat życia osobistego osób, które częściej komunikują się z komputerami niż z ludźmi, poniżej żarty o programistach i ich rodzinach.

Jak wyglądają dzieci

Żona żartobliwie mówi do męża-programisty:

Kochanie, marzę o dziecku!

On z całą powagą:

Następnie połóż się. Zainstalujmy!

Rodzina

Żona programisty radośnie go przytula i mówi, że niedługo będą mieli dziecko.

Programista cofa się:

Mówisz, że wyszedłem niepoprawnie?

Sztuczki żony

Programista w zamyśleniu pracuje przy komputerze. Żona ostrożnie przynosi mu gorącą kawę, stawia kubek na stole. On, nie patrząc na nią w ogóle, bez słowa pije kawę, tak samo jak bezgłośnie łyka. Nagle marszczy brwi i zwracając się do żony, wykrzykuje z niezadowoleniem:

Nienawidzę słodkiej kawy!

Kochanie, wiem! Ale tak bardzo chciałem usłyszeć twój głos!

Humor o ludziach tego zawodu kontynuuje szereg życiowych sytuacji. To zrozumiałe, dlaczego żarty o programistach nigdy się nie kończą, bo to taki podatny na żarty temat.

Kochana mamo!

Ogłoszenie: Ktoś cierpliwy i adekwatny jest potrzebny, aby wytłumaczyć mamie trójki programistów, jak połączyć się z Internetem.

Ludzie wymyślają nie tylko dowcipy o programistach, ale także o zawodach pokrewnych, które również są bliskie technologii komputerowej.

Ci sami administratorzy systemu

Specjalnie dla administratora. Instrukcje dotyczące pierogów.

1. Zbieramy pierogi.
2. Wykonywanie czterdziestu pięciu kopii zapasowych.

Sysadmin rano

Pytanie: co robi administrator systemu, ledwo budząc się z bardzo silnego upojenia alkoholowego?

Odpowiedź: testuje pamięć.

Często żarty na temat programistów są tak konkretne, że tylko oni, profesjonaliści z ich branży kodowania, mogą je zrozumieć.

Puzzle ogrodzenia

Podano: niepomalowane ogrodzenie i farbę.

P: ilu programistów zajmie pomalowanie ogrodzenia?

Odpowiedź: Trzy brygady.

Wyjaśnienie: Pierwszy zespół będzie musiał przygotować wersję demonstracyjną ogrodzenia. Aby wykonać główne kroki, potrzebujesz sekundy. Otóż ​​trzecia ekipa zostaje wysłana do odmalowania niedociągnięć poprzednich prac.

Prawidłowe pytanie

Dwóch przyjaciół programistów komunikuje się:

Ha, czy wiesz, co odróżnia użytkownika od programisty?

Na pewno! Programista może odpowiedzieć na postawione w ten sposób pytanie, w którym nawet od razu jest odpowiedź.

Hmm, a jak to rozumieć?

Oto pytanie do Ciebie: co się stanie, jeśli 2x2 równa się 4?

Drugi na maszynie:

Niektóre obszary programowania również zasługują na zabawę. A teraz możesz przeczytać zarówno dowcipy o programistach 1C, jak i twórcach aplikacji.

Obserwacja

Co za wspaniałe biuro jesteśmy! Programista ABAP pracuje w niemal domowej koszulce. „Pseudonim 1C” siedzi w garniturze, a programista JAVA jest zwykle w kurtce puchowej i zakłada kaptur na wierzch!

Wiedza, umiejętności

Programista 1C jest pytany o to, co pilnie pisze. Odpowiedź:

Dowiemy się, jak to uruchomimy!

Jak pokazuje praktyka, historie o złej stronie zawodu to bardzo prawdziwe żarty. Artykuł o programatorze bi stał się artykułem niemal kultowym.

Płacz prosto z serca

Moja praca to tworzenie baz danych. Czerpię satysfakcję i radość z tego procesu. Ale wtedy jedna rzecz zaczęła mnie niepokoić: gdy tylko ludzie usłyszeli, że pracuję jako programista, od razu zaczął się niewyczerpany strumień pytań „które urządzenie lepiej wybrać”. Przynieśli mi laptopy i myszy do naprawy, poprosili o wysadzenie chłodnic w jednostkach systemowych, a nawet naprawę telefonu. Każda moja odmowa i próba wytłumaczenia, że ​​ślusarz komputerowy i mój zawód to zupełnie inne dziedziny pracy, stała się powodem wszelkiego rodzaju powszechnych pretensji i uznania mnie za snobkę.

Kiedyś zdecydowałem, że albo stracę przyjaciół i nowych znajomych, albo coś wymyślę. Od tamtej pory pytany o dziedzinę działalności odpowiadam szczegółowo, że moje stanowisko to „architekt baz danych”, a czasem mógłbym dodać „i powłoki oprogramowania”. Stało się znacznie łatwiej i teraz nie jestem przytłoczony prośbami.

Ale wczoraj był telefon od przyjaciela i zdałem sobie sprawę, że nigdy nie wymyślę idealnego rozwiązania. Znajomy poprosił mnie o zaprojektowanie dla niego budynku. W kraju. Toaleta!

Postęp

Babcia z troską zwraca się do swojej 9-letniej wnuczki.

Wiesz, Mashenko, w twoim wieku prowadziłam już pamiętnik.

Babciu, to już dawno miniony wiek. Trzymałem szafkę na akta!

Mamo, to już ostatni wiek! Wejdę do bazy.

Im bardziej konkretny zawód, tym dziwniejszy humor przedstawicieli regionu. A jak mówią, programista to pracownik, który sprytnym spojrzeniem rozwiąże problem, o którym nikt nie wiedział. I w sposób, którego nikt nie rozumie.

Tak się nie dzieje, ale gdy w organizacji nie ma systemu do zarządzania relacjami z klientami, a menedżerowie skandal próbują ustalić, czyj to jest klient – ​​to naprawdę anegdota!

1. Był kiedyś kierownik sprzedaży. Poszedłem do pracy. Jak długo wysłałem krótko swoje CV, ale jakoś trafiłem do tego samego biura na rozmowę z prezesem. I mieli wywiad przez sześć godzin. Dyrektor już się spocił, a kierownik trzy razy prosił o wodę. I wszyscy nie mogą się zgodzić w żaden sposób. Zaczęli od dwustu dolców miesięcznie - a już za dwa i pół kilobax kłócą się, oprocentowanie i premie, i jeszcze inne siłownie, telefonia komórkowa, obiady, windy, ubezpieczenia, wakacje, podróże służbowe, samochód biurowy, laptop, garść rzeczy, które menedżer sam sobie powalił. W końcu prezes zrezygnował, spełnił wszystkie warunki. Wszystko, o co poprosił kierownik, zostało podane. Kierownik zabrał się do pracy i w pierwszym miesiącu zwiększył sprzedaż trzykrotnie, potem dziesięciokrotnie, potem stukrotnie, potem sprzedał wszystko w biurze, łącznie z meblami, artykułami papierniczymi, sekretarką mężczyznom w łaźni, bazą klientów do konkurenci, a sam szef do podatku… Bo to była, Stsuko, bardzo dobra kierownik sprzedaży.

2. Dlaczego nie mamy jednego klienta?

Może możemy zmienić znak?

A co mamy teraz?

- "Zamknięte".

3. Aksjomaty :

Jeśli sprzedawca nie słucha potrzeb klienta, nie sfinalizuje transakcji.

Jeśli sprzedawca próbuje się narzucić klientowi, klient od niego ucieka.

Niedoświadczony sprzedawca jest jak ospały słoń wypuszczony do ogrodu - podepcze i zepsuje wszystko, ale nie ma rezultatu.

Obsesyjny sprzedawca gwałci klienta swoimi głupimi przekonaniami. Unikaj tej przewrotnej formy przemocy w każdy możliwy sposób!

Doświadczony handlowiec słucha opinii klienta, głupiec słucha własnej.

Ponury nastrój zaskakująco szybko przenosi się od sprzedawcy do klienta.

To, że sprzedawca nie zabija moralnie, czyni go mądrzejszym

Dużo rozmawiamy, ale to tylko pusty dźwięk w uszach klienta.

Dużo słuchamy i nic nie mówimy. Patrz punkt 1.

Sprzedawca wpływa emocjonalnie na klienta. Klient jest naładowany emocjami. Ale zapalona zapałka szybko zamienia się w popiół, pozostawiając tylko gorycz osadu. Sprzedawca, komunikując się z klientem, jest jak gra na harfie, której struny reprezentują potrzeby klienta: im więcej potrzeb sprzedawca identyfikuje, tym jaśniejsza i piękniejsza muzyka harfy.

Umiejętność zadawania pytań doskonali inteligencję i pomysłowość sprzedawcy. Bez względu na to, jak niedoświadczony może być sprzedawca na początku swojego życia, z biegiem czasu uszlachetnia się nie tylko poprzez stałą komunikację z klientami i doskonalenie swoich umiejętności, ale także dzięki swojej szybkości w znajdowaniu właściwych pytań w odpowiednich sytuacjach. Pytania-pytania: Pytania zawsze wymagają odpowiedzi.

Niedoświadczony sprzedawca przekonuje. Doświadczony - tworzy wartość Głupi lider to ktoś, kto wierzy, że menedżer, który dobrze sprzedaje tanie rzeczy, może również sprzedawać produkty o wysokiej wartości. Jego zdanie „Doświadczony sprzedawca może sprzedać wszystko” jest irytująco wzruszające. Pozostaje w tej ignorancji, dopóki nie zatrudni świetnego handlowca z jednego obszaru sprzedaży, a sprzedaje źle w zupełnie innym. Potem znajduje kosę na kamieniu.

Doświadczony sprzedawca słyszy, a nie słucha.

Doradza, nie sprzedaje.

Jeśli widzisz oszołomionych klientów uciekających przed sprzedawcą, wiedz, że sprzedawca jest głupcem!Głupi sprzedawca naprawi albo doświadczony mentor, albo wiele własnych siniaków.

Sprzedawca z doradczym sposobem sprzedaży jest jak kelner, którego taca reprezentuje wiedzę, a postawa i grzeczność reprezentują jakość prezentowanego materiału; wskazówka - zarobki za dobrze wykonaną pracę. Jeśli kelner nie obsłuży klienta źle lub upuści tacę, nie zobaczy napiwku.

4. Sklep tytoniowy. Połączenie telefoniczne:

Czy masz na sprzedaż czarne buty męskie w rozmiarze 43?

Przepraszamy, ale nasz sklep sprzedaje tylko produkty dla palaczy!

Czy uważasz, że palacze chodzą boso?!

5. Aby odróżnić prawdziwy szwajcarski zegarek od fałszywego, rzuć nim z całych sił na betonową podłogę salonu. Jeśli zegarek jest prawdziwy, sprzedawca powinien właśnie tam umrzeć na atak serca.

6 . Mężczyzna przychodzi do sklepu i mówi do sprzedawcy: - Sprzedawcy, daj mi bochenek chleba. - Nie jestem sprzedawcą, ale sprzedawcą! - Co ty, człowieku, chcesz powiedzieć, że jestem kupcem?

7. Sklep „Ogrodnik”. - Masz łopaty? - Nie. - A wiadra? - Nie! - Gwoździe?! - Nie!!! - Grabie ?! - Nie!!! - Dlaczego tu siedzisz?! - Bo nie ma zamków!

8. Spotkało się dwóch przyjaciół. Jeden z nich mówi, że kupił cudownego słonia, który nosi wodę, zapewnia kapcie, odchwaszcza grządki i opiekuje się kwietnikami. Drugi namawia przyjaciela, by sprzedał mu taki cud za sto tysięcy dolarów. Spotykają się za kilka miesięcy. Kupujący zaczyna narzekać: „Twój słoń zdeptał wszystkie rośliny na stronie, przestraszył gości, wykopał dziurę. Nie wiem, co robić!” Pierwszy odpowiada: „Ech bracie, słonia nie sprzedasz!”

9. Raz w jednym spalonym biurze wzięli Żyda jako sprzedawcę. Miesiąc później sprzedaż w sklepie wzrosła 10 razy.Właściciel postanowił wstąpić do sklepu i zobaczyć, jak ten facet działa. Zbliżając się do sklepu zauważył jeepa wyjeżdżającego z parkingu z ogromnym bagażnikiem wszelkiego rodzaju śmieci i łodzią w przyczepie. - pyta właściciel Żyda. Jak do diabła to zrobiłeś? Ten facet jest tak zapalonym rybakiem, że kupił wszystkie nasze drogie towary? Otóż ​​faktem jest, że najpierw kupił u mnie tylko najdroższą wędkę, a potem zapytałem go, jak chce łowić, z brzegu czy na otwartej wodzie? Okazało się, że bez dobrej łodzi nic nie zadziała na otwartej wodzie. Potem doszliśmy do wniosku, że jego samochód nie wywiezie go z parkingu, tej wielkiej łodzi, a ja mu sprzedałem dobrego SUV-a i przyczepę, bo bez niego też nie ma mowy. Wtedy wszystko inne jest małe. Zwłaszcza fakt, że przez pomyłkę wszedł do naszego oddziału i poprosił o podpaski dla swojej żony. Na co natychmiast odpowiedziałem. Nie masz nic do roboty w domu przez następny tydzień!

10. Klient zwraca się do elitarnego salonu samochodowego: Klient: Chcę kupić Mercedesa, fajny, 600. od Ciebie Sprzedawca: Tak, dostępny i na zamówienie, różne konfiguracje. Klient: Czy są kolory BORDO? Sprzedawca: Nie, przepraszam, nie BORDEAUX, ale zamówimy 600. kolor BORDEAUX specjalnie dla Ciebie w fabryce. Zadzwoń za tydzień. Klient dzwoni tydzień później: Czy mój Mears przyszedł? Sprzedawca: Tak, zgodnie z ustaleniami. Klient: 600.? Sprzedawca: Tak 600. Klient: A kolor BORDEAUX?! Sprzedawca: Zgodnie z Państwa życzeniem, na specjalne zamówienie BORDO. Klient: Czy fotele też BORDEAUX? Sprzedawca: Przepraszam bardzo, nic nie mówiłeś o fotelikach, ale to nie problem, za tydzień dostarczymy Ci fotele BORDO. Klient dzwoni do salonu tydzień później - czy mój Merc jest gotowy? Sprzedawca: Tak, oczywiście gotowe, wszystko zgodnie z zamówieniem, 600, kolor BORDEAUX, fotele BORDEAUX - wszystko jest w najlepszym wydaniu! Klient: Czy on też ma koło, BORDEAUX? Sprzedawca: Przepraszam, że nie pytam od razu o kierownicę, teraz zamówimy kierownicę BORDEAUX do twojego samochodu, przyjdź po auto za tydzień, wszystko będzie gotowe. Klient przyszedł do salonu samochodowego tydzień później. Tam zostaje powitany jako zaproszony gość Klient: Gdzie jest mój Merc? Sprzedawca: Proszę bardzo, jest przystojny, 600., kolor BORDEAUX, wnętrze BORDEAUX, kierownica BORDEAUX, wszystko zgodnie z zamówieniem. Klient: Nie rozumiem, ale że BORDO nie jest ZIELONE ??

11. W pociągu wyższy urzędnik i ksiądz kłócili się o to, który z nich ma wyższą rangę.

Nazywają mnie „Wasza Eminencja” – przekonywał ksiądz.

I nazywają mnie „Wasza Ekscelencjo”, odparł urzędnik.

Siedzący z nimi w tym samym przedziale komiwojażer powiedział:

Mylisz się, mam najwyższą rangę.

Kiedy podchodzę do kupującego, wita mnie słowami: „Mój Boże! Znowu ty!"

12. - Moisze! Wyjmowałeś śmieci na prawie dwie godziny! Jak możesz! Gdzie się spotykałeś?

Sarah, uspokój się! Sprzedałem to!

13. Na targu babcia: Kup kociaka. kupię kociaka, ślicznego, trikolorowego, puszystego.

Kupuj.

mężczyzna: cóż, pokaż mi ... .. och, on nie żyje

babcia: więc się poddam...

14 . Na środku łąki pasie się stado owiec. Pasterz (P) stoi z psem, obserwując stado.

Nagle nadlatuje helikopter, w tym samym czasie podjeżdża kilka fajnych zagranicznych samochodów. Tłum ludzi w drogich garniturach, wszyscy z laptopami i wszelkiego rodzaju gadżetami, wyrzucają się wszędzie.

Przełożony (D) podchodzi do pasterza i mówi: „Czy chcesz, abym ci podał dokładną liczbę owiec w twoim stadzie, ale czy dasz mi za to jedną owcę?”

P: No, śmiało zrób to, i tak się nudzę.

Tłum zaczyna się roić, wszyscy zakopali się w laptopach, umieścili pribludę GPS z antenami satelitarnymi, długo coś pisali, wysłali prośbę o satelitę, przetworzyli to w fajnych programach, dostali kilka zdjęć, policzyli coś przez długi czas, wydrukowano 1500 strony z tekstem, wykresami i diagramami.

Godzinę później G podchodzi do P: „w twoim stadzie są 162 owce”.

P: "Dobrze zgadłeś, weź jedną owcę."

G długo spaceruje po stadzie, wybiera grubsze owce. W końcu wybiera i zaczyna wpychać ją do bagażnika zagranicznego samochodu - a ona stawia opór...

P: "Słuchaj, pasterz mówi do wodza, a powiem ci, kim jesteś z zawodu, a wtedy oddasz mi moje" owce"?

G: „Chodź, spróbuj”

P: "Jesteś konsultantem"

G: "Ale dlaczego, jak się domyślasz ???"

P: „Po pierwsze przyjechałeś, gdy nikt cię nie zadzwonił,

Po drugie odpowiedziałeś na pytanie, którego nikt Ci nie zadał,

Po trzecie, poprosiłeś o dobrą zapłatę za odpowiedź,

i po czwarte, nic nie rozumiesz z mojego biznesu, więc oddaj mi mojego psa!”

15. Biznesmen do biznesmena: - Podaj swoją cenę. Podaję swoją cenę. Potem oboje się śmiejemy i przystępujemy do poważnej rozmowy.

16. Klasyka gatunku zarządzania.
W pracy wprowadzili mandaty za spóźnianie się na spotkania. Grzywny są monstrualne -
liczbę minut spóźnienia mnoży się przez pensję minutową każdego, kto
czekał na ciebie.
Jak myślisz, co pomogło, ludzie przestali się spóźniać?
Kakbe nie jest taki. Kto wie na pewno, że nie zdążą na spotkanie, po prostu?
to mu nie odpowiada.
W dniu x... trzeba - zapłacić grzywnę.
17. Dziś rano spotkanie. Szef:
- powiedzenia typu "Praca to nie wilk - nie ucieknie do lasu" - nie o naszym
Spółka! I "Wojna-wojna, lunch na czas" - nie o naszej firmie"!
Smutny głos kierownika:
- Pracuj, aż umrzesz, a jeśli umrzesz - oddaj walizki. Chodzi o naszą
Spółka
18. Szef na spotkaniu:
- To ja byłem taki zły i was wszystkich schrzaniłem, bo wcześniej
mojej sekretarki nie było.
19. Jeśli twój szef beszta cię za spóźnienie, powiedz mu, że jesteś nocnym markiem.
Dla perswazji wybacz strasznie oczy i pożreć mysz nornicę.

20. Dyrektorzy fabryk pytają:

Jakie są ceny Twoich produktów?

Umowny.

Co to znaczy?

W zespole ustaliliśmy, że nie będziemy sprzedawać naszych produktów taniej.

21. Dyrektor firmy produkującej komputery nazywa swojego kierownika sprzedaży:
- A co to za śmieszna aplikacja? Dwieście komputerów w wodoodpornych obudowach na Saharze.
„Nic specjalnego, sir. Tam jest gorąco - więc poradziłem im, żeby pracowali pod prysznicem.

22. Trudno znaleźć tego samego wesołego i beztroskiego sprzedawcę, co w sklepie „Lakiery i farby”.

23. - Ile masz bajgli?
- 10 kopiejek każdy. rzecz.
- A w piekarni naprzeciwko to tylko 7 kopiejek!
- Więc idź tam i kup je tam!
- Teraz nie mają bajgli.
- Jak nie mam bajgli to sprzedaję za 5 kopiejek. rzecz!

24. Mężczyzna desperacko szukał pracy. Przyszedł do sklepu męskiego
ubrania i prawie na kolanach poprosiłem o zabranie go. Mistrz na końcu
Nie mogłem się oprzeć końcowi i powiedziałem:
„Słuchaj, zabiorę cię, ale tylko pod jednym warunkiem. Zobacz tam
Ten różowo-żółto-zielony garnitur w rogu? Minęły trzy lata, odkąd go miałem
nie mogę sprzedać. Idę teraz na lunch, a jeśli masz go w tym czasie
sprzedaj i uważaj, że masz pracę do końca życia.
I odszedł ze złośliwym uśmiechem.
Gdy wrócił, mężczyzna widząc go, radośnie wykrzyknął:
- Sprzedałem garnitur !!! Sprzedałem garnitur !!!
Właściciel spojrzał na niego z przerażeniem. Ubrania faceta były podarte
na strzępy, jego twarz była podrapana i krwawiąca.
- Co się stało? - spytał w oszołomieniu właściciel, - klient zaczął bójkę czy co?
- Nie, nie - odpowiedział mężczyzna - ale jego pies przewodnik właśnie się wściekł...

25. 2050 rok.
- Dziadku, pamiętasz kryzys, pochyliła się Ameryka, zbankrutowali Japończycy, upadła Unia Europejska?
- Oczywiście wnuczki.
- Czy to prawda, że ​​Abramowicz zbankrutował i sprzedawał ciasta na rynku?
- Prawda, wnuczki.
- Jak ponownie został miliarderem?
- Wziął dziesięć od tych, którzy przyszli go zobaczyć.

26 . Spotkanie dwóch oligarchów:
- Słuchaj, kupiłem sobie takiego słonia!
- Słoń? Co do cholery?
- Kosi trawę wokół mojego domu.
Codziennie rano zabiera dzieci do szkoły. Wraca później.
Robi z nimi lekcje, gotuje śniadania.
Strażnicy w nocy ...
- Żartujesz.
- Odpowiadam. Taki jest słoń ...
Pauza.
- Posłuchaj, sprzedaj !!!
-Co. Taki słoń?
- Ile?
- No cóż... No nie wiem. Cóż, 6 cytryn.
-Rozdać.
Mija tydzień.
Nowy właściciel słonia nazywa starego ...
- Hej, nie rozumiem, co się stało ze słoniem….
- Co z nim nie tak?
- Tak, jest trochę dziwny.
Deptał cały trawnik, krzyczy nocą, rozbijał pensjonat,
a dzisiaj zaczął niszczyć wielki dom.
Pauza.
- Jesteś... Nie powinieneś tak łajać słonia.
- Czemu?
- Nie sprzedasz.

27. – Przyjąłem ci wielki zaszczyt – powiedział biznesmen do agenta ubezpieczeniowego – dziś moja sekretarka nominowała już siedmiu agentów!
„Tak, wiem” – odpowiedział agent – ​​„Oni… to ja.

28. Mąż i żona pchają samochód do warsztatu. Mąż mówi do żony:
„Facet, który sprzedał nam ten samochód, miał w czymś rację.
- Mianowicie?
- Fakt, że ten „samochód” prawie nie zużywa benzyny.

29. - Dlaczego prosisz posąg o jałmużnę?
- Dostałem pracę jako agent ubezpieczeniowy.
- ORAZ?
-Tak przyzwyczajam się do odmowy.

30. U fryzjera:
- Chcę ogolić tylko jedną stronę. Czy będzie to kosztować połowę ceny?
- Dobra, usiądź. Którą stronę należy ogolić?
- Poza!

31. Jest dwóch sprzedawców, dwóch starych znajomych, którzy nie widzieli się od dawna. Jedno pyta drugie:

Jak się masz?

Inne odpowiedzi:

Wiesz, że! Po prostu świetnie!! W ciągu tygodnia odbyłem pięć negocjacji z kluczowymi klientami, wysłałem 25 prezentacji naszych usług, ustaliłem, że w kolejnym kwartale zawrzemy umowę na dużą sumę…. I jak się masz?

Wiesz, ja też niczego nie sprzedałem...

32. Praktykant sprzedawcy do szefa kuchni:
- Klient kupił buty, ale pieniądze przyniesie jutro.
- Co? Już nigdy się tu nie pojawi.
- Nieważne jak to jest! Włożyłem do jego pudełka dwa lewe buty.

Dowcipy o programie 1C

P Błagam, upublicznij mnie!
Nie przekonuj! Nie wierzę!
Co może działać dobrze
1c księgowość!

Z Kiedyś kolega próbował zaktualizować 1C i zadzwonił do działu księgowości: „Wyjdź z działu księgowości!”
Zajmuje to około dwudziestu minut, nie może się dodzwonić do działu księgowości, a na monitorze użytkownika wszyscy siedzą i siedzą. Postanowiłem iść i dowiedzieć się, o co chodzi...
Pod drzwiami działu księgowości zastaje w całości wszystkich księgowych, którzy są zainteresowani: „Kiedy mogę wrócić do działu księgowości?”

Z vezhie wiadomości z firmy 1C.

Nowa wersja rozwiązuje problem rozbudowy paska narzędzi.
Oprócz standardowego przycisku „Przelicz” zostaną dodane dodatkowe przyciski
„Przelicz, jak chcę”, „Przelicz, jak chce Inspekcja Skarbowa” i „Przelicz poprawnie”.

O otwiera się nowe standardowe hasło „1C” - CTRL + ALT + DEL

Posiadać u mnie alokacja jest czerwona, co mam zrobić ???
Okazało się, że w WWS były liczby ujemne.

g Głównym zadaniem księgowego jest utrzymanie zajętego programisty 1c!

Posiadać 1C nazywa cuda we śnie i pojawia się przed niebiańskimi bramami.
- Co się stało? Gdzie jestem?
Święty, przeglądając księgę, odpowiada:
„Widzisz, moja droga, nie żyjesz.
- Tak, to niemożliwe! - przerywa pseudonim 1C, - Jestem taka młoda, niedawno poszłam do lekarza na badanie i wszystko było w porządku.
- A my właśnie policzyliśmy wszystkie przepracowane godziny, za które fakturowałeś klientów i okazało się, że masz już 88 lat.

Z Osiem problemów - jeden RESET

Z Wonok do firmy Franczyza, która zajmuje się wykańczaniem UPP:
- Musimy dodać trochę funkcjonalności do RTU!
- Kosztuje 150 USD / godzinę. Ale będzie dla ciebie lepiej, jeśli przeczytasz ZhKK i sam wykonasz tę pracę.
Klient zaskoczony taką szczerością pyta:
- Czy twój szef wie, że w ten sposób utrudniasz biznes?
- Właściwie to jego pomysł. Dużo więcej zyskujemy, gdy pozwalamy naszym klientom najpierw napisać coś samodzielnie.

P programista 1c pisze do swojej żony w ICQ:
Jeśli wrócę dziś do domu pijany, nie łaj mnie za bardzo
Zakończ, jeśli
(1C programowanie w języku rosyjskim)

m szkarłatny chłopiec był znudzony.
Włączył komputer ojca, grał w Counter-Strike i zginął.
Grałem w księgowość 1C - opodatkowane.

Sprawa z życia programisty

Siedzę w nieznanym biurze przy komputerze głównego księgowego, jakbym patrzyła na to, co udało im się tam zrobić z 1C. Główny księgowy gdzieś wyszedł, udało mu się jednak narzekać, że Odinesina powoli się przed nim otwiera…
Rzeczywiście, bardzo denerwujące jest to, że nawet katalogi otwierają się powoli. Ktoś wpada i pyta, czy przyjechał tu ich programista. Otrzymawszy negatywną odpowiedź, ucieka. Inna osoba, najwyraźniej programista, wpada i zastanawia się, jak otwierają się okna. Jako programista dla programisty deklaruję, że otwierają się bardzo wolno. I ogólnie wszystko tutaj jest bardzo powolne.
Chel patrzy na mnie dziwnie i zastanawia się, czy jest tu ktoś jeszcze. Prawdopodobnie miał na myśli normalny, zdrowy psychicznie. Potem okazało się, że niedawno w biurze zamontowano plastikowe okna z podwójnymi szybami i był to przedstawiciel firmy „okiennej”!...

mi Istnieje legenda, że ​​nazwa 1C powstała ze względu na to, że programiści chcieli, aby wszystkie raporty programu zostały wypełnione w nie więcej niż 1 sekundę! Zajęło to nie więcej niż jeden dzień.

20 odpowiedzi, które musisz znać, aby zostać konsultantem 1C:

1. To zależy od konfiguracji.
2. To jest złe tłumaczenie z języka 1c.
3. To jest w innym module.
4. Jak się tu dostaliśmy?
5. Dobre pytanie. Chciałbym zobaczyć, jak to działa.
6. Będzie w jednej z kolejnych wersji. Nie wiem który.
7. Nie chciałbyś tego zrobić.
8. Spróbujmy zobaczyć, co się stanie.
9. To pytanie dotyczy podstawy.
10. Nie wiem, ekspert będzie u nas w poniedziałek.
11. Czy tak to ma działać!? Co ty robisz!
12. Nie powinieneś tego robić, ale jeśli to zrobisz, wezwij pomoc w nagłych wypadkach.
13. Zaufaj mi, wiem, co mówię.
14. W VBA: 1C można napisać raport w celu uzyskania tych informacji.
15. Przepraszam, ale spóźnię się na samolot (do klubu).
16. To jest błąd programu.
17. Proszę pozwolić mi zadzwonić do programisty z Rarus.
18. OSS nie działa.
19. Będzie to następna wersja, nie wolno jej modyfikować!
20. I najważniejsza odpowiedź: To wykracza poza specyfikę Twojej firmy.

b Uchalter prowadzi „czarną” księgowość...
Nagle 1C ulega awarii z komunikatem (no, jak zwykle): program wykonał nielegalną operację i zostanie zamknięty.
Księgowy: Cholera, ale skąd oni wiedzieli?

P Idę do aktualizacji 1c przez subskrypcję ITS ...

A na komputerze hasło (blokowanie komputera) pytam boo-shi:
I - Czy mogę mieć hasło?
jej nie wolno
Upuściłem na 30 sekund ...
I - Jak zaktualizować?
ona - hasło to "nie" w układzie angielskim...

P Kiedyś pokłóciłem się z głównym księgowym. Spędziła dwa tygodnie zastanawiając się, jaki rodzaj psikusa mógłbym zrobić. Zmyślił to. Bierze ikonę 1C z pulpitu i usuwa ją, a następnie pisze notatkę do swoich przełożonych, że „nie ma programu, nic nie zrobiła, niech administrator przyjdzie i to rozgryzie”. Przychodzę i przywracam ikonę. Powtarza się to pięć razy. Powiedziała: „dopóki nie przeprosisz, to będzie trwać”. Szefowie nie chcą mnie słuchać - idź, stroić i tyle. Nie ma nic do zrobienia, usiądź przy komputerze, napisz plik wsadowy: ifnotexist С: Moje dokumenty ... desktop1c.lnkcopyc: 1.lnk С: Moje dokumenty ... pulpit. Wrzucam to dzieło do harmonogramu, zmuszając go do robienia co trzy minuty. Uruchamiam, usuwam skrót - po trzech minutach sam się zmaterializuje. Cud techniki i nic więcej.
Następny dzień. Główny księgowy przychodzi do mnie z szefem i domaga się „włączenia programu z powrotem”. Od głównego księgowego do szefa - zostało półtorej minuty. Od szefa do mnie - kolejne dwie minuty. Oznacza to, że torba powinna była działać i przywrócić niefortunną etykietę. Informuję ludzi, którzy przyszli, że jak szli, naprawiłem wszystko. Główny księgowy nalega: nie, chodźmy zobaczyć. Przychodzimy i widzimy. Etykieta jest na miejscu. Mówię uroczyście: „Widzisz!” Szef chwali mnie za dobrą i jakościową pracę. Pod koniec do tej pary przychodzi znowu i znowu ich wysyłam. Główny księgowy jest zdezorientowany.
W jeden dzień. Siedzę z szefem z papierami do podpisania. Wchodzi główny księgowy, szef krzyczy: „Co, znowu?” Główna księgowa z przerażeniem kiwa głową, szef krzyczy: "Idź do... dużo pracy, sam załatw. Główna księgowa wychodzi. Czeka na mnie za drzwiami. , mówię: "Już naprawiłem wszystko”. Ona: „Jak?” Ja: „Wyszedłem z komputera szefa.” Ona: „Aaaa… no dobrze.” Wychodzi zdenerwowana.
Po n dniach wziąłem dzień wolny. Wracając. Szef podchodzi do mnie, śmieje się: „Powiedz mi, co się stało”. Opowiadam całą historię. Idę do głównego księgowego. Jest na mnie kompletnie zła. Podobno miała nadzieję, że w dzień wolny nie uda mi się przywrócić tej nieszczęsnej etykiety. Myła go przez cały dzień pracy, jak tylko się pojawił. Najwyraźniej chciała mnie podwieźć. Sprawdzam koszyk - prawie kruszy się z tych wymazanych ikon. Zdając sobie sprawę, że jej koncentracja się nie powiodła, teraz główny księgowy wymyśla nową brudną sztuczkę. Zastanawiam się tylko który ....

D o tym, jak zostałem programistą 1C, słowo „wynagrodzenie” wywołało we mnie tylko pozytywne emocje.

n i praca zaczęła zwalniać 1C i interesujące jest spowolnienie - nic nie zostało wydrukowane pod moim hasłem i nic nie zostało zapisane pod hasłem mojego partnera. Programista nie spieszył się z przyjazdem, więc musiałem zapisać dokumenty pod moim hasłem, potem wyjść, wpisać pod hasłem partnera i wydrukować. W skrócie hemoroidy. To jest tło. Krótko mówiąc, jednego pięknego dnia pracy (była tylko praca w pośpiechu i dużo ludzi w biurze) dyrektor nakazał bardzo szybko odebrać fakturę. Oczywiście próbowałem wejść do programu, ale ten drań napisał coś w stylu „Inny użytkownik wprowadził twoje hasło”. Moja uwaga do mojego partnera, wypowiedziana bez żadnego ukrytego motywu:
- Lesha, wynoś się ze mnie!
W biurze zapadła cisza.
Odpowiedź partnera:
- Chwileczkę, jeszcze nie skończyłem.
Ani on, ani ja z początku nie rozumieliśmy, dlaczego wszyscy ludzie zaczęli się dziko śmiać.

g włazy „1C” - dla księgowych najlepsze lekarstwo na nudę!

A algorytm implementatora 1C w firmie (wyciągnięty z mgły).

1. przyjdź;
2. reklamować;
3. wystawić na próbę;
4. sprzedać;
5. umieścić kopię roboczą;
6. nauczyć użytkowników jak pracować;
7. pomóc w przenoszeniu danych;
8. Zmniejsz ościeżnice transferowe;
9. ponownie nauczyć użytkowników pracy;
10. uczyć rachunkowości do pracy;
11. uporządkować ławice pierwszych trzech miesięcy wdrażania, które schrzaniły bukhs;
12. podpisać akt;
13. Odpowiadaj przez miesiąc na pytania typu „dlaczego tak jest”;
..........
14. zmienić numer telefonu.

A dmin przez telefon ch. do księgowego - weź flash i włóż do komputera,
Główny Księgowy (mężczyzna) czołga się pod stołem i krzyczy do telefonu spod stołu:
- Mam tu dwie dziury, którą grzebać?

n y i twoje prośby, powiedział baza danych 1C i zawiesił się