Odwiedzałem teściową i teścia, przez trzy dni mnie karmili i poili, ale wstydziłem się iść do toalety. Rano przed autobusem teść nalewa mi sto gramów i daje przekąskę, kiszoną kapustę, kazał mi zjeść całą miskę, mówi, że to bardzo przydatne, oczyszcza organizm z kaca, kiedy się wracaj do domu, poczujesz się jak dziecko.

Już w drodze na dworzec zaczął mi się kręcić w brzuchu, nie wytrzymałem i trochę pierdnąłem w aucie teścia, smród był tak silny, że teściowa z tyłu Seat stracił przytomność, nie sądziłem, że jest taka słaba, jechał mój teść, zaczął łapać powietrze jak ryba, zatrzymali się, Wypompowali moją teściową, ona i jej ojciec- teściowa spójrz na mnie okrągłymi oczami, wstyd mi za skrybę, teściowa mówi, jesteś już w samochodzie, nie waż się pierdzieć, nie mogę stracić przytomności podczas jazdy.

Ze względu na to, że przywoływali teściową do przytomności, do autobusu dotarliśmy w ostatniej chwili, wskoczyłem do autobusu, usiadłem na tylnym siedzeniu i pierdnąć mi się chce, jak skryba, cóż , myślałem, że autobus jest duży, trochę pierdnę, może nikt nie zauważy, ale prawie nie wyszło, kopnął tak mocno, że prawie stracił przytomność od smrodu.

Ludzie w autobusie zaczęli się oglądać, siedziałem zmarznięty, zakryłem nos palcami, mówiąc, że to nie ja straciłem przytomność, ale poczułem, że się rumienię. I znów nadchodzi kolejna fala , brzuch strasznie mnie bolał, chyba muszę jeszcze trochę pierdnąć, bo mi wnętrzności pękną i gdy tylko rozluźniłam bułki i tyle, poczułam się, jakbym nasrała sobie w gacie i nie mogłam przestać.

Złapałem się na myśleniu, że nie to miał na myśli teść, gdy mówił, że poczujesz się jak dziecko i skryba, pierwszy raz w życiu srasz i to nawet w autobusie, a nawet latem. Jasne dżinsy, już czuję ich wilgoć, w autobusie był taki smród, że ludzie zaczęli płakać, potem kierowca krzyczał: Panowie, przestańcie KURWA, nie mogę jeździć autobusem w takiej komorze gazowej!!! Wtedy mężczyzna krzyczy do kierowcy, że w autobusie ktoś ma PIEPRZONĘ!!!

Siedzę teraz cała czerwona jak homar, czuję, że grozi mi ekspozycja, bo ten facet już zaczął chodzić po kabinie i węszyć, kto sypie w autobusie. Podchodzi do mnie, patrzy na mnie okrągłymi oczami i krzyczy, że znalazł, więc zesrał się i wycelował we mnie palcem.

Jakimi ludźmi jesteśmy?

Wszyscy od razu się odwrócili, trzeba spojrzeć na twarz tego kretyna, nigdy w życiu się tak nie wstydziłem, autobus się zatrzymał, ludzie nie mogli przestać się na mnie patrzeć, tylne drzwi się otworzyły i wyskoczyłem z autobusu z moim głowa pochylona i kiedy minął pierwszy szok, zorientowałem się, że mnie wysadzono w centrum dużej wsi, wokół było mnóstwo ludzi, pobiegłem i usiadłem, żeby nie było widać, że się zesrałem i myślałem co dalej..... Siedziałem jak sznurowadła i rozglądałem się gdzie mógłbym się umyć, patrzyłem na zrujnowany płot, pewnie żyją starzy ludzie, przekręciłem się płot jak sprinter.

Chata chyba była jeszcze w budowie za cara, a przy chatce wisiały spodnie i kurtka, pobiegłem je zdjąć, pobiegłem się umyć przy studni, tam opłukałem swoje rzeczy, ale nie mogłem ich wyprać, Znalazłem torbę w kratkę, wrzuciłem tam wszystkie swoje rzeczy, zacząłem wciągać spodnie, Jeśli pamiętacie sowieckie dresy z podciągniętymi kolanami i kurtką narzuconą na nagie ciało, bo on też srał w spodenki, to oczywiście dziesięć osób umarł już w marynarce, ten styl widziałem tylko w przedrewolucyjnych filmach.

Spojrzałem na siebie, na Boga, bezdomni wyglądają lepiej, spodnie też mają krótkie, idiota jest niższy niż strzał. Wybiegłem z podwórza i stanąłem na drodze, pytając, czy ktoś mógłby mnie podwieźć do domu. Ludzie patrzą na mnie jak na osobę chorą psychicznie, co jest zrozumiałe, mój wygląd temu sprzyja, ale nie jestem gównem i to jest miłe.

Kiedy mężczyzna wsiadł do Kozaka, zlitował się i podwiózł go do domu.

Pobiegłem do domu, a moja żona właśnie wróciła z pracy, kiedy na mnie spojrzała i prawie zemdlała z powodu mojego stroju. Opowiadał, że wpadł do kałuży i musiał się przebrać, a w ciszy umył swoje rzeczy.

Od razu zadzwoniła do teściowej i teścia, nie wiem, czy domyślili się moich przygód, ale nadal nie poczęstowali mnie kapustą.

W NOCY WŁAMANI WŁAMAŁ DO DOMU. NAGLE SŁYSZY GŁOS...

W nocy do domu włamał się złodziej. Zapalił latarkę i zaczął szukać kosztowności. Wtedy z ciemności wydobywa się głos:

Jezus wie, że tu jesteś.

Serce rabusia prawie wyskoczyło! Wyłączył latarkę i zamarł. Cisza. Odczekał kilka minut, po czym potrząsnął głową i kontynuował poszukiwania.

Jezus patrzy na ciebie.

Z przerażeniem zaczął szybko rozglądać się po pomieszczeniu, aż w końcu promień latarki zatrzymał się na papudze, której klatka stała w kącie.

Powiedziałeś coś? – syknął złodziej do papugi.

Tak - odpowiedziała papuga. – Próbuję cię tylko ostrzec, że on cię obserwuje.

Złodziej uspokoił się.

Ostrzec mnie? Kim jesteś?

Mojżeszu” – odpowiedział ptak.

Mojżesz?! – zaśmiał się włamywacz. - Kto nazwałby papugę Mojżeszem?

Ci, którzy nazwali Rottweilera Jezusem.

Odwiedziłem teściową i teścia. Przez trzy dni byłam karmiona i pojona wodą, ale wstydziłam się iść do toalety. Rano przed autobusem teść nalewa mi sto gramów i daje przekąskę - kiszoną kapustę. Kurczę, zmusił mnie do zjedzenia całej miski, twierdząc, że to bardzo zdrowe i oczyszcza organizm z kaca. A kiedy, mówią, wrócisz do domu, poczujesz się jak dziecko.

Już w drodze na dworzec zaczęło mi się kręcić w brzuchu... Nie wytrzymałem i lekko zepsułem powietrze w aucie teścia. Efekt był tak wspaniały, że teściowa na tylnym siedzeniu straciła przytomność – nie sądziłam, że jest aż tak słaba. A mój teść, jak widzę, w czasie jazdy też zaczął łapać powietrze jak ryba.

Zatrzymali się, wypompowali moją teściową, ona i jej teść spojrzeli na mnie okrągłymi oczami, wstydzę się skryby. Teść mówi, że nie ma cię już w samochodzie, nie waż się pierdzieć, nie mogę stracić przytomności podczas jazdy. Rozumiesz, prawda?

Jedziemy dalej, milczymy, wytrzymuję z całych sił, żeby nie zwariować, chociaż pierdolona kapusta najwyraźniej postanowiła oczyścić mój organizm, czyli tak bardzo chciałam iść do toalety, że ledwo zdążyłam ściskać moje bułeczki, żeby „nie wysadzili mnie w powietrze”. Tutaj chciałabym odwiedzić budkę z literami „Ja” i „Jo”, ale cóż – pech – dzięki temu, że przywróciły przytomność mojej teściowej, dotarłyśmy do autobusu w ostatniej chwili.

Wskoczyłem do niego, usiadłem na tylnym siedzeniu, a w brzuchu poczułem betonowy burbulator i chciałem pierdnąć do Shopis. No cóż, myślałem, że autobus jest duży, trochę pierdnę, może nikt by nie zauważył, ale prawie nie wyszło - pierdnąłem tak bardzo, że prawie straciłem przytomność od smrodu. Ludzie w autobusie zaczęli się oglądać. Siedzę i próbuję się przebrać, zakrywam nos palcami, mówię, że to nie ja, ale czuję, że się rumienię, że nie ma nawet buraków.

Tutaj znów nadchodzi kolejna fala, strasznie boli mnie brzuch, chyba muszę jeszcze trochę pierdnąć, bo mi wnętrzności pękną, a jak już rozluźnię bułki i tyle, to czuję, że ten proces przeszedł do mnie spodnie i nie mogę przestać. Przyłapałam się na myśleniu, że nie to miał na myśli mój teść, mówiąc, że będziesz się czuł jak dziecko? Pierwszy raz w życiu sram i to w autobusie, i to latem. W autobusie był taki atak gazowy, że ludzie ronili łzy, a potem kierowca krzyknął: „Chłopaki, przestańcie KURWA, nie mogę jeździć autobusem w takiej komorze gazowej!!!

Wtedy mężczyzna krzyczy do kierowcy, że w autobusie coś się dzieje, ktoś na pewno się zesrał! Siedzę teraz cała czerwona jak rak, czuję, że grozi mi ekspozycja, skoro ten facet już zaczął chodzić po kabinie i węszyć, kim jest ten sabotażysta w autobusie, który używa broni gazowej przeciwko cywilom? Podchodzi do mnie, patrzy i krzyczy, że znalazł, więc zesrał się i wskazał na mnie palcem. Przypiął ich prosto do siedzenia...

A jakimi ludźmi jesteśmy? Wszyscy natychmiast się odwrócili, trzeba spojrzeć na twarz tego kretyna, nigdy w życiu się tak nie wstydziłem, autobus się zatrzymał, ludzie nie mogli przestać się na mnie patrzeć, tylne drzwi się otworzyły i wyskoczyłem z autobusu na głowa pochylona, ​​a kiedy minął pierwszy szok, zdałem sobie sprawę, że wysadzili mnie w centrum dużej wioski, wokół było mnóstwo ludzi.

Od razu usiadłam, żeby się nie poparzyć i myślałam, co dalej... Siedziałam tam, jakbym wiązała sznurowadła, i myślałam, rozglądałam się, gdzie mogłabym się umyć. Spojrzałem - ogrodzenie było zniszczone, pewnie mieszkali tam starzy ludzie, jak sprinter przeskoczyłem przez płot i pomachałem.

Chata ta była prawdopodobnie zbudowana za panowania cara, a przy chatce wisiały spodnie i kurtka, „odciąłem je” zaraz w biegu, pobiegłem się umyć przy studni, tam wypłukałem swoje rzeczy, ale nie mogłam ich umyć. Znalazłem torbę w kratkę, wrzuciłem do niej wszystkie swoje rzeczy i zacząłem wciągać spodnie, jeśli pamiętacie sowieckie „dresy” z wyciągniętymi kolanami. I narzucił kurtkę na nagie ciało, bo sam uszył też koszulę, żeby „Mamo, nie martw się”. O kurtce można powiedzieć, że zginęło w niej już dziesięć osób, taki styl widziałem tylko w filmach przedrewolucyjnych.

Spojrzałem na siebie... Na Boga, bezdomni wyglądają lepiej! No i te krótkie spodenki, idiota został postrzelony w skrócie... Wybiegłem z podwórka, stałem na drodze i głosowałem, może ktoś by mnie podwiózł do domu. Ludzie patrzą na mnie jak na osobę chorą psychicznie, co jest zrozumiałe, mój wygląd temu sprzyja, ale nie jestem gównem i to jest miłe. Kiedy mężczyzna wsiadł do Kozaka, zlitował się i podwiózł go do domu.

Potknąłem się do domu, a moja żona właśnie wróciła z pracy, kiedy na mnie spojrzała i prawie zemdlała z powodu mojego stroju. Mówił, że wpadł do kałuży i musiał się przebrać. Po cichu umyłem swoje rzeczy. Od razu zadzwoniła do teściowej i teścia, nie wiem, czy domyślili się moich przygód, ale nadal nie poczęstowali mnie kapustą.

Dawno, dawno temu, w pewnej odległej leśnej krainie żyli myśliwi. Kraj był bardzo zalesiony, tak że żaden sąsiedni król nie patrzył na te lasy. W lasach występowała różnorodna zwierzyna łowna, którą na stoły okolicznych królów pozyskiwali miejscowi myśliwi zamieszkujący chaty rozsiane po całej Leśnej Krainie.

Ponieważ nie bez powodu kraj ten nazwano Lasem, myśliwi woleli polować w parach: albo trzeba było zaciągnąć do chaty ciężkie zwłoki jelenia, albo wściekły tasak dzika zranił go tak, że nie będzie możliwe dotarcie do niego w pojedynkę. Bez partnera jest więc bardzo trudno. Było to surowe miejsce, chociaż myśliwi kochali swoją Leśną Krainę ponad miarę.

Obok każdej chaty był mały ogródek, w którym myśliwi uprawiali warzywa na swój stół, bo każdy myśliwy wie: mięso to mięso, a czasem potrzeba świeżej cebuli, pietruszki, koperku, a nawet ziemniaków.

Ale Kraina Leśna słynęła szczególnie z kiszonej kapusty. Łowcy przenieśli technologię jego produkcji do wręcz magicznej sztuki. Nigdzie na Ziemi nie można było zrobić takiej kapusty. Uśmiechniesz się z niedowierzaniem: pomyśl tylko - kapusta. Uh-uh nie! Nie tylko kapusta. Najwyraźniej nie masz pojęcia, jak to jest przesiedzieć długą zimę bez warzyw, bez ziół i bez witamin. To bardzo smutne, poza tym można bardzo poważnie zachorować, a nawet umrzeć. A cudowna kapusta poprawi Twoje zdrowie, poprawi humor i rozweseli Twoje towarzystwo...

Każdej jesieni myśliwi na jakiś czas rezygnowali z polowań i zaczęli przygotowywać i przechowywać swoją cudowną kapustę. Jeden z partnerów kroił świeże widelce, drugi kopał młode marchewki, obierał młode warzywa... Wiele, wiele składników było częścią tej magicznej cudownej kapusty. Nie pamiętam ich wszystkich, a wielu z nich nawet nie znam. Bo tajemnica jego przygotowania jest bardzo złożona i dawno zagubiona... Choć wielu próbowało to powtórzyć, nie każdemu się to udało... A ci, którym się to udało, nie mogą nikomu zdradzić przepisu - tylko wzruszają ramionami. Mówią, że tak się stało, ale jak to się stało, nie wiadomo. Jednym słowem cudowny cud.

A więc gdzieś u podnóża Gór Skalistych żył Stary Łowca. Mieszkał sam, samotnie jeździł na polowania. Po pierwsze, bo rok temu jego Stary Partner zmarł od ciosu silnej łapy niedźwiedzia. Było mu ciężko, ale nie był przyzwyczajony do marudzenia z powodu ciężaru, ale przywykł do dźwigania go bez narzekania.

I pewnego dnia w te strony zawędrował Młody Myśliwy, który nie ukończył jeszcze Szkoły Młodych Myśliwych. I tak studiowałem zawód w praktyce. Młody Myśliwy spojrzał na Starego Myśliwego i powiedział:

Tobie, staruszkowi, musi być ciężko samotnie chodzić na polowania i nosić zwierzęta. Pozwól, że Ci pomogę, a Ty przekażesz mi tajemnice łowieckie, nauczysz mnie mądrości łowieckiej.

Pomyślał Stary Łowca... To naprawdę trudne, nie wiadomo, jak przetrwać zimę. W końcu trudno jest polować i przechowywać kapustę w pojedynkę: albo nie dostaniesz wystarczającej ilości mięsa, albo nie będziesz miał czasu na sfermentowanie takiej ilości kapusty, jaką potrzebujesz. Stary Łowca zgodził się – nie wygląda na złego człowieka, jest miły i pracowity. Daj Boże każdemu myśliwemu takiego pomocnika.

W ogóle zaczęli żyć razem: Stary Łowca i Młody Łowca poszli razem na polowanie, Stary przekazał swoje tajemnice Młodemu.

Tymczasem czas zbliżał się już do jesieni i przyszedł czas na zaopatrzenie się w kapustę. Stary Myśliwy przyniósł ze stodoły naręcze desek i dwie metalowe obręcze. Deski faktycznie okazały się samą wanną, jedynie wyschnięte i kruszące się.

Jak zrobimy kapustę w kupie drewna? - zdziwił się młody myśliwy. A Stary tylko uśmiechnął się w brodę:
- Chodźmy popatrzeć.

Zabrali wszystko nad rzekę i Stary Myśliwy przy pomocy Młodego Myśliwego zaczął zbierać balię. To była trudna sprawa. Irytujący. Deski nie chciały stać obok siebie, rozsypały się na boki, wypaczały i pełzały po sobie. Wreszcie udało się zmontować wannę i Młody Myśliwy wyprostował zmęczone plecy. Wyprostował się i prawie krzyknął:

No właśnie, jak będziemy fermentować kapustę na tym sicie: dziurki są szerokości palca i w każdej chwili się rozsypie. Ty, Stary, zupełnie odszedłeś od zmysłów. Dlaczego, do cholery, zmarnowaliśmy tyle czasu na tę bezsensowną pracę? Potrzebna jest nowa rolka. Nowy. A stary trzeba spalić w piecu. Przynajmniej będzie to miało jakiś sens.

Znowu Stary Łowca uśmiechnął się w brodę i powiedział:
- Teraz najtrudniejsza część. Zabierz wannę nad rzekę i trzymaj ją tam, aż deski spęcznieją, a pęknięcia zamkną się. Zrozumiany?
- Rozumiem: tak jak w zimnej wodzie, wchodź do niej Młody! – splunął z irytacją Młody Myśliwy i wszedł z wanną do wody. A Stary Myśliwy wziął duży nóż i poszedł do ogrodu pokroić kapustę.

Stary Myśliwy siekał kapustę i poszedł zobaczyć Młodego Myśliwego: jak sobie radzi w rzece, jak puchnie w balii, jak zamykają się pęknięcia. Patrzy, ale Younga nie ma w rzece, tylko deski z wanny płuczą się w potoku. Stary Łowca zawołał Młodego Myśliwego, ale odpowiedzią było jedynie echo lasu. Westchnął, pokręcił głową i wszedł do wody, żeby zebrać deski. Złożył ponownie wannę, postukał w obręcze i zaczął trzymać ją w rzece, aby napuchła i nie rozpadła się pod wpływem prądu.

Ile czasu minęło, a dopiero nadszedł wieczór. Wzmocnił kadzię w rzece kamieniami i poszedł do chaty – nagle wrócił Młody Myśliwy. Nie, nie wrócił. Obiad już wystygł, ale jego nadal nie ma. Dopiero nad ranem Młody Myśliwy wrócił do chaty i powiedział, że nie może do końca wytrzymać z balią w rzece, bo przechodzili obok niego koledzy ze Szkoły Młodych Myśliwych i zapraszali go do odwiedzenia – napicia się piwa i wyjścia na spacer z dziewczynami. „To młody biznes- pomyślał Stary Łowca -

Następnego dnia Stary Myśliwy zaczął kroić kapustę, kruszyć ją i przygotowywać do marynowania, a Młody Myśliwy polecił mu wyrwać marchewki w ogrodzie i dokładnie umyć je w rzece. A Młody mówi do niego:

Słuchaj, Stary. Czy Twoja marchewka poczeka do wieczora? Po prostu znajomi zapraszają mnie na ryby i bardzo chcę z nimi jechać. Jak wyglądasz?
- No, dalej. Jeśli tak bardzo chcesz widywać się ze swoimi przyjaciółmi, nie zatrzymam cię. - i Młody Myśliwy odszedł, a stary zabrał się do pracy z kapustą: siekał ją, kruszył, rozgniatał silnymi rękami, aby wypuściła sok.

Jest już wieczór, a Młodego Myśliwego wciąż nie ma. Ale kapusta nie będzie czekać, czas wymieszać ją z marchewką i posypać solą. Nie ma już nic do roboty, Stary Myśliwy idzie do ogrodu i zaczyna zrywać marchewki. Wyciągnął więc, umył, pokroił ostrym nożem w drobną kostkę, zmieszał z kapustą i posypał solą. O północy skończyłem.

A rano Młody Myśliwy wraca do chaty: bez ryb, ale wesoły i zadowolony:
- Przepraszam, Stary, tak się złożyło. Posiedzieliśmy chwilę przy ognisku i zaczęliśmy rozmawiać. Nie mogłem wrócić tak jak obiecałem... - „To młody biznes- pomyślał Stary Łowca - Niedobrze, żeby staruszek mi przeszkadzał, niech się bawi. Poradzę sobie jakoś sam.”
„No cóż” – mówi Stary Myśliwy – „w takim razie udaj się dzisiaj do Dalnego Logu i zbierz trochę zieleniny, ziół i liści, które włożymy do kapusty”.
„Nie ma problemu” – odpowiedział Młody i wesoło nucąc jakąś piosenkę, pobiegł do lasu.

I Stary Myśliwy poszedł nad rzekę po wannę, po czym starannie zalał pozostałe pęknięcia roztopionym woskiem i zaczął czekać na Młodego Myśliwego. Młody Łowca wrócił w samą porę na obiad i przyniósł dużą garść ziół, liści i wszelkiego rodzaju zieleniny. Stary spojrzał na to, co przyniósł Młody i mruknął:

Co przyniosłeś, głupku? Kto to wszystko włoży do kapusty i kto to potem będzie jadł?
- Włożą wszystko i zjedzą. A ty, Stary, nie popisuj się, ale bierz, co dajesz. A jeśli ci się to nie podoba, idź i rwij, co chcesz.

Stary Myśliwy podrapał się po głowie: „Widocznie jest jeszcze młody, nie zna się na ziołach, nie zna się na warzywach, więc podniósł te śmieci. Naprawdę trzeba iść sam, bo inaczej to nie kapusta, tylko rzadka trucizna”.. A Stary Łowca udał się do Dalekiej Kłody po zieleń i poinstruował Młodego Myśliwego, aby po prostu posprzątał chatę. To było coś, z czym musiał sobie poradzić.

Wieczorem Stary Myśliwy wraca i widzi, że w kątach chaty zamiatany jest kurz i gruz, a na stole leży notatka: „Zgodnie z poleceniem posprzątałem. Wrócę rano, bo poszedłem do Szkoły Młodych Myśliwych, żeby porozmawiać z przyjaciółmi”..

Stary Myśliwy wzruszył ramionami i poszedł spać: „Jutro ciężki dzień, czas włożyć kapustę do wanny…”

Następnego ranka Stary Myśliwy wstał wcześnie i zaczął wkładać kapustę do wanny, miażdżyć ją silnymi rękami i układać ziołami i zieleniną. Skończył więc pracę przed porą lunchu. Zmęczony usiadł na ławce i westchnął: „Nasza kapusta będzie dobra: kwaśna, aromatyczna, soczysta – najsmaczniejsza!”.

Odpocząłem i zacząłem przygotowywać obiad, bo inaczej Młody Myśliwy wracał, a na obiad nie było co jeść. Przygotował obiad, ale Molodoya wciąż nie było. „To młody biznes- pomyślał Stary Łowca - Niedobrze, żeby staruszek mi przeszkadzał, niech się bawi. Poradzę sobie jakoś sam.” Usiadł do stołu, zjadł obfity zupę mięsną, po obiedzie posprzątał chatę: uporządkował broń, wyczyścił pułapki, wytarł kurz z półek, umył podłogi... Długo to trwało, ale nadeszła godzina wieczorna. Tu pojawia się Młody Myśliwy: wesoły, szczęśliwy, a nawet trochę pijany:

Witaj Stary! Jak życie, jak się masz? A ja byłem w Szkole Młodych Myśliwych: siedzieli i omawiali przyszłe egzaminy na myśliwych. Tak, ty, Stary, prawdopodobnie nie jesteś zainteresowany tym prawem. Jak radzi sobie tutaj nasza kapusta?
- Dobrze sobie radzi. Jest już w wannie i zaczyna fermentować. No i musi być pyszne!
- Kiedy możesz spróbować?
- Cóż... Coś powinno się pojawić za tydzień. Równie dobrze mógłbyś spróbować...
- To wspaniale! Muszę tylko pojechać do sąsiedniego królestwa na tydzień ćwiczeń i porozmawiać z tamtejszymi myśliwymi. Wrócę i spróbuję. Swoją drogą, nie masz nic przeciwko?
- Cóż... Idź, jeśli chcesz. Nie będę cię zmuszać.

Tak zdecydowali. Młody człowiek szybko się przygotował i wyjechał do sąsiedniego królestwa, podczas gdy stary pozostał w gospodarstwie. Przecież wiadomo od dawna: zarządzać gospodarstwem, a nie nim wstrząsać.

Tydzień mija jak jeden dzień zarówno dla Starego Myśliwego, jak i dla Młodego. Starzec pilnuje kapusty od rana do wieczora: przekłuwa ją patykiem do orzecha, aby ulatniał się gaz i dojrzewanie przebiegało prawidłowo. A młody człowiek w sąsiednim królestwie komunikuje się ze Starszymi Łowcami od rana do lunchu, uczy się na podstawie doświadczeń, a od lunchu do późnej nocy spaceruje z nimi i ich dziewczynami po tawernach, pije zagraniczne wino i śpiewa dziarskie i wesołe pieśni myśliwskie .

Tutaj Młody Myśliwy wraca do leśnej chaty, widzi Starego Myśliwego i raduje się: dawno się nie widzieliśmy, tęsknię za nim. Stary Łowca uśmiecha się, też wydaje się szczęśliwy. Młody Myśliwy siada przy stole, a Stary Myśliwy uroczyście stawia przed nim dużą miskę świeżej kiszonej kapusty. Kiedy Młody Myśliwy łapczywie chwycił kapustę, zamarł, a jego oczy wyszły na wierzch. Potem wydycha powietrze, wypluwa i krzyczy:

Kapusta! Kapusta! Wszyscy oszaleliście z tą kapustą! Ty stary człowieku zupełnie odeszłeś od zmysłów! Masz zamiar mnie otruć?

Stary Myśliwy był zdumiony i spróbował też kapusty. Spróbowałem i skrzywiłem się jak z bólu zęba: to nie była kapusta, ale rzadka trucizna. "Dziwny, - pomyślał Stary Łowca, - Wygląda na to, że zrobił wszystko dokładnie tak samo, jak w przypadku swojej poprzedniej partnerki… Nie rozumiem…” A Młody Myśliwy uspokoił się i powiedział:

Generalnie tak, Stary. Mam dość ciebie i twojej kapusty. Mam dość twojego narzekania i niezadowolenia. Zostawię cię.

Jak powiedział, tak też zrobił: zebrał swoje rzeczy, wziął odziedziczony od ojca pistolet i wyszedł, trzaskając wreszcie drzwiami.

A do Leśnej Krainy zbliżała się sroga zima...

Ten oryginalny rosyjski produkt, jak wielu jest przyzwyczajonych wierzyć, w rzeczywistości, według jednej wersji, przybył do nas ze starożytnych Chin. Według jednego z nich, gdyż nie da się już z całą pewnością ustalić prawdziwego miejsca jego pochodzenia. Uważa się, że Mongołowie przywieźli go z Chin. Stało się to w XIII wieku podczas podboju państw chińskich przez Mongołów. Później kapusta kiszona rozprzestrzeniła się na wiele krajów Europy. Ceniona była nie tylko za smak, ale także za bogatą zawartość witamin i mikroelementów. Już w starożytności żeglarze stosowali go w celu zapobiegania szkorbutowi („szkorbut” to choroba spowodowana ostrym niedoborem witaminy C (kwasu askorbinowego), co prowadzi do utraty wytrzymałości tkanki łącznej). Ponieważ dieta żeglarzy odbywających dalekie wyprawy morskie była bardzo uboga w witaminy, stanowiła godny zamiennik wielu warzyw i owoców i była praktycznie jedynym źródłem witamin

Kapusta kiszona to magazyn witamin i mikroelementów! Nie każde warzywo może się tym pochwalić. Przekonaj się: Witaminy w 100g produktu: C – kwas askorbinowy (38,1 mg). Witaminy z grupy B: B1 – tiamina (0,05 mg), B2 – ryboflawina (0,1 mg), B3 – kwas nikotynowy, B4 – cholina, B6 – pirydoksyna (0,1 mg), A – retinol (0,6 mg), K – (odpowiedzialna za krew krzepnięcia, środek gojący rany), U – metylometianina (środek przeciwwrzodowy). Pierwiastki śladowe i kwasy organiczne: wapń 54 mg; magnez 16,3 mg; sód 21,8 mg; potas 283,4 mg; fosfor 29,8 mg, żelazo, siarka, cynk, miedź, bor, krzem, jod, selen, fitoncydy, enzymy, kwas mlekowy i octowy, kwas tartronowy – spowalnia przetwarzanie węglowodanów w tłuszcz podskórny. Ponadto kapusta kiszona jest niskokaloryczna, zaledwie 25 kcal w 100 g produktu. Białko 1,6 g, tłuszcz 0,1 g, węglowodany 5,2 g Dla chcących schudnąć kilka kilogramów konieczne jest włączenie go do diety. Kapusta kiszona może być słusznie uważana za królową stołu. Za jego pomocą można przygotować ile apetycznych, smacznych i satysfakcjonujących potraw. To nie tylko codzienny kapuśniak, winegret, ziemniaki zasmażane z kapustą kiszoną, ale także świąteczne paszteciki. Świetnie komponuje się z ziemniakami pieczonymi w piekarniku ze smalcem. I oczywiście nie można sobie wyobrazić nic lepszego niż w czystej postaci, doprawionej cebulą i olejem roślinnym. Nie wiem, jak używać szaszłyka z koniakiem, ale marynowaną pelyustkę i „białą”, a na świątecznym stole - nie ma nic lepszego! Aha, przy okazji, możesz przeczytać mój poprzedni artykuł „jak uprawiać cebulę”. Jednak pomimo wszystkich swoich zalet i doskonałego smaku, to marynowane warzywo nie jest wskazane w dużych ilościach dla osób z chorobami nerek, wątroby, tarczycy, wysoką kwasowością, wrzodami trawiennymi i nadciśnieniem. Bądź ostrożny i poznaj swoje ograniczenia.

Jak nakarmić teściową?

Kobiety uwielbiają wydawać rozkazy! Nie karmcie ich chlebem, niech tylko wyślą tam człowieka, nie wiem dokąd, żeby coś przyniósł, nie wiem co. A zięciowie znajdują się w najtrudniejszej sytuacji. Teściowa z szacunku dla siwych włosów nie może odmówić. Co więcej, córkę teściowej, czyli żonę, przez sto lat będzie swędziło ucho, pamiętając, że nie szanujesz jej matki. Przy okazji, o chlebie. Pewna teściowa jakoś czuła, że ​​nawet jeśli pęknie, pilnie potrzebuje chleba. Po prostu katastrofa i głód. I biały, chociaż w chlebie jest jeszcze sporo czerni.

Stało się to w wiosce, do której cała rodzina udała się, aby spędzić lato na łonie natury. W tej wsi jest osiem domów, do sklepu trzeba jechać pięć kilometrów. Oczywiście, zdaniem teściowej, po białą bułkę przejechać dziesięć kilometrów to bułka z masłem. To nie ona płaci za benzynę! A mój zięć właśnie przygotowywał się do nocnego wędkowania ze swoim sąsiadem. Położyłem błystki, haczyki i ciężarki na stole, chciałem się przygotować. A tu teściowa stoi z tyłu i oddycha mi po szyi. Cóż, facet mówi do niej:
- Skończę i wyjdę. Za około godzinę.
Teściowa oczywiście jest oburzona, że ​​nie pośpieszyła od razu. Odwróciła się i poszła do łaźni, aby się umyć, opłukać i przelać wodę, którą przyniósł zięć.

Potem przyszedł sąsiad, żeby porozmawiać o wędkarstwie. A facet zwija ze stołu wszystkie robótki wędkarskie i mówi:
„Więc najpierw pójdę do sklepu po biały chleb”.
A sąsiad mu odpowiedział:
- Chodź, teraz dam ci bochenek. Jak pójdziesz do sklepu to oddasz. Chodź, rzućmy okiem na moje błystki...

Facet wrócił z bochenkiem chleba. drapiąc się po głowie:
- Jak mogę wyjaśnić, skąd to mam?
Jeśli powiesz, że wzięłaś to od sąsiadki, to teściowa sama tego nie zje i nie da innym, powie, że to strata czasu. Postanowił podgrzać bułkę. Skropić odrobiną wody, włożyć na blaszkę do piekarnika, na najmniejszym ogniu, lekko się rozgrzeje. Potem matka wypełzła z łaźni z praniem. Widzi, że zięć nie pojedzie. Wydęła wargę. Mruczy przez zęby:
- Chodźmy na lunch.
Usiedli przy stole i wtedy zięć powiedział:
- Upiekłem ci bochenek chleba! Po co palić benzynę na próżno...
I wyjmuje z piekarnika. I jest gorąco i pachnąco. Tylko to, czego potrzebujesz. Żona i dzieci jedzą i chwalą:
- Jakie miękkie! Pyszny chleb!

Twarz teściowej odwróciła się i lekko wykrzywiła. Siedzi, cicho. Nie chwali, ale też nie krzyczy. No cóż. Zięć też nie wie, ale pracuje łyżką.
Następnego dnia teściowa zaczęła grzechotać blachami do pieczenia i zapytała zięcia:
— Jakich drożdży użyłeś? Importowane czy nasze tłoczone?

Był zaskoczony: „Naprawdę w to uwierzyłeś?” To stary człowiek, przeżył swoje życie. Cóż, nie da się upiec chleba w pół godziny. A kuchnia była czysta, bez rozsypanej mąki, bez brudnych naczyń. Na pierwszy rzut oka dziecko widzi, że bochenek został kupiony w sklepie. Zięć nie jest już szczęśliwy. Musimy jednak jakoś wyjść z tej sytuacji. Przypomniałem sobie, że widziałem w lodówce paczkę drożdży, które mój teść zachował na zacier, i powiedziałem:
— W opakowaniu są miękkie jak plastelina. Są w lodówce.

I matka zaczęła piec chleb. Zaniepokoiło mnie to, że jakiś zasmarkany dzieciak wyskoczył przed nią, panią domu. Upiekłam pięć bochenków chleba i zęby mi utknęły. Blady na górze, spalony na dole. Zięć zakrztusił się, ale zjadł. Gdzie iść? To prawda, że ​​​​teściowa nie wysyłała go już po chleb. A co jeśli nie będzie chciała już wracać i piecze lepsze bułki niż ona?