1. หากคุณไม่ทราบว่าจำเป็นต้องเดินสายอะไรใน 1C โปรดติดต่อโปรแกรมเมอร์ - เขารู้จักพวกเขาทั้งหมดด้วยใจ
2. หากคุณไม่ทราบวิธีการกรอกเอกสาร เมื่อคุณมาหาโปรแกรมเมอร์ อย่ายอมรับเอกสารที่คุณมีปัญหา นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาถึงเป็นโปรแกรมเมอร์ที่คาดเดาทุกอย่างด้วยตัวเอง การถามคำถามเช่น “เหตุใดจำนวนจึงถือว่าไม่ถูกต้อง” จะได้ผลเป็นพิเศษ - เขาควรรู้ว่าคุณกำลังนั่งอยู่ใน Excel และไม่สามารถกด autosum ได้ คำถามก็น่าทึ่งเช่นกัน: "ทำไมฉันถึงมีจำนวนเงินติดลบในตอนท้าย?", "ทำไมเมื่อวานฉันมีจำนวนเงินที่ต่างออกไป", "ฉันควรชำระเงินล่วงหน้าในวันที่เท่าไร" - คุณต้องเป็นคนงี่เง่าหายากที่จะไม่เข้าใจว่ามันเกี่ยวกับอะไร ยังดีกว่า พยายามถามคำถามที่เป็นสากล เช่น: "แต่ฉันมีมัน ฉันทำไม่ได้ เพราะโปรแกรมไม่อนุญาตให้ฉันทำ" - ภารกิจของคุณเสร็จสิ้นแล้ว - คุณรายงานปัญหาแล้ว และปัญหาคือธุรกิจของโปรแกรมเมอร์ให้เขาแก้ไขเอง อย่างน้อยที่สุด คำถามแรกควรเป็น "คุณรู้หรือไม่ว่าฉันอยากถามคุณเกี่ยวกับอะไร"
3. ในความเห็นของคุณ หากเอกสารนั้นลงรายการบัญชีไม่ถูกต้องในเอกสาร อย่าบอกโปรแกรมเมอร์เรื่องนี้ จะใช้เวลา 3 เดือนในการแสดงข้อมูลนั้นเอง และมันจะแก้ไขเอง
4. หากโปรแกรมไม่อนุญาตให้คุณเขียนแบทช์ที่ชัดเจนในสต็อก - แจ้งโปรแกรมเมอร์เกี่ยวกับเรื่องนี้ทันที - คุณไม่สามารถเขียนออกมาอย่างไม่ถูกต้องได้ นี่เป็นเรื่องโกหกของโปรแกรม โปรแกรมเมอร์ประสบความยินดีเป็นพิเศษเมื่อเขาสำรวจการขนส่งเมื่อเดือนที่แล้ว
5. หากคุณทำการแก้ไขย้อนหลัง - ตัวอย่างเช่นในใบแจ้งหนี้ใบเสร็จซึ่งมีการจัดส่งในภายหลังเปลี่ยนราคาไม่ยอมรับใครเลย - โปรแกรมเมอร์ประเภทใดที่ไม่สามารถเขียนขั้นตอนสำหรับการประมวลผลการกระทำของผู้ใช้ที่ไม่ถูกต้อง แต่ ว่าสิ่งนี้จะส่งผลกระทบต่อการรายงาน - คุณไม่สนใจ - คุณไม่รับผิดชอบในการรายงาน เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะได้ลิ้มรสและจะทำเช่นนี้ตลอดเวลา - สำหรับเสียงร้องของโปรแกรมเมอร์ที่คุณต้องเตือนและการรายงานมีรูปแบบที่สมเหตุสมผล โปรดสังเกตว่า "คุณไม่สามารถทิ้งข้อผิดพลาดได้"
6. หากคุณต้องการถามคำถาม ให้หยุดโดยโปรแกรมเมอร์ ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามีคนอย่างน้อยสองคน - เขาสามารถพูดคุยกับสามคนในเวลาเดียวกันได้ดีกว่ามาก
7. ถ้าคุณรู้ว่าคุณจำเป็นต้องทำการเปลี่ยนแปลง 3 ครั้งติดต่อกันในโปรแกรม ก็อย่าบอกโปรแกรมเมอร์ทั้งสามเรื่อง ปล่อยให้เขาคิดอย่างน้อยสักนิด - มันชัดเจนมาก
8. หากคุณใช้บัญชีย่อยในการทำธุรกรรมของคุณ - คุณไม่เคยใช้บัญชีเดียวกันกับนักบัญชีอื่นที่ยกตัวอย่างเช่น ให้เครดิตกับบัญชีนี้ - โปรแกรมเมอร์ชอบดูยอดเครดิตในบัญชีที่ใช้งานอยู่จริง ๆ แต่ยิ่งเดบิตในบัญชีแบบพาสซีฟ .
9. หากคุณกำลังพยายามเขียนบางอย่างบนกระดาษ อย่าลืมทำลายมันในภายหลัง ไม่เช่นนั้นโปรแกรมเมอร์จะบอกว่าเขาทำตามที่เขาเขียนไว้ - เขาเป็นคนปัญญาอ่อน และไม่เข้าใจว่าสิ่งหนึ่งเขียนขึ้น แต่มีบางอย่างแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง มีความหมาย
10. หากคุณขอให้เปลี่ยนแปลงโปรแกรมแล้วพบว่าโปรแกรมไม่ถูกต้อง อย่าลังเลที่จะตำหนิโปรแกรมเมอร์ในเรื่องนี้ - "คุณทำแบบนั้น แต่มันไม่ได้ผลสำหรับฉัน" คุณไม่มีอะไรจะทำ ด้วยสิ่งนี้ คุณสามารถเดาได้ว่าเขากำลังทำอะไรผิด
11. หากโปรแกรมเมอร์พูดถึงการกลับรายการบางอย่าง - อย่าไปฟังเขา - คุณไม่จำเป็นต้องเข้าใจคำศัพท์คอมพิวเตอร์ โปรดแก้ไขเอกสารในช่วงสามเดือนที่ผ่านมาได้ตามสบาย - เขาจะไม่สาบานกับคุณอีกต่อไป - ผู้ที่บัญชีถูกเปลี่ยน ผลของการกระทำของคุณจะตกอยู่กับเขา - ดังนั้นเพราะพวกเขาไม่ใช่ของคุณและคุณไม่สนใจพวกเขา
12. หากดำเนินธุรกิจโดยละเมิดกฎที่ยอมรับกันทั่วไป - ความต้องการจากโปรแกรมเมอร์ที่เขาเขียนทุกอย่างใหม่ตามการละเมิด แต่การรายงานถูกต้อง - เป็นความกังวลของเขาว่าจะรวมสองสิ่งที่ขัดแย้งกันอย่างไร
13. หากคุณไม่ทราบวิธีการทำบางสิ่งบางอย่างในโปรแกรมเพราะคุณไม่รู้ว่ามันทำในบัญชีได้อย่างไรให้บอกโปรแกรมเมอร์ให้ทำ - ทำไมเขาถึงไม่รู้เรื่องพวกนี้ เขียนอะไรลงไป และถ้าคุณจดลงไป ให้ทำลายธุรกิจของคุณทันทีด้วยการกดปุ่ม คุณต้องทำงาน และไม่ต้องคิดและเขียนเศษกระดาษ
14. ไม่เคยจะแม่นยำเกี่ยวกับสิ่งใด ตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการกรอกไดเร็กทอรี subconto - พูดว่า - "บัญชีของฉันไม่ได้ถูกกรอก" แต่อย่าเปิดเผยว่าคุณมีปัญหาในเอกสารใด - โปรแกรมเมอร์คลั่งไคล้เมื่อเขาแก้ปริศนาดังกล่าว
15. หากโปรแกรมเมอร์พิมพ์คำสั่งใดๆ แก่คุณ ให้ทิ้งคำแนะนำเหล่านี้กับเขาทันทีและพูดว่า - “คุณอธิบายวิธีอธิบายอย่างไร แต่ฉันจะไม่อ่านคำแนะนำ - ฉันไม่ได้โง่”
16. หากคุณประสบความสำเร็จบางอย่างจากโปรแกรมเมอร์และเอกสารถูกสร้างขึ้นตามปกติ ให้พยายามลืมกฎในการกรอกทันที - เป็นความยินดีอย่างยิ่งที่โปรแกรมเมอร์จะอธิบายทุกอย่างสิบห้าครั้ง
17. หากโปรแกรมเมอร์บอกว่าการโพสต์ไม่ถูกต้อง - ตำหนิทุกอย่างในบัญชีที่เกี่ยวข้อง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากคุณไม่รับผิดชอบ - คุณไม่สามารถทำผิดพลาดได้ - มีเพียงโปรแกรมเมอร์และนักบัญชีอื่น ๆ เท่านั้นที่เข้าใจผิด
18. พยายามอย่าไปหาโปรแกรมเมอร์ - ตะโกนจากสำนักงานโดยตรง - ปล่อยให้เขาอุ่นเครื่อง
19. ก่อนที่จะถามคำถามไม่ว่าในกรณีใดอย่าพยายามวิเคราะห์ปัญหา - อย่าดูการรายงานใด ๆ - โปรแกรมเมอร์มีไว้สำหรับสิ่งนั้นเพื่อให้การรายงานถูกต้อง แต่ความจริงที่ว่าเอกสารมีรูปแบบไม่ถูกต้องก็เป็นความผิดของเขาเช่นกัน - เขาเขียนผิด
20. หากมีบางอย่างผิดปกติสำหรับคุณ ให้โทรหาโปรแกรมเมอร์ทันทีและเชิญเขาไปที่สถานที่ของคุณโดยไม่อธิบายสาระสำคัญของปัญหาและซ่อนตัวในสำนักงานถัดไปอย่างรวดเร็วก่อนที่เขาจะมาถึง แม้ว่าเขาจะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ แต่คุณมีเวลาดื่มกาแฟสักสองสามแก้ว
21. คุณไม่จำเป็นต้องจำรหัสผ่านทั้งหมดของคุณ อย่าลืมเห็นข้อความ "ป้อนรหัสผ่าน" โทรหาโปรแกรมเมอร์และเมื่อเขาบอกว่าเขาไม่รู้และไม่ควรรู้รหัสผ่านของคุณ จงขุ่นเคือง กรีดร้องและกระทืบเท้าของคุณ สัญญาว่าจะกีดกันเขาจากโบนัส ไม่สามารถควบคุมอารมณ์ที่สะสมไว้ได้ แต่อย่างใด และการหลั่งอะดรีนาลีนที่เพิ่มขึ้นจะมีประโยชน์มากสำหรับโปรแกรมเมอร์
22. สิบครั้งต่อวันรบกวนโปรแกรมเมอร์และขอให้เขาติดตั้งเกมใหม่ และเมื่อคุณไม่สามารถเล่นได้ คุณต้องเปลี่ยนคอมพิวเตอร์ของคุณ เพราะเกมใหม่ทั้งหมด เช่น Tetris, โซลิแทร์ และบัญชี 1C นั้นต้องการทรัพยากรในการคำนวณอย่างมาก
23. หากไฟฟ้าดับและคอมพิวเตอร์ไม่เปิดขึ้น ให้โทรหาโปรแกรมเมอร์ การดูแลให้คอมพิวเตอร์ทำงานเป็นความรับผิดชอบโดยตรงของคอมพิวเตอร์เหล่านั้น
24. หากคุณตัดสินใจที่จะซื้อคอมพิวเตอร์สำหรับบ้านของคุณ อย่าลืมปรึกษาโปรแกรมเมอร์ในการเลือก ในเวลาเดียวกันอย่าลืมพูดสิ่งที่คุณต้องการในราคา $ 100 คอมพิวเตอร์ที่เจ๋งที่สุดในโลก จากนั้นอย่าลืมนำติดตัวไปด้วยเมื่อคุณไปที่ร้านเสริมสวย (คุณไม่สามารถทำได้หากไม่มีโหลดเดอร์) จากนั้นจึงเชื่อมต่อและติดตั้งที่บ้าน และโดยทั่วไป จนกว่าเขาจะสอนลูกชายของคุณให้เล่นกับของเล่นเจ็ดหรือแปดชิ้น อย่าปล่อยให้เขากลับบ้าน อีกอย่าง อย่าพูดตะกุกตะกักเรื่องการจ่ายเงินเลย ทุกคนรู้ดีว่าโปรแกรมเมอร์ไม่มีชีวิตส่วนตัว และพวกเขามีความสุขที่ได้ช่วยเหลือคนที่ใช้คอมพิวเตอร์
25. หากคุณอยู่ในที่ทำงานเป็นเวลาสองชั่วโมงแล้วจู่ๆ ก็ตัดสินใจทำงาน อย่าลืมโทรหาโปรแกรมเมอร์ก่อน หากเขาไม่ได้อยู่ที่ทำงาน ให้โทรหาเขาที่บ้าน ทางโทรศัพท์มือถือและแฟนสาวสุดที่รักของเขา วันรุ่งขึ้น อย่าลืมส่งเรื่องอื้อฉาวครั้งใหญ่ให้เขา! และรายงานให้ฝ่ายบริหารทราบว่ากำหนดเวลาทั้งหมดพลาดไปเนื่องจากความประมาทของโปรแกรมเมอร์ หากทันใดนั้นโปรแกรมเมอร์กำลังทำงานอยู่ (ทุกคนรู้ว่าจำเป็นต้องอยู่ที่นี่) ให้อธิบายปัญหาให้เขาทราบ (แม้ว่าจะไม่มีอยู่จริงก็ตาม) ตามคำศัพท์ที่กล่าวถึงในวรรค 2 แล้วปฏิบัติตามคำแนะนำข้างต้น .
26. สภาโลก. หากบางอย่างใช้ไม่ได้ผลสำหรับคุณ บางครั้งมันก็มีปัญหา อย่าลืมลดเงินเดือนของโปรแกรมเมอร์และกีดกันโบนัสจากเขา ซึ่งหมายความว่าเขาทำงานได้ไม่ดีเกินไป ในที่สุดเมื่อเขาแก้ไขทุกอย่างและทุกอย่างทำงานได้ดีโดยไม่มีการแทรกแซง จากนั้นลดเงินเดือนอีกครั้งหรือดีกว่า ให้ไล่เขาออก - ตอนนี้เขาไม่ทำอะไรเลย

ป.ล. โปรดอย่าใช้กฎเหล่านี้อย่างจริงจังเมื่อทำงานร่วมกัน :)

งานของโปรแกรมเมอร์กลายเป็นสิ่งที่คุ้นเคยจนผู้คนเริ่มมีอารมณ์ขันอย่างแข็งขันเกี่ยวกับคนที่ทำงานในพื้นที่นี้ พร้อมกับวันทำงาน เรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์ก็เริ่มปรากฏขึ้น

นรกหรือสวรรค์?

โปรแกรมเมอร์จบลงด้วยการพิจารณาคดีหลังความตาย การกระทำทั้งหมดของเขาถูกชั่งน้ำหนัก ตรวจสอบ พวกเขาจะไม่พบวิธีการตัดสินเพื่อตัดสินใจ แล้วตัดสินใจถามเขาว่าเขาคิดอย่างไร

โปรแกรมเมอร์ยักไหล่และถามว่าสวรรค์หน้าตาเป็นอย่างไรและนรกหน้าตาเป็นอย่างไร

เขาถูกพาไปที่ห้องขนาดใหญ่ ศูนย์คอมพิวเตอร์ ทุกที่ที่มีสายไฟ รถยนต์ งานเต็มไปหมด ตาข่ายยืดออก

ที่นี่คือสรวงสวรรค์ นี่คือผู้ใช้

แล้วนรกอยู่ที่ไหน?

ใช่ ที่นี่ พวกเขาจะให้คุณเป็นวิศวกรระบบเท่านั้น!

โปรแกรมเมอร์หัดขับ

บทเรียนแรก. ครูฝึกผมหงอกที่รู้ทุกอย่างถามนักเรียนนายร้อยคนใหม่ที่กำลังขึ้นรถฝึกหัดของเขา:

ครับนายทำงานที่ไหนครับ?

ฉันเป็นโปรแกรมเมอร์คอมพิวเตอร์

ผู้สอนหน้าซีด แต่กำลังจะ:

จำไว้ว่านี่ไม่ใช่จอภาพและไม่มีปุ่มกู้คืน!

โปรแกรมเมอร์คือคนที่มีความคิดพิเศษ แน่นอน ตรรกะของพวกเขาบางครั้งก็ยากที่จะเข้าใจสำหรับคนทั่วไป และบ่อยครั้งที่เรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์และผู้ใช้นั้นมาจากตัวโปรแกรมเมอร์เอง

โปรแกรมเมอร์มาพบกันได้อย่างไร

โปรแกรมเมอร์ตัดสินใจที่จะทำความคุ้นเคยกับสาวสวยและเริ่มด้วยคำถาม:

สาวๆ รับชามั้ยคะ?

แล้วกาแฟล่ะ?

เขาเกาหัวของเขา:

แปลก. ไดรเวอร์มาตรฐานไม่เหมาะ ...

ต่อจากหัวข้อชีวิตส่วนตัวของคนที่สื่อสารกับคอมพิวเตอร์บ่อยกว่ากับคน เรื่องตลกต่อไปนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์และครอบครัวของพวกเขา

เด็ก ๆ ปรากฏอย่างไร

ภรรยาพูดกับสามีโปรแกรมเมอร์อย่างสนุกสนาน:

ที่รัก ฉันฝันถึงเด็ก!

เขาอย่างจริงจัง:

จากนั้นนอนลง มาติดตั้งกันเถอะ!

ตระกูล

ภรรยาของโปรแกรมเมอร์กอดเขาอย่างมีความสุขและบอกเขาว่าอีกไม่นานจะมีลูก

โปรแกรมเมอร์ถอยหลัง:

คุณกำลังพูดว่าฉันออกมาไม่ถูกต้อง?

เคล็ดลับภรรยา

โปรแกรมเมอร์ทำงานที่คอมพิวเตอร์อย่างรอบคอบ ภรรยาของเขานำกาแฟร้อนมาให้เขาอย่างระมัดระวัง วางแก้วกาแฟลงบนโต๊ะ เขาไม่ได้มองเธอเลยโดยไม่พูดอะไรสักคำดื่มกาแฟอย่างเงียบ ๆ ทันใดนั้นเขาก็ขมวดคิ้วและหันไปหาภรรยาของเขาอุทานอย่างไม่พอใจ:

กาแฟหวานทนไม่ไหว!

ที่รัก ฉันรู้! แต่ฉันอยากได้ยินเสียงคุณมาก!

อารมณ์ขันเกี่ยวกับผู้คนในอาชีพนี้ยังคงดำเนินต่อไปในสถานการณ์ต่างๆ ในชีวิต เป็นที่ชัดเจนว่าเหตุใดเรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์จะไม่มีวันจบสิ้น เพราะนี่เป็นหัวข้อที่อุดมสมบูรณ์สำหรับเรื่องตลก

แม่ที่รัก!

ประกาศ: เราต้องการใครสักคนที่อดทนและเพียงพอที่จะอธิบายให้คุณแม่ของโปรแกรมเมอร์สามคนทราบวิธีเชื่อมต่ออินเทอร์เน็ต

ผู้คนไม่ได้คิดแค่เรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์เท่านั้น แต่ยังรวมถึงอาชีพที่เกี่ยวข้องซึ่งใกล้เคียงกับเทคโนโลยีคอมพิวเตอร์ด้วย

ผู้ดูแลระบบที่เหมือนกันดังกล่าว

สำหรับผู้ดูแลระบบโดยเฉพาะ คำแนะนำในการปั้นเกี๊ยว

1. เรารวบรวมเกี๊ยว
2. เราทำการสำรองข้อมูลสี่สิบห้า

เช้าผู้ดูแลระบบ

คำถาม แอดมินทำอะไรแทบไม่ได้ตื่นจากดื่มเหล้าแรงๆ?

คำตอบ: ทดสอบหน่วยความจำ

เรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์มักเป็นเรื่องเฉพาะเจาะจงจนเฉพาะผู้เชี่ยวชาญในธุรกิจเขียนโค้ดเท่านั้นที่จะเข้าใจได้

ปัญหารั้ว

ให้: รั้วและทาสีที่ไม่ทาสี

ถาม: ต้องใช้โปรแกรมเมอร์กี่คนในการทาสีรั้ว?

คำตอบ: สามทีม

คำอธิบาย: ในการเตรียมรั้วสาธิต จำเป็นต้องมีทีมแรก ในการดำเนินการหลัก คุณต้องมีอันที่สอง ทีมที่สามถูกส่งไปทาสีข้อบกพร่องของงานก่อนหน้านี้

คำถามถูก

เพื่อนโปรแกรมเมอร์สองคนกำลังพูดคุยกัน:

ฮา คุณรู้ไหมว่าอะไรที่ทำให้ผู้ใช้แตกต่างจากโปรแกรมเมอร์?

แน่นอน! โปรแกรมเมอร์สามารถตอบคำถามในลักษณะที่มีคำตอบได้ในทันที

อืม และจะเข้าใจสิ่งนี้ได้อย่างไร

นี่คือคำถามสำหรับคุณ: จะเกิดอะไรขึ้นถ้า 2x2 เท่ากับ 4?

ที่สองบนเครื่อง:

การเขียนโปรแกรมแยกส่วนก็สมควรได้รับเรื่องตลกเช่นกัน และตอนนี้ คุณสามารถอ่านเรื่องตลกทั้งสองเรื่องเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์ 1C และเกี่ยวกับนักพัฒนาแอปพลิเคชันได้

การสังเกต

ช่างเป็นสำนักงานที่ยอดเยี่ยมจริงๆ! โปรแกรมเมอร์ ABAP สวมเสื้อยืดทำเอง "1C-nick" กำลังนั่งอยู่ในชุดสูทและโปรแกรมเมอร์ JAVA มักสวมเสื้อแจ็กเก็ตและสวมหมวกคลุมด้วยผ้า!

ความรู้

โปรแกรมเมอร์ 1C ถูกถามว่าเขาเขียนอะไรอย่างขยันขันแข็ง ตอบ:

วิธีเปิดตัว - ที่นั่นและค้นหา!

จากการฝึกฝนแสดงให้เห็นว่าเรื่องราวเกี่ยวกับด้านที่ผิดของอาชีพเป็นเรื่องตลกที่สำคัญมาก บทความเกี่ยวกับโปรแกรมเมอร์ bi เกือบจะกลายเป็นลัทธิแล้ว

ร้องไห้จากใจ

งานของฉันคือการพัฒนาฐานข้อมูล ฉันได้รับความพึงพอใจและความสุขจากกระบวนการ แต่แล้วสิ่งหนึ่งก็เริ่มทำให้ฉันไม่พอใจ: ทันทีที่ผู้คนได้ยินว่าฉันกำลังทำงานเป็นโปรแกรมเมอร์ คำถามมากมายที่ไม่รู้จบก็เริ่มขึ้นทันทีว่า "อุปกรณ์ใดดีกว่าที่จะเลือก" พวกเขานำแล็ปท็อปและเมาส์มาให้ฉันเพื่อซ่อมแซม ขอให้ฉันเป่าเครื่องทำความเย็นในยูนิตระบบ และแก้ไขโทรศัพท์ด้วย การปฏิเสธและความพยายามแต่ละครั้งของฉันที่จะอธิบายว่าช่างคอมพิวเตอร์และอาชีพของฉันเป็นงานที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง กลายเป็นสาเหตุของการดูหมิ่นสากลทุกประเภทและการยอมรับว่าฉันเป็นคนเย่อหยิ่ง

อยู่มาวันหนึ่งฉันตัดสินใจว่าฉันจะสูญเสียเพื่อนและคนรู้จักใหม่หรือไม่ก็จะทำอะไรบางอย่าง ตั้งแต่นั้นมา สำหรับคำถามเกี่ยวกับสาขากิจกรรม ฉันตอบโดยละเอียดว่าตำแหน่งของฉันคือ "สถาปนิกฐานข้อมูล" และบางครั้งฉันก็สามารถเพิ่ม "และซอฟต์แวร์เชลล์" ได้ มันง่ายขึ้นมาก และตอนนี้ฉันไม่ได้ถูกน้ำท่วมด้วยคำขอ

แต่เมื่อวานมีเพื่อนโทรมา และฉันก็นึกขึ้นได้ว่าจะไม่มีทางแก้ปัญหาที่สมบูรณ์แบบได้ เพื่อนขอให้ฉันออกแบบอาคารให้เขา ในประเทศ. ห้องน้ำ!

ความคืบหน้า

คุณยายพูดกับหลานสาววัย 9 ขวบอย่างระมัดระวัง

รู้ไหม มาเชนก้า ตอนฉันอายุเท่าเธอ ฉันเก็บไดอารี่

คุณยายนี่มันนานมาแล้ว ฉันเก็บไฟล์ไว้!

แม่นี่คือศตวรรษที่ผ่านมา! ฉันจะเข้าสู่ฐานข้อมูล

ยิ่งอาชีพเฉพาะเจาะจงมากเท่าไร อารมณ์ขันของตัวแทนของภูมิภาคก็จะยิ่งแปลกมากขึ้นเท่านั้น และอย่างที่พวกเขาพูดกันว่า โปรแกรมเมอร์คือคนทำงานที่หน้าตาดีจะแก้ปัญหาที่ไม่มีใครรู้ได้ และในทางที่ไม่มีใครเข้าใจ

มันไม่ได้เกิดขึ้น แต่เมื่อองค์กรไม่มีระบบการจัดการลูกค้าสัมพันธ์ และผู้จัดการกำลังโต้เถียงกันในความพยายามที่จะระบุว่าเป็นลูกค้าของใคร - นี่เป็นเรื่องตลกจริงๆ!

1. มีผู้จัดการฝ่ายขายคนหนึ่ง ได้ไปรับงาน. เขาส่งประวัติย่อมานานแค่ไหนแล้ว แต่อย่างใดเขามาที่สำนักงานแห่งหนึ่งเพื่อสัมภาษณ์ผู้อำนวยการทั่วไป และพวกเขาก็มีการสัมภาษณ์เป็นเวลาหกชั่วโมง ผู้อำนวยการเหงื่อออกแล้วและผู้จัดการขอน้ำสามครั้ง และพวกเขาทั้งหมดไม่สามารถตกลงกันได้ พวกเขาเริ่มต้นด้วยเงินสองร้อยเหรียญต่อเดือน และสำหรับสองกิโลครึ่งที่พวกเขาโต้เถียงกัน ดอกเบี้ย และโบนัส และโรงยิมอื่นๆ การสื่อสารเคลื่อนที่ อาหารกลางวัน การยกของ ประกัน วันหยุดพักผ่อน ค่าเดินทาง รถยนต์ของบริษัท แล็ปท็อป หลายอย่างที่ผู้จัดการทำพังเอง เป็นผลให้อธิบดียอมจำนนเขาปฏิบัติตามเงื่อนไขทั้งหมด ทุกสิ่งที่ผู้จัดการขอ เขาก็ให้ ผู้จัดการเริ่มทำงาน และในเดือนแรกเขาเพิ่มยอดขายสามเท่า จากนั้นเป็นสิบเท่า จากนั้นร้อยครั้ง จากนั้นเขาก็ขายทุกอย่างในสำนักงาน รวมทั้งเฟอร์นิเจอร์ เครื่องเขียน เลขานุการ - ให้กับชาวนาในห้องอาบน้ำ ฐานข้อมูลลูกค้า - ให้คู่แข่งและเจ้านายตัวเอง - เพื่อภาษี . เพราะเป็น stsuko ผู้จัดการฝ่ายขายที่ดีมาก

2. ทำไมเราไม่มีลูกค้ารายเดียว?

อาจจะเปลี่ยนป้าย?

และตอนนี้เรามีอะไรบ้าง?

- "ปิด"

3. สัจพจน์ :

ถ้าพนักงานขายไม่ฟังความต้องการของลูกค้า ก็จะไม่ปิดการขาย

หากผู้ขายกำหนดตัวเองให้กับลูกค้า ลูกค้าก็จะหนีจากเขา

ผู้ขายที่ไม่มีประสบการณ์เป็นเหมือนช้างที่เฉื่อยชาที่ถูกปล่อยเข้าไปในสวน - เขาจะเหยียบย่ำและทำให้เสียทุกอย่าง แต่ไม่มีผลลัพธ์

พนักงานขายที่หมกมุ่นอยู่กับการข่มขืนลูกค้าด้วยความเชื่อที่โง่เขลาของเขา หลีกเลี่ยงรูปแบบการใช้ความรุนแรงในทางที่ผิดนี้โดยเด็ดขาด!

ผู้ขายที่มีประสบการณ์ฟังความคิดเห็นของลูกค้า ซึ่งโง่เง่าของเขาเอง

อารมณ์เศร้าหมองผ่านไปอย่างรวดเร็วจากผู้ขายไปยังลูกค้า

อะไรไม่ฆ่าคนขายศีลธรรม ทำให้เขาฉลาดขึ้น

เราพูดมาก แต่มันเป็นเพียงเสียงที่ว่างเปล่าในหูของลูกค้า

เราฟังมากและไม่พูดอะไร ดูจุดที่ 1

ผู้ขายมีอิทธิพลทางอารมณ์ต่อลูกค้า ลูกค้าถูกเรียกเก็บเงินด้วยอารมณ์ แต่ในไม่ช้าไม้ขีดไฟก็กลายเป็นขี้เถ้า เหลือเพียงความขมขื่นของตะกอน ผู้ขายที่สื่อสารกับลูกค้าก็เหมือนเล่นพิณ ซึ่งเป็นสายที่แสดงถึงความต้องการของลูกค้า ยิ่งมีความต้องการมากเท่าใดที่ผู้ขายเปิดเผย พิณก็จะยิ่งสดใสและสวยงามมากขึ้นเท่านั้น

ความสามารถในการถามคำถามขัดเกลาจิตใจและความเฉลียวฉลาดของผู้ขาย ไม่ว่าพนักงานขายที่ไม่มีประสบการณ์จะอยู่ในช่วงเริ่มต้นของอาชีพการงานเพียงใด เมื่อเวลาผ่านไป เขาทำให้ตัวเองสูงส่งไม่เพียงแต่ผ่านการสื่อสารอย่างต่อเนื่องกับลูกค้าและพัฒนาทักษะของเขา แต่ยังเนื่องมาจากความรวดเร็วในการค้นหาคำถามที่ถูกต้องในสถานการณ์ที่เหมาะสมได้อย่างรวดเร็วอีกด้วย คำถาม-คำถาม: คำถามมักต้องการคำตอบ

พนักงานขายที่ไม่มีประสบการณ์โน้มน้าวใจ มีประสบการณ์ - สร้างคุณค่า ผู้นำที่โง่เขลาคือผู้ที่เชื่อว่าผู้จัดการที่ขายสินค้าราคาถูกเก่งจะสามารถขายสินค้าราคาแพงได้ วลีที่ว่า "พนักงานขายที่มีประสบการณ์สามารถขายทุกอย่างได้" สัมผัสได้ถึงความวิกลจริต เขายังคงอยู่ในความโง่เขลานี้จนกว่าเขาจะจ้างพนักงานขายที่ยอดเยี่ยมในการขายด้านหนึ่งและเขาขายได้ไม่ดีในด้านที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง จากนั้นเขาก็พบเคียวบนหิน

พนักงานขายที่มีประสบการณ์ฟัง ไม่ใช่ฟัง

เขาแนะนำไม่ขาย

ถ้าคุณเห็นลูกค้าที่ตะลึงงันหนีจากผู้ขายคุณควรรู้ว่าผู้ขายเป็นคนโง่!คนขายที่โง่จะได้รับการแก้ไขโดยที่ปรึกษาที่มีประสบการณ์หรือรอยฟกช้ำจำนวนมากของเขาเอง

พนักงานขายที่เชี่ยวชาญในวิธีการขายแบบให้คำปรึกษานั้นเปรียบเสมือนพนักงานเสิร์ฟที่ถาดแสดงถึงความรู้ ท่าทางและกิริยาที่สุภาพแสดงถึงคุณภาพของวัสดุที่นำเสนอ เคล็ดลับ - รายได้สำหรับงานที่ทำได้ดี หากบริกรเสิร์ฟลูกค้าไม่ดีหรือทำถาดหล่น เขาจะไม่เห็นทิปของเขา

4. ยาสูบ. สายเข้า:

มีรองเท้าผู้ชายสีดำไซส์43ขายมั้ยคะ?

ขออภัย ร้านของเราจำหน่ายผลิตภัณฑ์สำหรับผู้สูบบุหรี่เท่านั้น!

คุณคิดว่าคนสูบบุหรี่เดินเท้าเปล่าหรือไม่!

5. หากต้องการแยกแยะนาฬิกาสวิสของแท้จากนาฬิกาปลอม ให้โยนทิ้งลงบนพื้นคอนกรีตของร้านอย่างเต็มกำลัง หากนาฬิกาเป็นของจริง ผู้ขายควรเสียชีวิตด้วยอาการอกหักทันที

6 . ชายคนหนึ่งมาที่ร้านและพูดกับคนขายว่า: - พนักงานขาย ขอขนมปังให้ฉันก้อนหนึ่ง - ฉันไม่ใช่ผู้ขาย แต่เป็นผู้ขาย! “นายจะบอกว่าฉันเป็นพ่อค้าเหรอ”

7. ร้าน "คนสวน". - คุณมีพลั่วหรือไม่? - ไม่. - และถัง? - ไม่! - เล็บ?! - ไม่!!! — คราด! - ไม่!!! - ทำไมคุณถึงนั่งที่นี่? เพราะไม่มีล็อค!

8. เพื่อนสองคนพบกัน คนหนึ่งบอกว่าเขาซื้อช้างวิเศษตัวหนึ่งที่บรรทุกน้ำ จัดหารองเท้าแตะ กำจัดวัชพืชเตียง และดูแลแปลงดอกไม้ คนที่สองเกลี้ยกล่อมให้เพื่อนขายปาฏิหาริย์ให้เขาเป็นแสนเหรียญ พวกเขาพบกันหลังจากไม่กี่เดือน ผู้ซื้อเริ่มบ่นว่า: “ช้างของคุณเหยียบย่ำต้นไม้ทั้งหมดบนไซต์ ทำให้แขกตกใจ ขุดหลุม ผมไม่ทราบว่าจะทำอย่างไร!" คำตอบแรก: “เฮ้ พี่ชาย คุณจะไม่ขายช้างแบบนั้น!”

9. ครั้งหนึ่งในสำนักงานที่ถูกไฟไหม้ พวกเขาเอาชาวยิวมาเป็นผู้ขาย หนึ่งเดือนต่อมายอดขายในร้านเพิ่มขึ้น 10 เท่า เจ้าของร้านตัดสินใจแวะที่ร้านและดูว่าชายคนนี้ทำงานอย่างไร เมื่อเข้าใกล้ร้าน เขาสังเกตเห็นรถจี๊ปกำลังออกจากที่จอดรถโดยมีถังขยะขนาดใหญ่และเรืออยู่ในรถพ่วง เจ้าของถามชาวยิว คุณจัดการมันได้อย่างไร? ผู้ชายคนนี้เป็นชาวประมงตัวยงที่เขาซื้อสินค้าราคาแพงของเราทั้งหมด? ความจริงก็คือในตอนแรกเขาซื้อเฉพาะไม้เรียวที่แพงที่สุดจากฉัน แล้วฉันก็ถามเขาว่าเขาต้องการตกปลาอย่างไร จากฝั่งหรือในน้ำเปิด ปรากฎว่าในน้ำเปิดไม่มีอะไรจะทำงานได้หากไม่มีเรือที่ดี แล้วเราก็ได้ข้อสรุปว่ารถของเขาจะไม่ลากเรือใหญ่ลำนี้ออกจากที่จอดรถ และฉันขายรถเอสยูวีและรถพ่วงดีๆ ให้เขา เพราะไม่มีเขาเหมือนกัน จากนั้นทุกสิ่งทุกอย่างก็เป็นเรื่องเล็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งการที่เขาเดินเข้าไปในแผนกของเราโดยไม่ได้ตั้งใจและขอผ้าเบรคให้ภรรยา ซึ่งผมตอบกลับไปทันที สัปดาห์หน้าคุณไม่มีอะไรทำที่บ้าน !!

10. ลูกค้าติดต่อตัวแทนจำหน่ายรถยนต์ชั้นนำ: ลูกค้า: ฉันต้องการซื้อรถ Mercedes สุดเท่จากคุณ ผู้ขายคนที่ 600: ใช่ เรามีรถในสต็อกและในการสั่งซื้อ การกำหนดค่าต่างๆ ลูกค้า: มีสีบอร์โดซ์หรือไม่? ผู้ขาย: ไม่ ขออภัย ไม่มี BORDEAUX แต่เราจะสั่งซื้อ BORDEAUX สีที่ 600 ที่โรงงานเพื่อคุณโดยเฉพาะ โทรกลับในหนึ่งสัปดาห์ ลูกค้าโทรมาในอีกหนึ่งสัปดาห์ต่อมา: My Merc มาแล้ว? ผู้ขาย: ได้ ตามที่ตกลงกันไว้ ลูกค้า: 600th? ผู้ขาย: ใช่ ลูกค้าคนที่ 600: แล้วสีนั้นคือบอร์โดเหรอ?! ผู้ขาย: ตามความปรารถนาของคุณ โดยสั่งพิเศษ บอร์กโดซ์ ลูกค้า: ที่นั่งเป็น BORDEAUX ด้วยหรือเปล่า ผู้ขาย: ขอโทษค่ะ ขอโทษจริงๆ คุณไม่ได้พูดอะไรเกี่ยวกับที่นั่ง แต่นั่นไม่ใช่ปัญหา เราจะส่งที่นั่งบอร์โดซ์ให้คุณภายในหนึ่งสัปดาห์ ลูกค้าโทรหาร้านเสริมสวยในอีกหนึ่งสัปดาห์ต่อมา - Merc ของฉันพร้อมไหม ผู้ขาย: ใช่ แน่นอน พร้อมแล้ว ทุกอย่างเป็นไปตามที่คุณสั่ง ลำดับที่ 600 สี BORDEAUX เบาะนั่ง BORDEAUX - ทุกอย่างอยู่ในวิธีที่ดีที่สุด! ลูกค้า: เขามีพวงมาลัยบอร์โดซ์ด้วยไหม ผู้ขาย: ขอโทษที่ไม่ได้ถามเรื่องพวงมาลัยทันที ตอนนี้เราจะสั่งพวงมาลัยสีบอร์โดซ์สำหรับรถของคุณ มารับรถในหนึ่งสัปดาห์ทุกอย่างจะพร้อม ลูกค้ามาที่ตัวแทนจำหน่ายในสัปดาห์ต่อมา ที่นั่นเขาได้รับการต้อนรับในฐานะแขกรับเชิญ ลูกค้า: Merc ของฉันอยู่ที่ไหน ผู้ขาย: อยู่นี่แล้ว มีหนุ่มหล่อคนที่ 600 สี BORDEAUX ภายใน BORDEAUX พวงมาลัย BORDEAUX ครบทุกอย่างตามที่สั่ง ลูกค้า: ฉันไม่เข้าใจ แต่บอร์โดซ์คืออะไร กรีนไม่ใช่เหรอ ??

11. บนรถไฟ เจ้าหน้าที่อาวุโสและนักบวชเถียงกันว่าใครมียศสูงกว่ากัน

ฉันชื่อ "ความยิ่งใหญ่ของคุณ" นักบวชโต้เถียง

และพวกเขาเรียกฉันว่า “ฯพณฯ ของคุณ” เจ้าหน้าที่โต้กลับ

พนักงานขายที่เดินทางซึ่งนั่งอยู่กับพวกเขาในห้องเดียวกันกล่าวว่า

คุณคิดผิด ฉันมีตำแหน่งสูงสุด

เมื่อฉันมาหาผู้ซื้อ เขาพบฉันด้วยคำว่า: “พระเจ้า! คุณอีกแล้ว!”

12. - โมอิช! คุณทิ้งขยะมาเกือบสองชั่วโมงแล้ว! เป็นไปได้อย่างไร! ไปเที่ยวที่ไหนมาบ้าง?

ซาร่า ใจเย็น! ฉันขายมัน!

13. ในตลาดย่า: ซื้อลูกแมว ซื้อลูกแมว สวย สามสี ขนฟู

ผู้ชายซื้อมัน

ผู้ชาย: เอาล่ะ แสดงให้ฉันเห็นที…..โอ้ เขาตายแล้ว

คุณยาย: ดังนั้นฉันจะยอมแพ้ ...

14 . ฝูงแกะกำลังเล็มหญ้าอยู่กลางทุ่งหญ้า คนเลี้ยงแกะ (P) ยืนอยู่กับสุนัขของเขาดูฝูงแกะ

ทันใดนั้น เฮลิคอปเตอร์ก็มาถึง ในเวลาเดียวกันมีรถยนต์ต่างประเทศเจ๋งๆ สองสามคันขับขึ้นไป ผู้คนจำนวนมากในชุดสูทราคาแพงหลั่งไหลออกมาจากทุกที่ ทุกคนมีแล็ปท็อปและอุปกรณ์ทุกประเภท

ผู้รับผิดชอบ (D) เข้าไปหาคนเลี้ยงแกะและพูดว่า: "คุณต้องการให้ฉันบอกจำนวนแกะที่แน่นอนในฝูงของคุณ แต่คุณจะให้แกะตัวหนึ่งแก่ฉันไหม"

พี : งั้นก็ไปเถอะ ยังไงฉันก็เบื่ออยู่ดี

ฝูงชนเริ่มรุมล้อม ทุกคนก็ฝังหัวตัวเองในแล็ปท็อป ติดตั้ง GPS จรจัด ด้วยจานดาวเทียม เขียนอะไรมาเป็นเวลานาน ส่งคำขอไปยังดาวเทียม ประมวลผลในโปรแกรมเจ๋ง ๆ ได้ภาพบางส่วน นับอะไรนาน เวลา พิมพ์ออกมา 1,500 หน้าพร้อมข้อความ กราฟิก และแผนภูมิ

หนึ่งชั่วโมงต่อมา G เข้าใกล้ P: “มีแกะอยู่ในฝูงของคุณ 162 ตัว”

ป: “คุณเดาเอานะ เอาแกะไปหนึ่งตัว”

จีเดินไปรอบ ๆ ฝูงเป็นเวลานานเลือกแกะที่อ้วนกว่า ในที่สุด เขาเลือกและเริ่มผลักเธอเข้าไปในท้ายรถของต่างประเทศ และเธอก็ต่อต้าน ...

ป: “ฟังนะ คนเลี้ยงแกะพูดกับหัวหน้า แล้วให้ฉันบอกคุณว่าคุณเป็นใครโดยอาชีพ แล้วคุณจะคืน “ แกะ” ของฉันให้ฉันไหม

จี : มาลองดูสิ

พี: "คุณเป็นที่ปรึกษา"

G: “แต่ทำไม คุณเดาได้ยังไง???”

ป: “ประการแรก คุณมาถึงเมื่อไม่มีใครโทรหาคุณ

ประการที่สอง - คุณตอบคำถามที่ไม่มีใครถามคุณ

ประการที่สาม - คุณขอค่าตอบแทนที่ดีสำหรับคำตอบ

และประการที่สี่ คุณไม่เข้าใจอะไรเกี่ยวกับธุรกิจของฉัน ดังนั้น เอาสุนัขของฉันคืนมา!"

15. นักธุรกิจถึงนักธุรกิจ: - คุณตั้งชื่อราคาของคุณ ฉันตั้งชื่อราคาของฉัน จากนั้นเราทั้งคู่ก็หัวเราะและเริ่มการสนทนาอย่างจริงจัง

16. คลาสสิกของประเภทของการจัดการ
ในที่ทำงาน มีการแนะนำการปรับค่าปรับสำหรับการมาประชุมสาย ค่าปรับมหึมา -
จำนวนนาทีที่มาสายคูณด้วยเงินเดือนนาทีของทุกคนที่
กำลังรอคุณอยู่
คุณคิดว่าช่วยอะไรคนหยุดสาย?
ไม่อย่างนั้นได้อย่างไร ใครจะไปรู้แน่ว่าไม่ได้ไปประชุมแค่
มันไม่ไป
บน x ... d มันเป็นสิ่งจำเป็น - จ่ายค่าปรับ
17. วันนี้ประชุมตอนเช้า เจ้านาย:
- คำพูดเช่น "งานไม่ใช่หมาป่า - มันจะไม่หนีเข้าไปในป่า" - ไม่เกี่ยวกับเรา
บริษัท! และ “สงคราม-สงคราม อาหารค่ำตามกำหนดเวลา” นั้นไม่เกี่ยวกับบริษัทของเรา!”
เสียงเศร้าของผู้จัดการ:
- ทำงานไปจนตาย และเมื่อคุณตาย จงมอบคดีให้ มันเป็นเรื่องของเรา
บริษัท
18. หัวหน้าการประชุม:
- ฉันเคยโกรธและทุบพวกคุณทั้งหมดเพราะเมื่อก่อน
ฉันไม่มีเลขา
19. ถ้าเจ้านายสบถเวลาที่คุณมาสาย ให้พูดว่าคุณเป็นนกเค้าแมว
เพื่อความโน้มน้าวใจ ให้โป่งตาของคุณอย่างน่ากลัวและกินหนูสนาม

20. ผู้อำนวยการโรงงานถามว่า:

สินค้าของคุณราคาเท่าไหร่?

สัญญา.

มันหมายความว่าอะไร?

เราในทีมตกลงกันว่าจะไม่ขายผลิตภัณฑ์ของเราถูกกว่า

21. ผู้อำนวยการบริษัทผลิตคอมพิวเตอร์โทรหาผู้จัดการฝ่ายขายของเขา:
คำขอไร้สาระแบบนี้คืออะไร? คอมพิวเตอร์สองร้อยเครื่องในเคสกันน้ำในทะเลทรายซาฮารา
- ไม่มีอะไรพิเศษครับท่าน ที่นั่นอากาศร้อน ฉันเลยแนะนำให้พวกเขาทำงานใต้ฝักบัว

22. เป็นการยากที่จะหาผู้ขายที่ร่าเริงและไร้กังวลเหมือนในร้าน "เคลือบเงาและสี"

23. — คุณมีแกะเท่าไหร่?
- 10 กอป สิ่ง.
- และตรงข้ามร้านเบเกอรี่ อย่างละ 7 โกเป็กเท่านั้น!
- ไปที่นั่นและซื้อที่นั่น!
- ตอนนี้พวกเขาไม่มีเบเกิล
- เมื่อฉันไม่มีเบเกิล ฉันขายมัน 5 โกเป็ก สิ่ง!

24. ชายคนนี้กำลังหางานทำอย่างสิ้นหวัง มาที่ร้านสำหรับผู้ชาย
เสื้อผ้าและเกือบคุกเข่าขอเอาไป โฮสต์ในตอนท้าย
ทนไม่ได้และพูดว่า:
- ฟังนะ ฉันจะพาเธอไป แต่มีเงื่อนไขเดียวเท่านั้น เห็นอยู่ตรงนั้น
สูทสีชมพู-เหลือง-เขียวตรงมุมนั่นน่ะเหรอ? สามปีแล้วที่ฉัน
ขายไม่ได้ ฉันจะไปทานอาหารกลางวันแล้ว และถ้าคุณทำในช่วงเวลานี้
หากคุณขาย ให้พิจารณาว่าคุณมีงานทำตลอดชีวิต
และเขาก็จากไปพร้อมกับรอยยิ้มที่ชั่วร้าย
เมื่อเขากลับมา ชาวนาเห็นเขาแล้วอุทานด้วยความยินดีว่า
- ฉันขายชุดสูท! ฉันขายสูท!!!
เจ้าของมองเขาด้วยความตกใจ เสื้อผ้าของผู้ชายขาด
ใบหน้าของเขามีรอยขีดข่วนและมีเลือดออก
- เกิดอะไรขึ้น? เจ้าของถามอย่างงุนงงว่า “ลูกค้าเริ่มทะเลาะกันหรืออะไร”
- ไม่ ไม่ - ชายคนนั้นตอบ - แต่สุนัขนำทางของเขาบ้าไปแล้ว ...

25. ปี 2050.
- คุณปู่จำวิกฤตได้ไหม อเมริกาล่มสลาย ญี่ปุ่นล้มละลาย สหภาพยุโรปล่มสลาย?
- แน่นอนหลานสาว
- จริงหรือไม่ที่อับราโมวิชล้มละลายและขายพายในตลาด?
- จริงนะหลานสาว
เขากลับมาเป็นมหาเศรษฐีได้อย่างไร?
- เขาเอาสิบจากผู้ที่มาดูมัน

26 . ผู้มีอำนาจสองคนมาพบกัน:
- ฟังนะ ฉันซื้อช้างให้ตัวเอง!
- ช้าง? อะไรนรก?
- เขาตัดหญ้ารอบบ้านของฉัน
ทุกเช้าเขาพาลูกๆ ไปโรงเรียน นำกลับมาในภายหลัง
เขาทำการบ้านกับพวกเขา เตรียมอาหารเช้า
ยามกลางคืน..
- คุณไม่ต้องพูด.
- ฉันตอบ. นี่คือช้าง...
หยุด.
- ฟังขาย!
-อะไร. ช้างอย่างนั้นเหรอ?
- ยังไง?
- เอ่อ คุณ... เอ่อ ฉันไม่รู้ มะนาว 6 ลูกค่ะ
-ข้อเสนอ.
หนึ่งสัปดาห์ผ่านไป
เจ้าของช้างใหม่เรียกช้างตัวเก่าว่า...
- เฮ้ฉันไม่เข้าใจอะไรบางอย่างเกี่ยวกับช้าง ....
- เกิดอะไรขึ้นกับเขา?
ใช่ เขาค่อนข้างแปลก
เขาเหยียบย่ำทั้งสนามหญ้า ตะโกนตอนกลางคืน ทำลายเกสต์เฮาส์
และวันนี้เขาเริ่มทำลายบ้านหลังใหญ่
หยุด.
- คุณคือ ... คุณดุช้างอย่างไร้ประโยชน์
- ทำไม?
- ห้ามขาย

27. - ฉันให้เกียรติคุณมากเมื่อได้รับคุณ - นักธุรกิจพูดกับตัวแทนประกัน - วันนี้เลขานุการของฉันได้รวบรวมตัวแทนเจ็ดคนแล้ว!
"ใช่ ฉันรู้" ตัวแทนตอบ "พวกเขา...ฉันเอง"

28. สามีและภรรยากำลังผลักรถไปที่ร้านซ่อม สามีพูดกับภรรยาว่า
“คนที่ขายรถคันนั้นให้เราพูดถูก
- คือ?
- ความจริงที่ว่า "รถสาลี่" นี้แทบไม่กินน้ำมันเบนซินเลย

29. - ทำไมคุณถึงขอทานจากรูปปั้น?
- ฉันได้งานเป็นตัวแทนประกัน
- และ?
“นั่นคือวิธีที่ฉันฝึกตัวเองให้ล้มเหลว

30. ที่ช่างทำผม:
- อยากโกนด้านเดียว จะเสียค่าใช้จ่ายครึ่งราคาหรือไม่?
- โอเค นั่งลง ควรโกนด้านไหน?
- กลางแจ้ง!

31. มีผู้ขายสองคนเป็นเพื่อนเก่าสองคนที่ไม่เจอกันนาน คนหนึ่งถามอีกคนหนึ่ง:

เป็นไงบ้างสบายดีไหม

คำตอบอื่น:

คุณรู้! ดีเพียง!! ในหนึ่งสัปดาห์ ฉันจัดการเจรจากับลูกค้ารายสำคัญห้าครั้ง ส่งการนำเสนอบริการของเรา 25 รายการ ตกลงว่าในไตรมาสหน้าเราจะสรุปสัญญาสำหรับจำนวนเงินที่เป็นระเบียบเรียบร้อย .... แล้วคุณล่ะเป็นยังไงบ้าง?

รู้ไหมฉันไม่ได้ขายอะไรเลย...

32. ผู้ช่วยฝ่ายขายของหัวหน้า:
- ลูกค้าซื้อรองเท้า แต่เงินจะมาในวันพรุ่งนี้
- อะไร? ใช่ เขาจะไม่มาที่นี่อีก
- ยังไงก็ได้! ฉันใส่รองเท้าข้างซ้ายสองตัวในกล่องของเขา

เรื่องตลกเกี่ยวกับโปรแกรม 1C

พีฉันกล้าที่จะเปิดเผยต่อสาธารณะ!
อย่าโน้มน้าวใจ! ฉันไม่เชื่อ!
อะไรจะได้ผลดี
บัญชี 1c!

จากเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งได้ติดตั้งการอัปเดต 1C และเขาเรียกแผนกบัญชีว่า: "ออกจากแผนกบัญชี!"
ผ่านไป 20 นาที เขาผ่านไปยังแผนกบัญชีไม่ได้ แต่ในหน้าจอผู้ใช้ ทุกคนนั่งเฉยๆ ตัดสินใจไปดูว่าเกิดอะไรขึ้น...
ที่หน้าประตูแผนกบัญชี เขาพบว่านักบัญชีทุกคนมีกำลังเต็มที่ ใครสนใจ: "ฉันจะกลับไปที่แผนกบัญชีได้เมื่อไหร่"

จากข่าวสดจากบริษัท 1C.

เวอร์ชันใหม่กล่าวถึงปัญหาการขยายแถบเครื่องมือ
นอกจากปุ่ม "คำนวณใหม่" มาตรฐานแล้ว จะมีการเพิ่มปุ่มเพิ่มเติม
“คำนวณใหม่ตามที่ฉันต้องการ”, “คำนวณใหม่ตามที่กรมสรรพากรต้องการ” และ “คำนวณใหม่อย่างถูกต้อง”

เกี่ยวกับเปิดรหัสผ่านมาตรฐานใหม่ "1C" - CTRL + ALT + DEL

ที่ตกขาวแดงทำไงดี??
ปรากฎว่า OSV มีตัวเลขติดลบ

จีงานหลักของนักบัญชีคือการจ้างโปรแกรมเมอร์ 1c!

ที่ 1C-nick เสียชีวิตในความฝันและปรากฏตัวต่อหน้าประตูสวรรค์
- เกิดอะไรขึ้น? ฉันอยู่ที่ไหน?
นักบุญที่อ่านหนังสือตอบ:
“คุณเห็นไหมที่รัก คุณตายแล้ว
- ใช่มันเป็นไปไม่ได้! - ขัดจังหวะ 1C-nick - ฉันยังเด็กมาก ฉันเพิ่งไปพบแพทย์เพื่อตรวจและทุกอย่างเรียบร้อยดี
- และเราเพิ่งนับชั่วโมงทำงานทั้งหมดที่คุณเรียกเก็บเงินจากลูกค้า และปรากฎว่าคุณอายุ 88 ปีแล้ว

จากกินปัญหา - หนึ่ง RESET

Wโทรหาบริษัทแฟรนไชส์ซึ่งทำธุรกิจเกี่ยวกับซอฟต์สตาร์ทเตอร์:
- เราจำเป็นต้องเพิ่มฟังก์ชันการทำงานบางอย่างให้กับ Mouth!
- ค่าใช้จ่าย 150 เหรียญต่อชั่วโมง แต่จะดีกว่าสำหรับคุณถ้าคุณอ่าน GCC และทำงานด้วยตัวเอง
ลูกค้าประหลาดใจกับความตรงไปตรงมาดังกล่าวถามว่า:
“เจ้านายของคุณรู้ไหมว่าคุณกำลังขัดขวางธุรกิจด้วยวิธีนี้”
อันที่จริงมันเป็นความคิดของเขา เราได้รับผลกำไรมากขึ้นเมื่อเรายอมให้ลูกค้าพยายามทำอะไรบางอย่างให้เสร็จก่อน

พีโปรแกรมเมอร์ 1c เขียนใน ICQ ถึงภรรยาของเขา:
ถ้าวันนี้ฉันกลับบ้านเมาอย่าดุฉันมาก
สิ้นสุด if
(การเขียนโปรแกรม 1C ในภาษารัสเซีย)

เอ็มเด็กน้อยเบื่อ
เขาเปิดคอมพิวเตอร์ของพ่อ เล่น Counter-Strike พวกเขาฆ่าเขา
เล่นในการบัญชี 1C - เก็บภาษี

กรณีจากชีวิตของโปรแกรมเมอร์

ฉันกำลังนั่งอยู่ในสำนักงานที่ไม่คุ้นเคยที่คอมพิวเตอร์ของหัวหน้าฝ่ายบัญชี เหมือนกับว่าฉันกำลังดูว่าพวกเขาทำอะไรได้บ้างกับ 1C หัวหน้าฝ่ายบัญชีออกไปที่ไหนสักแห่ง แต่มีเวลาบ่นว่า Odinesin ค่อยๆเปิดใจกับเขา ...
อันที่จริงมันน่ารำคาญมากที่แม้แต่ไดเร็กทอรีก็เปิดอย่างช้าๆ ชายคนหนึ่งวิ่งเข้ามาถามว่าโปรแกรมเมอร์ของพวกเขามาที่นี่หรือไม่ หลังจากได้รับคำตอบเชิงลบ เขาก็วิ่งหนีไป อีกคนวิ่งเข้ามา เห็นได้ชัดว่าเป็นโปรแกรมเมอร์ และสนใจว่าหน้าต่างจะเปิดอย่างไร ฉันในฐานะโปรแกรมเมอร์ของโปรแกรมเมอร์ประกาศว่าพวกเขาเปิดช้ามาก และโดยทั่วไปทุกอย่างที่นี่ทำงานช้ามาก
คนๆ นั้นมองมาที่ฉันอย่างแปลกใจและสงสัยว่ามีใครอยู่ที่นี่อีกไหม เขาอาจหมายถึงคนปกติ มีสุขภาพจิตดี จากนั้นปรากฎว่าเพิ่งติดตั้งหน้าต่างกระจกสองชั้นพลาสติกในสำนักงาน และเป็นตัวแทนของบริษัท "หน้าต่าง"!...

อีมีตำนานเล่าขานว่าชื่อ 1C นั้นเกิดจากการที่นักพัฒนาต้องการให้รายงานโปรแกรมทั้งหมดเสร็จสิ้นภายใน 1 วินาที! ใช้เวลาไม่เกินหนึ่งวัน

20 คำตอบที่คุณต้องรู้ในการเป็นที่ปรึกษา 1C:

1. ขึ้นอยู่กับว่าคุณกำหนดค่าอย่างไร
2. นี่เป็นการแปลที่ไม่ดีจากภาษาที่ 1
3. มันอยู่ในโมดูลอื่น
4. เรามาที่นี่ได้อย่างไร?
5. คำถามที่ดี ฉันต้องการดูว่ามันทำงานอย่างไร
6. มันจะอยู่ในหนึ่งในเวอร์ชันถัดไป ฉันไม่รู้ว่าอันไหน
7. คุณไม่ต้องการทำ
8. มาดูกันว่าจะเกิดอะไรขึ้น
9. คำถามนี้หมายถึงพื้นฐาน
10. ฉันไม่รู้ ผู้เชี่ยวชาญจะมาที่นี่ในวันจันทร์
11. มันต้องอย่างนี้สิ!? คุณกำลังทำอะไรอยู่!
12. คุณไม่ควรทำเช่นนี้ แต่ถ้าทำ ให้โทรเรียกหน่วยช่วยเหลือฉุกเฉิน
13. เชื่อฉันเถอะ ฉันรู้ว่าฉันกำลังพูดถึงอะไร
14. สามารถเขียนรายงานใน VBA:1C เพื่อรับข้อมูลนี้
15. ฉันขอโทษ แต่ฉันมาสายสำหรับเครื่องบิน (ไปคลับ)
16. นี่เป็นข้อผิดพลาดของโปรแกรม
17. ขออนุญาตเรียกโปรแกรมเมอร์จาก Rarus ครับ
18. OSS ไม่ทำงาน
19. นี่จะอยู่ในเวอร์ชันถัดไป คุณต้องไม่แก้ไขอันนี้!
20. และคำตอบที่สำคัญที่สุด: สิ่งนี้อยู่นอกเหนือความเฉพาะเจาะจงของธุรกิจของคุณ

บีนักบัญชีทำบัญชี "ดำ" ...
ทันใดนั้น 1C ขัดข้องด้วยข้อความ (เช่นเคย) โปรแกรมได้ดำเนินการที่ผิดกฎหมายและจะถูกปิด
นักบัญชี: แย่จัง แต่พวกเขารู้ได้อย่างไร

พีฉันจะอัปเดต 1s โดยการสมัคร ITS ...

และในรหัสผ่านคอมพิวเตอร์ (ล็อคคอมพิวเตอร์) ฉันถาม boo-shee:
ฉัน - ฉันขอรหัสผ่านได้ไหม
เธอไม่ได้รับอนุญาต
ผมนิ่งไป 30 วินาที...
ฉัน - ฉันจะอัปเดตได้อย่างไร
เธอเป็นรหัสผ่าน "ไม่" ในรูปแบบภาษาอังกฤษ ...

พีฉันเคยทะเลาะกับหัวหน้าฝ่ายบัญชี เธอใช้เวลาสองสัปดาห์ในการคิดค้นกลอุบายบางอย่างให้ฉัน ประดิษฐ์. เขาหยิบไอคอน 1C ออกจากเดสก์ท็อป ลบทิ้ง แล้วเขียนบันทึกถึงหัวหน้าของเขาว่า “เธอไม่มีโปรแกรม เธอไม่ได้ทำอะไรเลย ให้ผู้ดูแลระบบเข้ามาหา” ฉันมา ฉันคืนค่าไอคอน นี้ซ้ำห้าครั้ง เธอพูดว่า "จนกว่าคุณจะขอโทษ มันจะดำเนินต่อไป" เจ้าหน้าที่ไม่ต้องการฟังฉัน - ไปตั้งค่าแล้วก็เท่านั้น ไม่มีอะไรทำ นั่งลงที่คอมพิวเตอร์ ฉันเขียนแบตช์ไฟล์: ifnotexist С:เอกสารของฉัน…desktop1c.lnkcopyc:1.lnk С:เอกสารของฉัน…เดสก์ท็อป ฉันผลักดันการสร้างนี้ลงในตัวกำหนดเวลา ฉันบังคับให้ทำงานทุกสามนาที ฉันเปิด ลบทางลัด - หลังจากสามนาทีมันจะปรากฏขึ้นอีกครั้ง ปาฏิหาริย์ของเทคโนโลยี และไม่มีอะไรมากไปกว่านี้
วันหน้า. หัวหน้าฝ่ายบัญชีมาหาฉันพร้อมกับเจ้านายและเรียกร้องให้ "นำโปรแกรมกลับมาใช้ใหม่" จากหัวหน้าฝ่ายบัญชีถึงหัวหน้า - อีกครึ่งนาที จากเจ้านายถึงฉัน - อีกสองนาที ดังนั้นผู้จัดแพคเกจควรทำงานและกู้คืนทางลัดที่โชคร้าย ฉันบอกคนที่มาว่าขณะที่พวกเขากำลังเดิน ฉันซ่อมทุกอย่าง หัวหน้าฝ่ายบัญชียืนกราน: ไม่ ไปดูกันเถอะ เรามาเราดู ป้ายในสถานที่ ฉันพูดอย่างจริงจัง: "คุณเห็น!" เจ้านายชมเชยฉันสำหรับงานที่ดีและมีคุณภาพสูง ตอนจบของคู่นี้มาอีกแล้วววว ส่งอีกแล้วววว หัวหน้าฝ่ายบัญชีกำลังสับสน
ในวันเดียว. ฉันกำลังนั่งกับเจ้านายพร้อมเอกสารที่จะเซ็น หัวหน้าฝ่ายบัญชีเข้ามา เจ้านายตะโกน: “อะไรนะ?” หัวหน้าฝ่ายบัญชีพยักหน้าด้วยความตกใจ เจ้านายตะโกน: "ไป .... งานเยอะ จัดการมันเอง หัวหน้าฝ่ายบัญชีจากไป รอฉันอยู่นอกประตู ฉันออกไปข้างนอก เธอพูดว่า:" ไปกันเถอะ พนันกันใหม่นะ ฉันพูดว่า: “ฉันซ่อมทุกอย่างแล้ว” เธอ: “ยังไง?” ฉัน: “ฉันเข้าสู่ระบบจากคอมพิวเตอร์ของเจ้านาย” เธอ: “อ่า… โอเค” เธออารมณ์เสีย
ฉันหยุดหนึ่งวันหลังจาก n วัน ฉันกำลังกลับมา. หัวหน้าของฉันหัวเราะ: "บอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้น" ฉันเล่าเรื่องทั้งหมด ฉันจะไปหาหัวหน้าฝ่ายบัญชี เธอโกรธฉันจริงๆ เห็นได้ชัดว่าเธอหวังว่าฉันจะไม่สามารถกู้คืนป้ายกำกับที่โชคร้ายนี้ได้ในช่วงวันหยุด เธอล้างมันตลอดทั้งวันทำงานทันทีที่เขาปรากฏตัว เห็นได้ชัดว่าเธอต้องการขับฉัน ฉันตรวจสอบตะกร้า - มันเกือบจะพังจากไอคอนที่ถูกลบเหล่านี้ เมื่อตระหนักว่าเคล็ดลับของเธอล้มเหลว ตอนนี้หัวหน้าฝ่ายบัญชีจึงคิดกลอุบายใหม่สกปรก แค่สงสัยว่าอะไร...

ดีเกี่ยวกับการที่ฉันเป็นโปรแกรมเมอร์ 1C ได้อย่างไร คำว่า "เงินเดือน" ทำให้เกิดอารมณ์เชิงบวกในตัวฉันเท่านั้น

ชมและ 1C เริ่มทำงานช้าลง และน่าสนใจที่จะช้าลง - ไม่มีอะไรพิมพ์ออกมาภายใต้รหัสผ่านของฉัน และไม่มีอะไรถูกบันทึกไว้ภายใต้รหัสผ่านของคู่หูของฉัน โปรแกรมเมอร์ไม่รีบร้อนที่จะมา ดังนั้นฉันจึงต้องบันทึกเอกสารภายใต้รหัสผ่านของฉัน จากนั้นออกไป เข้าสู่ระบบโดยใช้รหัสผ่านของพาร์ทเนอร์และพิมพ์ โรคริดสีดวงทวารในระยะสั้น นี่คือเบื้องหลัง กล่าวโดยย่อคือ วันทำงานที่ดีวันหนึ่ง (มีเหตุฉุกเฉินและคนจำนวนมากในสำนักงาน) ผู้อำนวยการสั่งให้กดใบแจ้งหนี้อย่างรวดเร็ว ปกติผมพยายามจะเข้าโปรแกรม แต่ไอ้เวรนี่เขียนว่า "มีผู้ใช้อื่นล็อกอินด้วยรหัสผ่านของคุณ" คำพูดของฉันกับคู่ของฉันพูดอย่างไม่มีความคิดที่สอง:
- Lyosha ออกไปจากฉัน!
ในสำนักงานเกิดความเงียบขึ้น
คำตอบของพันธมิตร:
รอสักครู่ ฉันยังไม่เสร็จ
ตอนแรกเขาและฉันก็ไม่เข้าใจว่าทำไมทุกคนถึงหัวเราะคิกคัก

จีฟัก "1C" - สำหรับนักบัญชีวิธีแก้เบื่อที่ดีที่สุด!

แต่อัลกอริทึมสำหรับการทำงานของผู้ดำเนินการ 1C ในบริษัท (ดึงมันออกมาจากหมอก)

1. มา;
2. โฆษณา;
3. นำไปทดสอบ;
4. ขาย;
5. ใส่สำเนาการทำงาน
6. สอนผู้ใช้ถึงวิธีการทำงาน
7. ช่วยถ่ายโอนข้อมูล
8. แยกแยะวงกบของการโอน;
9. สอนผู้ใช้ให้ทำงานอีกครั้ง
10. สอนบัญชีให้ทำงาน
11. แยกแยะสันดอนของการดำเนินการในช่วงสามเดือนแรกของการดำเนินการที่ทำให้มึนเมา
12. ลงนามในพระราชบัญญัติ
13. ตอบเดือนคำถามเช่น “ทำไมเป็นเช่นนี้”;
..........
14. เปลี่ยนหมายเลขโทรศัพท์

แต่ dmin ทางโทรศัพท์ ch. นักบัญชี - นำแฟลชแล้วใส่เข้าไปในคอมพิวเตอร์
หัวหน้าฝ่ายบัญชี (ชาย) คลานใต้โต๊ะและตะโกนใส่โทรศัพท์จากใต้โต๊ะ:
- ผมมีสองรูตรงนี้ ควรใส่อันไหน?

ชม y และคำขอจากคุณ ฐานข้อมูล 1C พูดแล้วหยุด